sexta-feira, 11 de maio de 2018

Caminhos.

Sonhei que estava tudo bem
Que não tinha doido tanto, sabe?
Que você tinha superado também
E que agora, caso o mundo desabe
Eu não vou ficar pensando no que seria
Se um dia, fosse diferente, entende?
Caso a gente não tivesse se encontrado
Ou nosso caminho tivesse se separado
Antes de estarmos tão distantes.
Porque não reconheço o caminho a minha frente
E o que ficou pra trás também não me diz tanto
E que se a gente chegou aqui junto
Ainda falta muito pra eu entender
Qual o destino que me espera.
Mas não fico parado,
Cada vez e cada passo,
Em busca de entender pra onde vou
O que eu sou e quem eu era.

quarta-feira, 9 de maio de 2018

Peixes.

É difícil ser uma vítima ocasional dos traumas dos outros. O objeto a ser descartado em momentos de perigo, o peso no navio jogado ao mar para que ele não afunde. Daí boio, à deriva, e vejo à distância o navio afundar. E em outros barcos e embarcações menores, a história se repete. Enquanto eu acredito ser o que impede a água de entrar, ao mesmo tempo eu e minha fé somos jogados fora sem pensar duas vezes. Os gritos de protesto ignorados, os avisos negados, porque não é minha função que me mantem ali. É o ego e o conforto que posso oferecer, a segurança em mares agitados. Mas na confusão e enjôo que esse mesmo mar causa, é difícil diferenciar o que ajuda e o que atrapalha no processo, e eventualmente tenho sido eu a peça descartada. Eu novamente no frio tento nadar para um lugar seguro, com dúvidas se vou conseguir. O barco afunda a poucos metros de mim sem eu poder fazer nada.

At the botton of the ocean, fish won't judge you by your faults.

quinta-feira, 3 de maio de 2018

Calmaria.

O sentimento de não ser necessário toma formas distintas,
pois o que poderia lhe tornar dispensável
acaba sendo justamente o que nos liga.
Quando não se precisa estar com alguém
Só a vontade prevalece
E enquanto o desejo existir, ela permanece
Enquanto fizer sentido, enquanto sentir que faz
A gente permanece junto, sem perturbar nenhuma paz

Pois é a calmaria que me atrai, não necessariamente a estabilidade
Pois nessa idade no mar, qualquer onda forte a gente cai
Então fico e peço que fique também
Porque o que não está fazendo mal
tem sido muito melhor do que o que não estava fazendo bem.

quarta-feira, 25 de abril de 2018

Sem alarmes.

É difícil explicar pra quem está fora da minha cabeça o simbolismo dos meus últimos passos. Os últimos meses tem sido transformadores internamente. Depois de anos com medo de encarar tudo o que eu escondi em uma espécie de máscara social, a ponto dela se confundir com minha proópria personalidade, estou sendo obrigado a investigar mais profundamente o que realmente sou no meio de tudo o que eu construí. O primeiro passo foi me livrar do outro. Não totalmente, como se me isolar da sociedade fosse a solução de alguma coisa, não é. Mas entender melhor o equilíbrio entre o que eu posso fazer pelas outras pessoas sem anular o que eu tenho que fazer pra mim, e mesmo entender quando estou fazendo por mim enquanto faço por outras pessoas. Sou assim, ou me construí assim, não tem como fugir muito disso. Mas dentro de um compromisso pessoal com a empatia, me perdi sobre onde eu mesmo estava. Ao mesmo tempo, minha lógica matemática que me trouxe tão longe, a ponto de virem até mim em busca de conselhos e caminhos, que eu mesmo só descubro quando externalizo, também reprimiu outros fatores do que me faz eu. Vendo o emocional e o sentimento como um obstáculo para tomar as melhores decisões, fui aos poucos parando de reconhecê-las. Mas os últimos meses (e anos, talvez), me jogaram para baixo de uma maneira tão forte, que mesmo negando, eu sentia. E sentia demais cada fracasso e frustração em relação ao outro. Amizades, amores, trabalho. Tudo que não dependia de mim e, por consequência não seguia minha própria lógica e linha moral, me afetava demais. Porque as pessoas não estão nem aí pro que eu penso, muito menos por fazer. Daí surgiu a necessidade de fazer mais por mim. Necessidade eu digo no sentido restrito da palavra, de "precisar mesmo". Me derrubaram e eu precisava levantar. Com passos lentos e olhando para os dois lados antes de atravessar, estou ressignificando minha relação comigo mesmo. Descobrindo meus espaços, meus limites. Permitindo-me andar por aí sem objetivos, ter programas sem outras pessoas, entendendo até onde consigo ajudar e até onde me prejudico em abrir mão de mim. E domingo foi isso. Estava onde eu queria estar, vivendo algo que eu tinha me negado a viver por não me julgar merecedor e não aproveitar oportunidades que requeriam sacrifícios. Era uma homenagem a quem eu fui e um marco pra quem eu sou. Vivi aquela experiência por completo, da maneira que eu queria, isolado dos outros e introspectivo como poucas pessoas tiveram oportunidade de me ver (ou me perceber) nessa vida. Aquele momento, que pode ter durado duas horas sem eu nem ao menos perceber, foi meu apenas. Mesmo cercado de trinta mil pessoas, eu nunca estive tão sozinho e bem com isso. Quando o momento acabou, e me obrigaram a voltar pra realidade nem que fosse pra eu tomar o rumo de casa, eu desmontei. Incapaz de reagir ou me comunicar, eu simplesmente fiquei lá, parado, digerindo que eu tinha acabado de viver. Não sei se daqui a alguns anos esse momento vai ser tão marcante, mas posso dizer que foi agora. Por tudo que eu tenho pensado e tentado aplicar na minha vida, pelas pessoas que estão hoje do meu lado, pelo meu processo terapêutico. Estou no caminho que eu queria e acho necessário estar. Nem sempre é um caminho feliz, mas sei que estarei mais leve no final.

I'm on the mend. At least now I can say that I'm trying. Hope you will forget things I still lack.

sexta-feira, 13 de abril de 2018

Ícaro.

Quase na beira do precipício estendo minha mão
Vejo você dar um passo a frente e dizer não
Porque apesar de nascer sem asa,
Não se sentir em casa nesse mundo é a danação.
Por isso quer tanto voar, em direção a luz como Ícaro fez,
Pra poder sentir a queda eminente a cada bater de asa
Se aproximando da brasa que queima no céu e rindo dos próprios clichês
Enquanto cai, você me vê parado, ao longe observando seu feito
Eu aceito que era esse mesmo seu jeito
De não se contentar com o que não é perfeito
Achar defeito em tudo que seu Deus lhe deu.
Agora voa de encontro a ele, pronto pra confessar seus pecados
Como se o que fez te errado tivesse te levado até ali.
Mas tudo é escolha, e você escolheu cair.
Não era minha mão que ia te impedir.
E quando caído, te lembrarem como rei,
Eu vou ter a consciência de que eu tentei.

quarta-feira, 4 de abril de 2018

Poder.


O poder é uma rosa pequena, frágil e de cristal
E mesmo que sua mão pesada bata forte
Ainda precisa da validação do outro pra ser real
Mas qual o sentido de se sobrepor
Se o sobreposto precisa permitir
Será se os homens pedem pras formigas
"É ok se eu pisar aqui?"
E mesmo um deus todo poderoso
não perde tempo perdindo permissão
Aos humanos cheios de falhas
Que se humilham e imploram perdão
Mas o poder quando enfrentado,
Se a cabeça do outro não abaixa,
Ele se ofende como menino mimado
Que recolhe os brinquedos em sua caixa.
"Quem é você que não me reconhece,
não vês que sou todo-poderoso?"
Se fosse realmente quem você parece
Não estava discutindo como ouso
Apenas me puniria sem dizer porquê
Usando do que você tanto diz ter:
Poder.

sábado, 24 de março de 2018

Órbita.

Habitamos o microcosmo do meu quarto
E na quarta volta, nosso universo colidia
Em supernova que não ecoa no espaço
O grito do astro que ninguém ouvia
Estrelas marcavam e guiavam o caminho
E o satélite que enfeitava nosso teto
Era o ponto brilhante de não se estar sozinho
Perder-se na galáxia de afeto
Mas a rota de colisão em nosso frente
Pedia que medidas fossem feitas
Enquanto a gente flutuava calmamente
Você já orbitava outro planeta.