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quinta-feira, 19 de janeiro de 2012
Jesus.
Jesus reuniu os doze e disse:
- Desculpe amigos, esse fim de semana não vai rolar de sair.
Paulo, o mais preocupado, perguntou:
- Porra, Jesus, aconteceu alguma coisa? Você parece bolado.
Jesus, que sabia muito mais do que gostaria, deu uma desculpa qualquer:
- Ah, é uns lances chatos com meu Pai. Deixa pra lá.
Tiago, o menor, sempre carismático, tentou persuadí-lo:
- Ah, Jota! Sem você não vai ser a mesma coisa. Você sabe que é o diferencial entre uma festa paia e outra sensacional!
Jesus, sabia.
- Ah, mas é porque eu sempre dou um jeito de levar as bebidas. Confio em vocês, vai ser massa.
João Batista, seu primo, também tentou:
- Se você quiser eu falo com o tio.
Jesus, meio desconcertado para não dar explicação demais, se apressou.
- Melhor não, de verdade. Meu Pai nunca escuta ninguém mesmo. Deixa eu ir, desculpa aí, galera.
Antes de ir embora, passou por Judas, o Iscariotes, que tava caladão meio distante. Trocaram olhares e Jesus perguntou:
- E você, Jiscas? Tá de boa?
Ele respondeu:
- Tô de boa, Jota. Tô de boa.
Se cagando todo por dentro. Ele já tinha visto Jesus fazer umas coisas inacreditáveis, vai que o filho da puta lia mente também.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O Evangelho Segundo Toscano
Velho Testamento - Parte 4
E dez gerações se passaram (e três meses, né? Eu devia escrever mais por aqui) desde aquela história do Noé, dos afogamentos e do barcão. Encontramos nosso herói, Deus, entediado com as coisas que envolvem o céu e o inferno no qual ele passou muito tempo se preocupando (o que é uma bobagem, o tempo é só uma impressão que ele colocou na nossa cabeça) e ele resolveu dar uma olhada a quantas andam aquela galera que ele colocou no mundo que ele gostava de chamar de PESSOAS. Focalizando na árvore genealógica daquele primeiro casal que ele criou e pegando os primogênitos de cada primogênito, chegamos num cara chamado Abrão, que eu vou chamar de Abraão mesmo pra vocês se localizarem quem ele é. Abraão era esse primogênito último que morava com seus pais e sua família em alguma aldeia longe pra caralho há muito tempo atrás. Como ele era a décima geração desde a décima geração contando a partir de Adão, Deus resolveu voltar e bater um papo com ele, ou provavelmente colocar outra pegadinha como ele tinha feito com as gerações anteriores. [off] Ah, Deus, esse velho malandrão, um dia você me mata com suas brincadeiras. [/off] O problema é que como já tinha passado muito tempo desde a última visita de Deus, o pessoal contemporâneo deles já estavam em outra. Adorando outros deuses, umas estatuazinhas e pans. Só que o Abraão viu que tinha uma parada errada em adorar as estatuazinhas, deep inside ele sabia que Deus era um só e que os outros deuses nunca iam ser tão maneiros quando o Deus dele. E Deus pensou "É esse mesmo" e surgiu pra ele.
Deus - Abraão, é o seguinte. Sai dessa terra que ela não te pertence. Te prometo uma terra bem melhor e mais maneira que eu vou chamar de... "Terra Prometida". Nome maneiro hein? Passei os últimos 500 anos só pensando num nome legal.
Abraão - PUTA QUE ME PARIU, QUEM É VOCÊ?
Deus - Quem sou Eu? Essa barba, essa roupa, esses trovões em volta, o fato de eu aparecer aqui do nada, isso tudo não diz nada pra você?
Abraão - Você é... Hum... Num sei, não lembro. Talvez a gente se conheceu em alguma festa e tals, mas eu não lembro.
Deus - Eu sou Deus. Aquele que você acredita e acha que é melhor que os outros deuses e pans.
Abraão - Ah, pô, por que você não disse isso antes? Vamos entrar, te sirvo um cházinho... O que você tava falando de prometer terra mesmo?
Deus - Que gracinha você, eu aceito o chá sim. Então, é assim: você tá aqui nessa terra perdida e eu tenho uma terra cheia de água e fruto onde se plantando tudo dá que num tem ninguém por lá e onde canta o sabiá, aí eu te dou ela, você vira o rei de lá e tudo mais.
Abraão - Mas peraí, qual é a pegadinha? Vou ganhar uma terra assim na moral?
Deus - Tem pegadinha não, vai lá que a terra é tua.
Abraão - Mas eu não tenho que pagar nada? Assinar nada?
Deus - Faz assim, quando chegar e começar a nação por lá, você convence todo mundo que eu sou o melhor e o único Deus e a terra é sua e eu ainda faço você virar pai.
E Deus desapareceu. Abraão contou pra geral o que tinha acontecido e ninguém botou muita fé não. Mas tá de boa, Abraão pegou sua galera (que na real era só sua mulher Sara e seu sobrinho Ló) e foi lá rumo a terra que o Barbudinho tinha prometido. Só que, todos sabemos, it's a long way to the top if you wanna rock'n'roll e o caminho dele não foi fácil. Eles chegaram numa terra lá que eles acharam que era a tal Terra, todo mundo ficou feliz, construiram um templo pra Deus só que o tempo passou e teve uma puta seca lá que num crescia nem cacto até que Ló falou "Tio, ACHO que não é aqui não." e eles foram embora pro Egito. Lá no Egito, o Faraó tentou comer a mulher dele aí nem rolou de ficar por lá não e eles voltaram pra terra que eles acharam que era a Prometida. Lá Abraão foi no templo que ele tinha construído e foi chamar Deus.
Abraão - Porra, Deus! Vim até aqui e só me fodo! Primeiro passo fome, depois querem comer minha mulher! E isso tudo eu nem sei se eu to no lugar certo!
Deus - Eai, Abe! Pra quê essa agressividade toda? Fica de boa aí. O lugar é esse mesmo, você vai ser rico e poderoso e dono do mundo. Tá tranquilo.
Abraão - Ah, falando assim até valeu a pena... Mas, Deus... posso te pedir uma coisa?
Deus - Ai, meu saco. A gente dá a mão e o cara quer o braço inteiro. Pede logo.
Abraão - É porque eu e a Sara já estamos meio velhinhos e não tivemos filhos ainda, você poderia nos dar uma ajudinha?
Deus - Hum... Ok, vou quebrar esse galho, mas presta atenção que você tem que fazer exatamente como eu mandar: transem. Quanto mais vocês fizerem, maior chance de terem filhos. #ficadica.
Abraão - Muito obrigado, Senhor Misericordioso! Seremos eternamente gratos! (emocionado)
E assim, foi. Abraão ficou ricaço, virou dono das terras prometidas por Deus, sua mulher teve um filho, espalhou a palavra, todo mundo curtiu aquele Deus que distribuia terra e filho e as pessoas começaram a acreditar em Deus. Só que esse Deus bondoso não é o mesmo Deus que conhecemos na história que eu contei até aqui, né garotada? Depois de um tempo, Isaque já crescidinho, Deus aparece a Abraão e exige que ele leve o filho prum morro e o mate, como prova de que ele realmente acreditava n'Ele. Abraão pensou "Porra, ele me deu tanta coisa, vou negar matar meu filho? To indo pro morrinho matar o garoto, agora que eu já sei a manha é só fazer outro depois" e levou o Isaque pro morro pra matar o filho em sacrifício. Quando Abraão levantou a faca pra cortar o pescoço do filho, um anjo segurou sua mão e gritou:
Anjo - ARE YOU OUT OF YOUR FUCKING MIND???
Abraão - SAI DAQUI, POMBA MALDITA, SÓ TO CUMPRINDO ORDENS.
Anjo - Velho, mata seu filho não. O Velho tá doido, sai dessa.
Abraão - Como assim?
Anjo - Ah, ele manda vocês fazerem essas coisas só pra tentar enturmar, mas ele já tá meio caquético. Saca só, pega aquele carneiro ali e mata, ele nem vai sacar a diferença.
Abraão fez o que o anjo disse e, realmente, Deus nunca mais voltou pra atazaná-lo. Abraão continuou rico e mandando em tudo até morrer, convenceu geral a acreditar no Deus como único e conseguiu ter um filho. Deus ficou feliz por mais um de seus jogos terem dado certo e já começou a planejar quando ele ia voltar pra testar a fé dos humanos. Quem sabe mandar alguém atravessar um mar a pé com uma galera atrás?
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 3
E dez gerações se passaram (e três meses, né? Eu devia escrever mais por aqui) desde aquela história do Noé, dos afogamentos e do barcão. Encontramos nosso herói, Deus, entediado com as coisas que envolvem o céu e o inferno no qual ele passou muito tempo se preocupando (o que é uma bobagem, o tempo é só uma impressão que ele colocou na nossa cabeça) e ele resolveu dar uma olhada a quantas andam aquela galera que ele colocou no mundo que ele gostava de chamar de PESSOAS. Focalizando na árvore genealógica daquele primeiro casal que ele criou e pegando os primogênitos de cada primogênito, chegamos num cara chamado Abrão, que eu vou chamar de Abraão mesmo pra vocês se localizarem quem ele é. Abraão era esse primogênito último que morava com seus pais e sua família em alguma aldeia longe pra caralho há muito tempo atrás. Como ele era a décima geração desde a décima geração contando a partir de Adão, Deus resolveu voltar e bater um papo com ele, ou provavelmente colocar outra pegadinha como ele tinha feito com as gerações anteriores. [off] Ah, Deus, esse velho malandrão, um dia você me mata com suas brincadeiras. [/off] O problema é que como já tinha passado muito tempo desde a última visita de Deus, o pessoal contemporâneo deles já estavam em outra. Adorando outros deuses, umas estatuazinhas e pans. Só que o Abraão viu que tinha uma parada errada em adorar as estatuazinhas, deep inside ele sabia que Deus era um só e que os outros deuses nunca iam ser tão maneiros quando o Deus dele. E Deus pensou "É esse mesmo" e surgiu pra ele.
Deus - Abraão, é o seguinte. Sai dessa terra que ela não te pertence. Te prometo uma terra bem melhor e mais maneira que eu vou chamar de... "Terra Prometida". Nome maneiro hein? Passei os últimos 500 anos só pensando num nome legal.
Abraão - PUTA QUE ME PARIU, QUEM É VOCÊ?
Deus - Quem sou Eu? Essa barba, essa roupa, esses trovões em volta, o fato de eu aparecer aqui do nada, isso tudo não diz nada pra você?
Abraão - Você é... Hum... Num sei, não lembro. Talvez a gente se conheceu em alguma festa e tals, mas eu não lembro.
Deus - Eu sou Deus. Aquele que você acredita e acha que é melhor que os outros deuses e pans.
Abraão - Ah, pô, por que você não disse isso antes? Vamos entrar, te sirvo um cházinho... O que você tava falando de prometer terra mesmo?
Deus - Que gracinha você, eu aceito o chá sim. Então, é assim: você tá aqui nessa terra perdida e eu tenho uma terra cheia de água e fruto onde se plantando tudo dá que num tem ninguém por lá e onde canta o sabiá, aí eu te dou ela, você vira o rei de lá e tudo mais.
Abraão - Mas peraí, qual é a pegadinha? Vou ganhar uma terra assim na moral?
Deus - Tem pegadinha não, vai lá que a terra é tua.
Abraão - Mas eu não tenho que pagar nada? Assinar nada?
Deus - Faz assim, quando chegar e começar a nação por lá, você convence todo mundo que eu sou o melhor e o único Deus e a terra é sua e eu ainda faço você virar pai.
E Deus desapareceu. Abraão contou pra geral o que tinha acontecido e ninguém botou muita fé não. Mas tá de boa, Abraão pegou sua galera (que na real era só sua mulher Sara e seu sobrinho Ló) e foi lá rumo a terra que o Barbudinho tinha prometido. Só que, todos sabemos, it's a long way to the top if you wanna rock'n'roll e o caminho dele não foi fácil. Eles chegaram numa terra lá que eles acharam que era a tal Terra, todo mundo ficou feliz, construiram um templo pra Deus só que o tempo passou e teve uma puta seca lá que num crescia nem cacto até que Ló falou "Tio, ACHO que não é aqui não." e eles foram embora pro Egito. Lá no Egito, o Faraó tentou comer a mulher dele aí nem rolou de ficar por lá não e eles voltaram pra terra que eles acharam que era a Prometida. Lá Abraão foi no templo que ele tinha construído e foi chamar Deus.
Abraão - Porra, Deus! Vim até aqui e só me fodo! Primeiro passo fome, depois querem comer minha mulher! E isso tudo eu nem sei se eu to no lugar certo!
Deus - Eai, Abe! Pra quê essa agressividade toda? Fica de boa aí. O lugar é esse mesmo, você vai ser rico e poderoso e dono do mundo. Tá tranquilo.
Abraão - Ah, falando assim até valeu a pena... Mas, Deus... posso te pedir uma coisa?
Deus - Ai, meu saco. A gente dá a mão e o cara quer o braço inteiro. Pede logo.
Abraão - É porque eu e a Sara já estamos meio velhinhos e não tivemos filhos ainda, você poderia nos dar uma ajudinha?
Deus - Hum... Ok, vou quebrar esse galho, mas presta atenção que você tem que fazer exatamente como eu mandar: transem. Quanto mais vocês fizerem, maior chance de terem filhos. #ficadica.
Abraão - Muito obrigado, Senhor Misericordioso! Seremos eternamente gratos! (emocionado)
E assim, foi. Abraão ficou ricaço, virou dono das terras prometidas por Deus, sua mulher teve um filho, espalhou a palavra, todo mundo curtiu aquele Deus que distribuia terra e filho e as pessoas começaram a acreditar em Deus. Só que esse Deus bondoso não é o mesmo Deus que conhecemos na história que eu contei até aqui, né garotada? Depois de um tempo, Isaque já crescidinho, Deus aparece a Abraão e exige que ele leve o filho prum morro e o mate, como prova de que ele realmente acreditava n'Ele. Abraão pensou "Porra, ele me deu tanta coisa, vou negar matar meu filho? To indo pro morrinho matar o garoto, agora que eu já sei a manha é só fazer outro depois" e levou o Isaque pro morro pra matar o filho em sacrifício. Quando Abraão levantou a faca pra cortar o pescoço do filho, um anjo segurou sua mão e gritou:
Anjo - ARE YOU OUT OF YOUR FUCKING MIND???
Abraão - SAI DAQUI, POMBA MALDITA, SÓ TO CUMPRINDO ORDENS.
Anjo - Velho, mata seu filho não. O Velho tá doido, sai dessa.
Abraão - Como assim?
Anjo - Ah, ele manda vocês fazerem essas coisas só pra tentar enturmar, mas ele já tá meio caquético. Saca só, pega aquele carneiro ali e mata, ele nem vai sacar a diferença.
Abraão fez o que o anjo disse e, realmente, Deus nunca mais voltou pra atazaná-lo. Abraão continuou rico e mandando em tudo até morrer, convenceu geral a acreditar no Deus como único e conseguiu ter um filho. Deus ficou feliz por mais um de seus jogos terem dado certo e já começou a planejar quando ele ia voltar pra testar a fé dos humanos. Quem sabe mandar alguém atravessar um mar a pé com uma galera atrás?
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 3
sábado, 18 de julho de 2009
O Evangelho Segundo Toscano
Velho Testamento - Parte 3
E Deus ficou de boa por muito tempo. Depois da criação dos Anjos (que na verdade sempre estiveram lá, só que Deus estava ocupado demais sendo onisciente pra perceber quem o servia), ele passou um tempo se preocupando com os assuntos do Céu mesmo. E foi por tanto tempo que a família de Adão e Eva se mudou da caverna, construiu uma casinha para chamar de deles, teve mais filho, netos, bisnetos, tataranetos e mais uma caralhadada de familiares. E lá pela décima geração da família de Eva e Adão, Deus resolveu lembrar das pessoas que tanto o divertiu nos primórdios da criação. Só que quando ele foi ver, estava tudo banguçado, todo mundo se odiando e se matando. Um absurdo. Assim Deus foi procurar a fonte disso tudo, a família que ele criou primeiramente. E assim surge Noé na história. Noé, um velho com sérios problemas de alcoolismo, esposa e três filhos. Noé, estava descansando em uma árvore em um dia que ele tinha especialmente exagerado no vinho. Deus pensou que aquela seria uma ótima hora para conversar (e assim surgiu a tradição de Deus só aparecer nos momentos em que todos duvidariam que ele tinha aparecido, como pra bêbados, crianças pastores e em pães de forma assados):
Deus - Fala, Noé!
Noé - Caralho! Quase me mata de susto... Quem é você?
Deus - Eu sou Ele.
Noé - É... "ele" quem?
Deus - Seus pais não te ensinaram nada, não? Eu sou Deus! (Raios e trovões estouram no céu)
Noé - AAAAH, me contaram. Aquele que expulsou a gente do paraíso e enganou meu tio-avô?
Deus - Essse mesmo! E aí, como vão as coisas?
Noé - Ah, aqui tá parado, né. Desde o incidente com Caim, nossa família se mudou, teve filhos e tals...
Deus - Aham, aham... Então, eu vim aqui pra te pedir uma coisa.
Noé - Pedir? Bem, não sei se estou em condições de fazer favores... Sabe como é, exagerei um pouco nesse Sangue de Boi aqui... (sorriso maroto)
Deus - Não, é tranquilo. Eu faço você lembrar depois. O esquema é o seguinte, a humanidade tá uma porcaria. Eu passo mil anos fora e vocês já fodem com tudo. Todo mundo se matando, se traindo, vocês são uns merdas.
Noé - Sei.
Deus - Então eu vou matar todo mundo.
Noé - PERAÍ, BRODER. Vamos conversar. O que você quer que eu faça?
Deus - Ó, você vai construir um barco, grande pra caralho e vai colocar um casal de cada espécie de animal dentro dele, pode colocar sua família também.
Noé - Mas onde eu vou arrumar um animal de cada espécie?
Deus - Ah, pega os que você achar que tá de boa.
E foi nessa hora que Noé adormeceu. Quando acordou, Noé foi contar pra sua família o que tinha acontecido e que ele tinha que construir um barcão pra colocar um animal de cada espécie porque ia chover pra caralho e ia matar toda a humanidade. Todos riram. "Ai, ai, esse Noé é um fanfarrão mesmo" sua esposa disse. "Beleza, pai, eu te levo pra cama" disse seu filho mais novo. Mas Noé bateu o pé que não estava delirando e que ele realmente tinha visto Deus e blábláblá... Ok, isso não importa. O importante é que no outro dia nosso intrépido herói começou a cortar árvores pra construir a arca. Como naquela época não existia empregos pra serem perdidos ou qualquer outra coisa pra fazer, Noé conseguiu dedicar todo seu tempo a arca. E os anos se passaram, seus filhos começavam a ajudar a construção do barco e, a cada época de chuva, todo mundo e desesperava e saía catando tudo que é animal que estivesse a vista. 80 anos se passaram(naquela época, 80 anos não era tanto assim), o barco ficou pronto e nada de dilúvio. Os filhos já viam o lado bom, já que se não chovesse, eles ao menos tinham um barco na família (I'M ON A BOAT!). Aí começou a chover e acostumados com os alarmes falsos ninguém fez nada. E no meio da chuva, Deus mandou um trovão que claramente dizia "PORRA, AGORA É NA VERDA!" e Noé deixou de ser um doido construindo um barco e passou a ser um doido juntando animais. E passaram vinte anos de Noé e familiares juntando animais (e mantendo eles vivos na arca), vinte anos de intensa chuva. Quando o barco já começou a boiar, a família toda entrou no barco. Outras pessoas da vila tentavam se juntar a eles e como resposta recebiam risadas histéricas do velho Noé que gritava "QUEM É O DOIDO AGORA, HEIN?". E assim Noé viu toda sua vila ser inundada, e todos os seres vivos da terre OFF-BOAT morrerem. Choveu durante 150 dias, e pra quem acha que passar 150 dias em um barco é o cúmulo da monotonia, tente passar 150 dias em um barco, com seus familiares e um casal de cada espécie de animal existente no planeta.
Um dia, Noé cansado daquela chuva toda e daquele barulho insuportável que fazia os animais, descansava no saguão, quando Deus apareceu pra ele.
Deus - Eai, Noé? Deu tudo certo?
Noé - CERTO? VOCÊ MATOU O PLANETA INTEIRO E TÁ PERGUNTANDO SE DEU CERTO?
Deus - Calma, aí, meu djovem. Olha como você fala com O Pai. Pelo menos eles aprenderam uma lição né? (piscadinha marota)
Noé - LIÇÃO? VOCÊ SÓ PODE ESTAR ME ZUANDO, NINGUÉM APRENDEU NADA PORQUE ELES ESTAVAM MAIS PREOCUPADOS EM NÃO MORRER!
Deus - Ai, ai. Humanos, nunca entendem nada... Ok, fica assim então, pra compensar vocês, a partir de hoje vocês serão mais espertos que os animais e poderão comer carne, só que não podem mais comer carne crua nem matar gente.
Noé - Pra você é tudo uma grande brincadeira, né? O que você quis dizer com "a partir de hoje"? Sempre foi assim!
Deus - PUTA QUE PARIU! AQUI Ó, VOU CRIAR O ARCO ÍRIS E FICA POR ISSO MESMO, ESTAMOS QUITES.
Noé - Vai criar o quê?
E Deus desapareceu. A chuva parou, mais ainda assim eles ficaram um tempão no barco esperando acharem um lugar seco. Um dia, uma pombinha voltou com um galho na boca, aquele era o sinal! Finalmente um lugar seco. Demorou ainda sete dias pra eles desembaracarem e liberar todos os animais. Noé dividiu as terras secas entre todos seus filhos e eles viveram felizes para sempre. Deus mais uma vez grilado com a raça humana, prometeu nunca mais jogar todo seu trabalho com árvorezinhas e outros animais fora por causa dos homens. Deus voltou para o céu para brincar com seus anjos, que eram pagos para ser seus amigos. Enquanto isso, um belo arco-íris se explandava entre as nuvens.
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 4
E Deus ficou de boa por muito tempo. Depois da criação dos Anjos (que na verdade sempre estiveram lá, só que Deus estava ocupado demais sendo onisciente pra perceber quem o servia), ele passou um tempo se preocupando com os assuntos do Céu mesmo. E foi por tanto tempo que a família de Adão e Eva se mudou da caverna, construiu uma casinha para chamar de deles, teve mais filho, netos, bisnetos, tataranetos e mais uma caralhadada de familiares. E lá pela décima geração da família de Eva e Adão, Deus resolveu lembrar das pessoas que tanto o divertiu nos primórdios da criação. Só que quando ele foi ver, estava tudo banguçado, todo mundo se odiando e se matando. Um absurdo. Assim Deus foi procurar a fonte disso tudo, a família que ele criou primeiramente. E assim surge Noé na história. Noé, um velho com sérios problemas de alcoolismo, esposa e três filhos. Noé, estava descansando em uma árvore em um dia que ele tinha especialmente exagerado no vinho. Deus pensou que aquela seria uma ótima hora para conversar (e assim surgiu a tradição de Deus só aparecer nos momentos em que todos duvidariam que ele tinha aparecido, como pra bêbados, crianças pastores e em pães de forma assados):
Deus - Fala, Noé!
Noé - Caralho! Quase me mata de susto... Quem é você?
Deus - Eu sou Ele.
Noé - É... "ele" quem?
Deus - Seus pais não te ensinaram nada, não? Eu sou Deus! (Raios e trovões estouram no céu)
Noé - AAAAH, me contaram. Aquele que expulsou a gente do paraíso e enganou meu tio-avô?
Deus - Essse mesmo! E aí, como vão as coisas?
Noé - Ah, aqui tá parado, né. Desde o incidente com Caim, nossa família se mudou, teve filhos e tals...
Deus - Aham, aham... Então, eu vim aqui pra te pedir uma coisa.
Noé - Pedir? Bem, não sei se estou em condições de fazer favores... Sabe como é, exagerei um pouco nesse Sangue de Boi aqui... (sorriso maroto)
Deus - Não, é tranquilo. Eu faço você lembrar depois. O esquema é o seguinte, a humanidade tá uma porcaria. Eu passo mil anos fora e vocês já fodem com tudo. Todo mundo se matando, se traindo, vocês são uns merdas.
Noé - Sei.
Deus - Então eu vou matar todo mundo.
Noé - PERAÍ, BRODER. Vamos conversar. O que você quer que eu faça?
Deus - Ó, você vai construir um barco, grande pra caralho e vai colocar um casal de cada espécie de animal dentro dele, pode colocar sua família também.
Noé - Mas onde eu vou arrumar um animal de cada espécie?
Deus - Ah, pega os que você achar que tá de boa.
E foi nessa hora que Noé adormeceu. Quando acordou, Noé foi contar pra sua família o que tinha acontecido e que ele tinha que construir um barcão pra colocar um animal de cada espécie porque ia chover pra caralho e ia matar toda a humanidade. Todos riram. "Ai, ai, esse Noé é um fanfarrão mesmo" sua esposa disse. "Beleza, pai, eu te levo pra cama" disse seu filho mais novo. Mas Noé bateu o pé que não estava delirando e que ele realmente tinha visto Deus e blábláblá... Ok, isso não importa. O importante é que no outro dia nosso intrépido herói começou a cortar árvores pra construir a arca. Como naquela época não existia empregos pra serem perdidos ou qualquer outra coisa pra fazer, Noé conseguiu dedicar todo seu tempo a arca. E os anos se passaram, seus filhos começavam a ajudar a construção do barco e, a cada época de chuva, todo mundo e desesperava e saía catando tudo que é animal que estivesse a vista. 80 anos se passaram(naquela época, 80 anos não era tanto assim), o barco ficou pronto e nada de dilúvio. Os filhos já viam o lado bom, já que se não chovesse, eles ao menos tinham um barco na família (I'M ON A BOAT!). Aí começou a chover e acostumados com os alarmes falsos ninguém fez nada. E no meio da chuva, Deus mandou um trovão que claramente dizia "PORRA, AGORA É NA VERDA!" e Noé deixou de ser um doido construindo um barco e passou a ser um doido juntando animais. E passaram vinte anos de Noé e familiares juntando animais (e mantendo eles vivos na arca), vinte anos de intensa chuva. Quando o barco já começou a boiar, a família toda entrou no barco. Outras pessoas da vila tentavam se juntar a eles e como resposta recebiam risadas histéricas do velho Noé que gritava "QUEM É O DOIDO AGORA, HEIN?". E assim Noé viu toda sua vila ser inundada, e todos os seres vivos da terre OFF-BOAT morrerem. Choveu durante 150 dias, e pra quem acha que passar 150 dias em um barco é o cúmulo da monotonia, tente passar 150 dias em um barco, com seus familiares e um casal de cada espécie de animal existente no planeta.
Um dia, Noé cansado daquela chuva toda e daquele barulho insuportável que fazia os animais, descansava no saguão, quando Deus apareceu pra ele.
Deus - Eai, Noé? Deu tudo certo?
Noé - CERTO? VOCÊ MATOU O PLANETA INTEIRO E TÁ PERGUNTANDO SE DEU CERTO?
Deus - Calma, aí, meu djovem. Olha como você fala com O Pai. Pelo menos eles aprenderam uma lição né? (piscadinha marota)
Noé - LIÇÃO? VOCÊ SÓ PODE ESTAR ME ZUANDO, NINGUÉM APRENDEU NADA PORQUE ELES ESTAVAM MAIS PREOCUPADOS EM NÃO MORRER!
Deus - Ai, ai. Humanos, nunca entendem nada... Ok, fica assim então, pra compensar vocês, a partir de hoje vocês serão mais espertos que os animais e poderão comer carne, só que não podem mais comer carne crua nem matar gente.
Noé - Pra você é tudo uma grande brincadeira, né? O que você quis dizer com "a partir de hoje"? Sempre foi assim!
Deus - PUTA QUE PARIU! AQUI Ó, VOU CRIAR O ARCO ÍRIS E FICA POR ISSO MESMO, ESTAMOS QUITES.
Noé - Vai criar o quê?
E Deus desapareceu. A chuva parou, mais ainda assim eles ficaram um tempão no barco esperando acharem um lugar seco. Um dia, uma pombinha voltou com um galho na boca, aquele era o sinal! Finalmente um lugar seco. Demorou ainda sete dias pra eles desembaracarem e liberar todos os animais. Noé dividiu as terras secas entre todos seus filhos e eles viveram felizes para sempre. Deus mais uma vez grilado com a raça humana, prometeu nunca mais jogar todo seu trabalho com árvorezinhas e outros animais fora por causa dos homens. Deus voltou para o céu para brincar com seus anjos, que eram pagos para ser seus amigos. Enquanto isso, um belo arco-íris se explandava entre as nuvens.
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 4
quinta-feira, 14 de maio de 2009
O Evangelho Segundo Toscano
Velho Testamento - Parte 2
Aonde paramos? Deus tinha expulsado a galera do paraíso, né? Ok. Então, o homem e a mulher, que pra efeito de constagem vamos chamar deWall-e Adão e Eva, tinham sido expulsos do paraíso porque a mulher tinha comido a maçã que num podia ter comido. Adão ficou puto, mas como ele tava comendo o "fruto" também, ele aceitou e foi embora com a Eva. Foram os dois morarem numa caverna um tempo enquanto a humanidade não desenvolvia a arquitetura e a engenharia. Nessa de ficar na caverna e não ter televisão, Adão e Eva tiveram um monte de filhos, mas tinham dois em especial: o mais velho chamava Caim e o outro se chamava Abel. Os dois eram tipo, broders, saca? Daqueles que mandam o Patrick e a Gripe Suína via orkut, e que se jogam no mesmo time no Campeonato Brasileiro 2500 a. C. do super nintendo. O problema foi que eles cresceram com aquele sentimento ruim sobre Deus, afinal, ele tinha sacaneado os pais deles o que tinha feito eles se mudarem do Jardim Bonito das Flores Cheirosas pra Caverna Úmida do Piso Cagado. Então eles sempre tentavam compensar o erro da mãe deles. Certo dia, os dois mais crescidos, Caim tinha uma plantação e Abel cuidava das ovelhas, um dos dois teve a idéia: "Pô, quem sabe se a gente num levar uns presentes pra Deus, ele num deixa a gente voltar pro paraíso, perdoa a galera e todo mundo volta a viver feliz no J.B.F.C.?". Não importa quem foi que deu a idéia. Beleza, Caim foi lá na sua plantação pegou uma cesta com seus melhores frutos enquanto Abel matou um Cordeirinho de Deus pra levar pro próprio. Chegando lá no paraíso, eles foram falar com Deus:
Deus: - Eai, galera! como vocês estão? Sumiram aqui do paraíso... BRINKS EU QUE EXPULSEI!
Caim: - Então Deus, a gente veio aqui te dar uns presentes, só na moral, tipo, forma de agradecimento por você ter feito o fogo, a água, a terra, o vento e o coração.
Deus: - Pô, que maneiro. Adoro presentes! E nem é meu aniversário! Po, o que vocês trouxeram?
Caim: - Então, BigD (posso te chamar assim?), eu trouxe aqui umas frutinhas maneiras pro senhor. Tem de tudo aqui. E esse aqui do meu lado é meu irmão mais novo... Deus: - Eu sei, sou onisciente.
Abel: - Ó Grande @OCriador, eu trouxe uma ovelha aqui, pro senhor, mas o senhor me desculpa, nem tenho certeza se o senhor come carne e essas coisas, sem contar que era um Cordeirinho de Deus.
Deus: - FINALMENTE ALGUÉM FALANDO MINHA LÍNGUA! Chega ae, Abel, entra aí no paraíso e vamos fazer um churras esperto!
Abel, sem saber como agir, entra no paraíso e vai lá curtir o churrascão regado de vodca e de funk. Caim fica na entrada com suas frutinhas. Puto. E voltou pra casa. Chegando em casa, conta a história pros pais, que ficam superorgulhosos do filho mais novo, o que deixa Caim mais puto ainda. Caim fica lá com raiva a tarde inteira, pensando em mil maneiras de se vingar de Deus e do irmão. Lá pelas tantas da manhã, chega Abel, totalmente embriagado, sendo carregado por uns anjos que o deixam lá na porta da caverna. Caim, que ainda estava acordado, vai lá, pega o irmão alcoolizado leva prum mato, desce o cacete nele até ele morrer. E Caim entrou no Livro dos Recordes como O PRIMEIRO HOMICÍDIO DA HISTÓRIA! Pelo menos, alguma coisa né? Então, no outro dia, Deus dá uma passadinha na casa de Adão e Eva pra perguntar pro Abel o que que ia rolar a noite (pois naquela época não tinha telefone ou msn). Caim atende a porta:
Deus: - Eaí, Caim? Tá de boa?
Caim: - To de boa.
Deus: - Seu irmão tá aí?
Caim: - Num tá não.
Deus: - CARALHO, VOCÊ MATOU SEU IRMÃO, SEU ESCROTO.
Caim: - Uai, mas como você sabe?
Deus: - Eu sou onisciente.
Caim: - Então... porque você veio até aqui me perguntar se ele estava?
Deus: - Você tá muito folgado. Dá umas frutinhas e já acha que tem intimidade. Saca só, você tá condenado a ser um perdido. Nada que você plantar vai crescer!
Caim: - Pô, grande merda. Eu andando por aí, depois de ter brigado com o Senhor, o primeiro que me encontrar vai me matar.
Deus: - Ai, meu saco. Beleza, tá reclamando? Então quem te matar vai sofrer 7 vezes o que você sofrer, faliô?
Caim: - Faliô.
Caim, pegou uma das irmãs como esposa (na época não tinha opção, ou comia a irmã ou não comia ninguém) e foi seguir sua sina, vagando por aí sem rumo, vivendo de escambo para conseguir comida. E Deus foi embora, mais uma vez grilado com aquela família maldita, espalhando a fofoca que Caim na verdade era um filho da cobra (da história anterior) e não de Adão. Justo agora que Deus tinha feito um amigo...
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 3 Parte 4
Aonde paramos? Deus tinha expulsado a galera do paraíso, né? Ok. Então, o homem e a mulher, que pra efeito de constagem vamos chamar de
Deus: - Eai, galera! como vocês estão? Sumiram aqui do paraíso... BRINKS EU QUE EXPULSEI!
Caim: - Então Deus, a gente veio aqui te dar uns presentes, só na moral, tipo, forma de agradecimento por você ter feito o fogo, a água, a terra, o vento e o coração.
Deus: - Pô, que maneiro. Adoro presentes! E nem é meu aniversário! Po, o que vocês trouxeram?
Caim: - Então, BigD (posso te chamar assim?), eu trouxe aqui umas frutinhas maneiras pro senhor. Tem de tudo aqui. E esse aqui do meu lado é meu irmão mais novo... Deus: - Eu sei, sou onisciente.
Abel: - Ó Grande @OCriador, eu trouxe uma ovelha aqui, pro senhor, mas o senhor me desculpa, nem tenho certeza se o senhor come carne e essas coisas, sem contar que era um Cordeirinho de Deus.
Deus: - FINALMENTE ALGUÉM FALANDO MINHA LÍNGUA! Chega ae, Abel, entra aí no paraíso e vamos fazer um churras esperto!
Abel, sem saber como agir, entra no paraíso e vai lá curtir o churrascão regado de vodca e de funk. Caim fica na entrada com suas frutinhas. Puto. E voltou pra casa. Chegando em casa, conta a história pros pais, que ficam superorgulhosos do filho mais novo, o que deixa Caim mais puto ainda. Caim fica lá com raiva a tarde inteira, pensando em mil maneiras de se vingar de Deus e do irmão. Lá pelas tantas da manhã, chega Abel, totalmente embriagado, sendo carregado por uns anjos que o deixam lá na porta da caverna. Caim, que ainda estava acordado, vai lá, pega o irmão alcoolizado leva prum mato, desce o cacete nele até ele morrer. E Caim entrou no Livro dos Recordes como O PRIMEIRO HOMICÍDIO DA HISTÓRIA! Pelo menos, alguma coisa né? Então, no outro dia, Deus dá uma passadinha na casa de Adão e Eva pra perguntar pro Abel o que que ia rolar a noite (pois naquela época não tinha telefone ou msn). Caim atende a porta:
Deus: - Eaí, Caim? Tá de boa?
Caim: - To de boa.
Deus: - Seu irmão tá aí?
Caim: - Num tá não.
Deus: - CARALHO, VOCÊ MATOU SEU IRMÃO, SEU ESCROTO.
Caim: - Uai, mas como você sabe?
Deus: - Eu sou onisciente.
Caim: - Então... porque você veio até aqui me perguntar se ele estava?
Deus: - Você tá muito folgado. Dá umas frutinhas e já acha que tem intimidade. Saca só, você tá condenado a ser um perdido. Nada que você plantar vai crescer!
Caim: - Pô, grande merda. Eu andando por aí, depois de ter brigado com o Senhor, o primeiro que me encontrar vai me matar.
Deus: - Ai, meu saco. Beleza, tá reclamando? Então quem te matar vai sofrer 7 vezes o que você sofrer, faliô?
Caim: - Faliô.
Caim, pegou uma das irmãs como esposa (na época não tinha opção, ou comia a irmã ou não comia ninguém) e foi seguir sua sina, vagando por aí sem rumo, vivendo de escambo para conseguir comida. E Deus foi embora, mais uma vez grilado com aquela família maldita, espalhando a fofoca que Caim na verdade era um filho da cobra (da história anterior) e não de Adão. Justo agora que Deus tinha feito um amigo...
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 3 Parte 4
quarta-feira, 8 de abril de 2009
O Evangelho Segundo Toscano
Velho Testamento - Parte 1
Era uma vez um deus maneiro, que era tão maneiro que o nome dele era Deus mesmo. E ele sempre existiu. Tipo, ele não nasceu nem foi criado nem nada parecido, ele sempre esteve ali, de bobeira, no meio do nada. Depois de muito tempo (que não existia naquela época, então pode ter sido muito tempo ou um instante), nosso amigo Deus, ficou entediado de não fazer nada e resolveu fazer alguma coisa. Como antes não existia nada, ele teve que criar algo a ser feito. Ah, e ele tinha poderes também, todos eles (os poderes), então ele podia fazer o que quiser. Continuando... Ele tava de bobeira e pensou "Pô, to de bobeira, to fazendo nada, acho que é uma boa idéia criar o universo". E Deus criou o Universo. Mais ou menos, né? Não dá pra ele criar um negócio cheio de estrelas, planetas, buracos negros, e essas coisas, sem antes ele decidir o que eram estrelas, planetas, buracos negros e essas coisas. Mas vamos pular a parte burocrática. Ele criou o universo. Depois de um tempo (vamos colocar que ele criou o tempo junto com o Universo) ele percebeu uma coisa que é até meio óbvia, o Universo é chato pra caralho também. O que ele podia fazer agora? Deus, então, escolheu um dos milhões de planetas que tinha feito e decidiu que ia dar uma enfeitada nele, quem sabe ele num fazia o mesmo com os outros planetas depois que terminasse com esse, já que com o tempo passando agora as coisas ficaram mais entediantes ainda, porque o tempo simplesmente não passava. Pegou um planeta, até então uma grande massa amorfa de magma, que girava em torno de uma estrela e começou a dar uma retocada. Pôs uma água aqui, umas plantinhas aqui, uns elementos químicos, uns animais na água, uns fósseis de dinossauros, umas montanhas, uns animais na terra, uns desertos, uns iglus, umas cachoeiras, uns animais voando... Mas foda que o tempo continuava demorando a passar. Pra você ter uma idéia, isso tudo que eu to te contando aqui foi menos de uma semana! Pois é, tudo continuava chato pra caralho. Foi quando Deus, nosso intrépido personagem, teve uma idéia. Pegou um pouco de barro e fez um mini-me dele mesmo, que pelo menos ele teria alguém pra conversar. O mini-me ganhou o nome de Homem. No começo foi tudo de boa, conversaram demais, o Homem puxava assunto sempre, se divertia na floresta encantada, comia os frutos e tals, só que em pouco tempo acabou o assunto, culpa principalmente de Deus que não era muito acostumado a conversar, afinal, ele passou uma semana (sem contar a época que nem se contava o tempo) sem conversar com ninguém, ele nem tinha muita prática. Pra resolver isso, o Homem sugeriu que Deus fizesse um outro mini-me, dessa vez melhorado, pra fazer companhia pra ele. Deus foi lá e fez, já que ele se contentava só em ficar observando os dois, nem curtia muita interação não. Pegou uma costela do Homem e fez uma versão melhorada dele, o qual chamou de Mulher. Aquele esquema, no começo foi divertido ficar observando os dois conversando, se pegando, andando por aí e tals, mas como todo o resto, chega numa hora que você num aguenta mais. É como pagar payperview de BigBrother e assistir o dia inteiro só porque tá pagando, a diferença é que Deus não tinha a opção de mudar de canal. Então, o que Deus fez? Colocou uma árvore no meio do Éden (que é onde eles estavam morando) e falou que eles podiam comer tudo no mundo, menos o fruto daquela árvore lá, se comessem iam ser expulsos do paraíso. Só pra mexer nos desejos dos dois, Homem e Mulher. O que Deus não esperava é que os dois nem ligaram pra tal da árvore. Eles precisavam de um incentivo a mais. Assim Deus colocou uma cobra pra tentar convencer os dois a comer o tal do fruto. E a cobra ficava lá enchendo o saco dos dois, que tinham que comer o fruto, que era o melhor daquele jardinzão e tals, toda hora falando no ouvido dos dois. Um dia que o Homem saiu pra dar uma volta e deixou a Mulher com a cobra lá, a mulher (que devia estar de TPM) grilou e falou: "PUTA QUE PARIU, COBRA ESCROTA, EU COMO A PORRA DA MAÇÃ, COBRA FILHA DA PUTA." Foi lá e deu uma mordida na maçã, só pra cobra calar a boca. A cobra ficou com um sorrisão, sua missão estava cumprida. Enquanto isso do outro lado do Éden, Deus surge pro Homem e tem o seguinte diálogo:
Deus: - Velho.
Homem: - Fala, Deus! Tá sumido! Num apareceu desde que colocou a Árvora Proibida no jardim
Deus: - A casa caiu. A mulher comeu o fruto.
Homem: - Pô, que foda, hein. Mas, eaí, patrão? Tem nada que a gente pode fazer não? (se existisse dinheiro e bolsos na época, o Homem estaria escorregando uma nota de 50 no bolso de Deus)
Deus: - Podemos fazer nada não, regras são regras. Vocês vão ter que ir embora. (Deus dava risadinhas internas por dentro, era a primeira vez que algo tão empolgante acontecia desde que o tempo não era tempo ainda)
Homem: - Pô, fazer o que, né? Tamo indo embora então.
Deus: - Não se preocupe. Tem outros de vocês pelo mundo, procurem eles.
Homem: - Vamos, sim. Brigadão por tudo ae, Deus. Desculpa os vacilos.
Deus: - Quê isso, cara. Você sabe que é parte culpa minha também, né.
Homem: - Brigadão, aí. Vou sentir sua falta.
Deus: - Vai logo, antes que eu comece a chorar aqui.
Homem: - Abraço, cara.
Deus: - Abraço.
E enquanto o Homem se encontrava com a Mulher para juntos irem embora do Jardim do Éden, Deus percebia que não tinha nenhum amigo além daquela cobra maldita.
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 2 Parte 3 Parte 4
Era uma vez um deus maneiro, que era tão maneiro que o nome dele era Deus mesmo. E ele sempre existiu. Tipo, ele não nasceu nem foi criado nem nada parecido, ele sempre esteve ali, de bobeira, no meio do nada. Depois de muito tempo (que não existia naquela época, então pode ter sido muito tempo ou um instante), nosso amigo Deus, ficou entediado de não fazer nada e resolveu fazer alguma coisa. Como antes não existia nada, ele teve que criar algo a ser feito. Ah, e ele tinha poderes também, todos eles (os poderes), então ele podia fazer o que quiser. Continuando... Ele tava de bobeira e pensou "Pô, to de bobeira, to fazendo nada, acho que é uma boa idéia criar o universo". E Deus criou o Universo. Mais ou menos, né? Não dá pra ele criar um negócio cheio de estrelas, planetas, buracos negros, e essas coisas, sem antes ele decidir o que eram estrelas, planetas, buracos negros e essas coisas. Mas vamos pular a parte burocrática. Ele criou o universo. Depois de um tempo (vamos colocar que ele criou o tempo junto com o Universo) ele percebeu uma coisa que é até meio óbvia, o Universo é chato pra caralho também. O que ele podia fazer agora? Deus, então, escolheu um dos milhões de planetas que tinha feito e decidiu que ia dar uma enfeitada nele, quem sabe ele num fazia o mesmo com os outros planetas depois que terminasse com esse, já que com o tempo passando agora as coisas ficaram mais entediantes ainda, porque o tempo simplesmente não passava. Pegou um planeta, até então uma grande massa amorfa de magma, que girava em torno de uma estrela e começou a dar uma retocada. Pôs uma água aqui, umas plantinhas aqui, uns elementos químicos, uns animais na água, uns fósseis de dinossauros, umas montanhas, uns animais na terra, uns desertos, uns iglus, umas cachoeiras, uns animais voando... Mas foda que o tempo continuava demorando a passar. Pra você ter uma idéia, isso tudo que eu to te contando aqui foi menos de uma semana! Pois é, tudo continuava chato pra caralho. Foi quando Deus, nosso intrépido personagem, teve uma idéia. Pegou um pouco de barro e fez um mini-me dele mesmo, que pelo menos ele teria alguém pra conversar. O mini-me ganhou o nome de Homem. No começo foi tudo de boa, conversaram demais, o Homem puxava assunto sempre, se divertia na floresta encantada, comia os frutos e tals, só que em pouco tempo acabou o assunto, culpa principalmente de Deus que não era muito acostumado a conversar, afinal, ele passou uma semana (sem contar a época que nem se contava o tempo) sem conversar com ninguém, ele nem tinha muita prática. Pra resolver isso, o Homem sugeriu que Deus fizesse um outro mini-me, dessa vez melhorado, pra fazer companhia pra ele. Deus foi lá e fez, já que ele se contentava só em ficar observando os dois, nem curtia muita interação não. Pegou uma costela do Homem e fez uma versão melhorada dele, o qual chamou de Mulher. Aquele esquema, no começo foi divertido ficar observando os dois conversando, se pegando, andando por aí e tals, mas como todo o resto, chega numa hora que você num aguenta mais. É como pagar payperview de BigBrother e assistir o dia inteiro só porque tá pagando, a diferença é que Deus não tinha a opção de mudar de canal. Então, o que Deus fez? Colocou uma árvore no meio do Éden (que é onde eles estavam morando) e falou que eles podiam comer tudo no mundo, menos o fruto daquela árvore lá, se comessem iam ser expulsos do paraíso. Só pra mexer nos desejos dos dois, Homem e Mulher. O que Deus não esperava é que os dois nem ligaram pra tal da árvore. Eles precisavam de um incentivo a mais. Assim Deus colocou uma cobra pra tentar convencer os dois a comer o tal do fruto. E a cobra ficava lá enchendo o saco dos dois, que tinham que comer o fruto, que era o melhor daquele jardinzão e tals, toda hora falando no ouvido dos dois. Um dia que o Homem saiu pra dar uma volta e deixou a Mulher com a cobra lá, a mulher (que devia estar de TPM) grilou e falou: "PUTA QUE PARIU, COBRA ESCROTA, EU COMO A PORRA DA MAÇÃ, COBRA FILHA DA PUTA." Foi lá e deu uma mordida na maçã, só pra cobra calar a boca. A cobra ficou com um sorrisão, sua missão estava cumprida. Enquanto isso do outro lado do Éden, Deus surge pro Homem e tem o seguinte diálogo:
Deus: - Velho.
Homem: - Fala, Deus! Tá sumido! Num apareceu desde que colocou a Árvora Proibida no jardim
Deus: - A casa caiu. A mulher comeu o fruto.
Homem: - Pô, que foda, hein. Mas, eaí, patrão? Tem nada que a gente pode fazer não? (se existisse dinheiro e bolsos na época, o Homem estaria escorregando uma nota de 50 no bolso de Deus)
Deus: - Podemos fazer nada não, regras são regras. Vocês vão ter que ir embora. (Deus dava risadinhas internas por dentro, era a primeira vez que algo tão empolgante acontecia desde que o tempo não era tempo ainda)
Homem: - Pô, fazer o que, né? Tamo indo embora então.
Deus: - Não se preocupe. Tem outros de vocês pelo mundo, procurem eles.
Homem: - Vamos, sim. Brigadão por tudo ae, Deus. Desculpa os vacilos.
Deus: - Quê isso, cara. Você sabe que é parte culpa minha também, né.
Homem: - Brigadão, aí. Vou sentir sua falta.
Deus: - Vai logo, antes que eu comece a chorar aqui.
Homem: - Abraço, cara.
Deus: - Abraço.
E enquanto o Homem se encontrava com a Mulher para juntos irem embora do Jardim do Éden, Deus percebia que não tinha nenhum amigo além daquela cobra maldita.
Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
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