O Cowboy de Drogaria

Drogas.

2012-01-22T19:44:00.000-08:00

metanfetaminas disfarçadas de meninas
safadas e viciantes, ligadas a cento e vinte
mil volts, alto-falantes bem altos incomodando
os vizinhos ou barulhinhos discretos que só
se ouvem de perto, te amassa contra a parede
sem saciar sua sede de mãos suadas e pulsantes
passando por curvas quentes de sangue
por baixo do seu vestido e sussurando ao
ouvido palavras doces e suspiros que nenhuma
outra droga pode causar além de mim.

Sobre o Risosponto.

2012-01-20T18:22:00.001-08:00

Essa semana, uma semana cheia de assuntos polêmicos, fúteis ou não, revoluções e guerras virtuais, pela primeira vez em um ano e alguma coisa, eu tive saudades do Risosponto.
O Risosponto, para quem não conheceu, era um blog meu com o (atualmente) Pedro Ascar e o Gabriel Mota, editores do site OH!FUCKMusic. A premissa era basicamente analisar o que estava acontecendo na mídia e na sociedade com humor e com uma linguagem facilitada, atingindo um público ali no início da sua adolescência, público este que herdamos de uma série de vídeos que Pedro Ascar (em sua encarnação Pedro Vítor, antes de ser Pedro Carvalho) fez com seu primo e chegou a fazer um sucesso bacana no YouTube.
Cada autor tinha seu estilo bem característico e o que mais me marcava e o que eu mais prezava quando eu ia escrever um texto pro Risosponto é que eu tentava sempre passar uma mensagem. Às vezes uma mensagem ideológica, as vezes ensinando mesmo alguns conceitos ou tentando mostrar o outro lado de alguma coisa. O que eu pensava era, por mais que eu não pudesse influenciar milhares, eu poderia levar uma ou duas pessoas a refletirem sobre o assunto e aquilo pra mim já era o suficiente. Não por acaso tratei sobre assuntos mais pesados e consegui (talvez só na minha cabeça também) atingir um público mais velho e mais maduro.
A repercussão foi massa, conheci muita gente legal, tive fãs (olha isso mano), tive leitores (olha isso mano) e até alguns amigos liam meus textos. Foi legal. Até que em algum momento eu perdi o tesão naquilo. Os textos estavam caindo de qualidade, cada vez mais aquilo deixava de ser uma diversão pra mim e virava uma obrigação. Um saco ter que procurar algo pra escrever a cada dez dias (porra, tempo pra caralho pra achar algo pra escrever) e eu larguei. O PV e o Glabo sempre foram muito mais próximos entre si do que de mim, sem dúvida. Gostos parecidos, programas parecidos. Quando saí deixei bem claro que se eles quisessem continuar sem mim eu não teria problemas, mas eles já estavam em outra vibe. Era hora de amadurecer mesmo, continuar com aquilo não ia levar ninguém a lugar nenhum, principalmente nessa Era de piadas traduzidas e imagens compartilhadas em que vivemos. Ninguém quer entrar num blog de "Humor" (não sei como nenhum blog roubou nosso nome ainda) e se deparar com um puta texto imenso sobre o Senado. I let it go and they did it too.
Mas porra! Olha essa última semana! Estupro no BBB, Luiza no Canadá, Sopa, Pipa e a (so called) Terceira Guerra Mundial (online). São 4 pautas sensacionais para textos do Risosponto. Quatro assuntos amplamente discutidos (e amplamente procurados nos sites de busca). Quatro assuntos que poderiam gerar grandes reflexões, que poderia ensinar algo pra alguém, que poderia mostrar um lado disso tudo que não está tão claro. Essa semana cogitei voltar com o Risosponto. Chamar eles de volta ou recrutar uma nova equipe. Eles não voltariam, página virada total, e eu conheço meus amigos, ninguém ali animaria de tocar o site por mais de dois meses. Mas eu queria, porra! Queria poder falar com aquele público de novo, queria sentir que eu estou fazendo algo pra sociedade, nem que seja o mínimo do mínimo.
Você pode dizer: "Ah, mas você ainda tem O Cowboy, pode escrever aqui". Não é a mesma coisa. Primeiro porque são poucas as pessoas que lêem aqui, e ninguém realmente entra aqui pra ver se tem algo novo. Vejo esse blog como se eu fosse um bardo recitando poemas na rua. De vez em quando passa um amigo ou um desconhecido, escuta cinco minutos e fala "É, até que é interessante" e então vai embora. É sempre uma surpresa quando alguém me diz conhecer esse blog, sempre.
Outro problema é que não me sinto muito a vontade de falar de mim aqui. Por mais incoerente que seja, por ser um blog íntimo demais (e frequentado por pessoas íntimas demais), eu evito falar coisas muito pessoais. A maioria dos meus textos são vazios de significados íntimos porque eu simplesmente não "aprovo o texto" quando percebo que estou falando demais sobre mim e sobre o que eu penso. No Risosponto eu não tinha essa preocupação, era uma público genérico que não estava do meu lado todos os dias. Estranho como é muito mais fácil se abrir com alguém que não tem idéia de quem você seja do que com alguém que realmente vai se importar com aquela situação.
Qual a solução que eu encontro? Às vezes eu começo a falar sobre um assunto no twitter, e falo por 15, 20 tweets, mas tudo parece efêmero demais. Parece que ninguém vai ler e quem ler vai passar batido entre piadas e trending topics. Tenho uma porrada de seguidores, mas nunca consigo mais de duas respostas pra uma pergunta qualquer que eu faço. É tudo muito passageiro. Nada fica ali realmente, a mensagem não chega, ninguém reflete nada. No Risosponto sempre tinha alguém que ficou pra trás e foi ler (e comentar) um texto três meses depois. A mensagem estava ali e chegava eventualmente. Sinto falta disso. Hoje a mensagem vai embora. Me falta uma plataforma mais fixa e acessada. Envio a mensagem mas ela some no tempo antes de atingir o alvo. E cara, essa semana eu tinha muito a dizer. Essa semana eu tive saudades do Risosponto.

O melhor pastor da região.

2012-01-20T03:50:00.001-08:00

Ele era pastor numa igrejinha no bairro onde morava. Além de gostar do status que sua posição lhe dava, também ficava muito satisfeito de poder passar uma mensagem interessante para todos. O que mais ninguém da comunidade sabia é que ele realmente não acreditava naquilo tudo. Cresceu num ambiente religioso, o que lhe deu intimidade com a bíblia e com seus ensinamentos, mas começou a se questionar sobre a origem daquilo tudo muito cedo. Com o tempo aprendeu a separar os valores e conceitos da mensagem bruta, o que mudou totalmente sua visão sobre religiões. Ele começou a entender que aquilo tudo era uma grande metáfora, uma ferramenta para manipular a sociedade, não necessariamente para o mal, mas ainda assim, manipular. Não existe realmente um ser superior, não existe céu, inferno, demônios e almas. O que existe é uma simplificação da mensagem para que todos possam digerir. E, também muito jovem, ele decidiu que ia ser pastor. Já que essas pessoas vão dar seu dinheiro para alguém mesmo, que esse alguém fosse ele. Quando completou a maioridade, mudou-se para um bairro mais afastado e começou a fazer mutirões para erguer sua igreja. Sempre falou muito bem, então foi fácil convencer a população a ajudá-lo. Em seu primeiro encontro oficial, eram mais de 200 pessoas na platéia. E falou por duas horas sobre bondade, amor ao próximo, não praticar o mal. Em seus encontros posteriores falou sobre aceitação, problemas familiares, dificuldades no trabalho. Em seis meses, sua igrejinha passou por uma reforma. Ele mesmo não cobrava nada, mas as pessoas, acostumadas com a mecânica, se dispunham a fazer suas doações. Eram três encontros semanais, um na quarta, um na sexta e outro no sábado. Os jovens da comunidade adoravam aquela igreja que, diferente das outras, não era proibitiva, ela fazia os jovens escolher o que era melhor para eles e, surpreendentemente, eles faziam melhor do que ninguém. Em um ano, ele já recebia mais de duas mil pessoas ao total por semana. Todas queriam casar com ele, todos queriam ser como ele. Ele continuava mantendo sua vida humilde, num apartamento de dois quartos financiado pela Igreja. E a maior satisfação que ele tinha, muito além de ser um formador de opinião ou de retorno financeiro, é que em um ano como pastor daquela região, ele nunca tinha falado as palavras "Deus" ou "fé" em público.

Nostalgia

2012-01-18T21:55:00.001-08:00

Lembrava de sentar comendo pão-de-ló
Na calçada da cidade em que cresceu
Que o gosto daquilo não podia ser pior
Mas a velha tinha alzheimer, coitadinha da vovó

Relógio biológico parou de funcionar

2012-01-18T21:46:00.000-08:00

O relógio apontava duas horas de atraso
Mas seu coração dizia "mais quinze minutos"
Ela, infelizmente, não conseguiu cumprir seu prazo
Pois se jogou hoje mais cedo lá do alto do viaduto

Na cozinha do Guto

2012-01-18T21:41:00.000-08:00

Na cozinha do Guto quem mandava era o Guto
Não gostava de ver uma panela fora de lugar
E se um dos cozinheiros o deixasse puto
A carcaça do coitado era servida no jantar

Jesus.

2012-01-18T21:37:00.001-08:00

Jesus reuniu os doze e disse:
- Desculpe amigos, esse fim de semana não vai rolar de sair.
Paulo, o mais preocupado, perguntou:
- Porra, Jesus, aconteceu alguma coisa? Você parece bolado.
Jesus, que sabia muito mais do que gostaria, deu uma desculpa qualquer:
- Ah, é uns lances chatos com meu Pai. Deixa pra lá.
Tiago, o menor, sempre carismático, tentou persuadí-lo:
- Ah, Jota! Sem você não vai ser a mesma coisa. Você sabe que é o diferencial entre uma festa paia e outra sensacional!
Jesus, sabia.
- Ah, mas é porque eu sempre dou um jeito de levar as bebidas. Confio em vocês, vai ser massa.
João Batista, seu primo, também tentou:
- Se você quiser eu falo com o tio.
Jesus, meio desconcertado para não dar explicação demais, se apressou.
- Melhor não, de verdade. Meu Pai nunca escuta ninguém mesmo. Deixa eu ir, desculpa aí, galera.
Antes de ir embora, passou por Judas, o Iscariotes, que tava caladão meio distante. Trocaram olhares e Jesus perguntou:
- E você, Jiscas? Tá de boa?
Ele respondeu:
- Tô de boa, Jota. Tô de boa.
Se cagando todo por dentro. Ele já tinha visto Jesus fazer umas coisas inacreditáveis, vai que o filho da puta lia mente também.

Tanto

2012-01-18T21:24:00.001-08:00

De tanto usar luvas
Ele esqueceu das texturas
De tanto aspirina
Esqueceu de se cuidar
E de tanto se esconder
Esqueceu de olhar

Que a vida continua
Mesmo sem ele lá

2011: Um Ano de Crises

2011-12-29T20:02:00.001-08:00

Não sei se uma da manhã é um bom horário para tentar analisar o que foi meu ano de 2011, mas me conhecendo sei que se não fizer agora não farei nunca, então vamos do único jeito que funciono: escrevendo sem parar e sem reler depois. Esse ano foi o ano mais crítico da minha vida até agora. E quando eu falo crítico, eu me refiro às inúmeras crises que eu tive que lidar e que eu causei na vida das pessoas durante esse ano. Tem um departamente de Gestão de Crises no meu cérebro de dar inveja a qualquer governo do mundo, se não fossem eles meu cérebro já teria virado gelatina há muito tempo. Esse ano enfrentei meus medos, saí da zona de conforto e me atirei na jaula dos leões e, cara, that shit scared the hell out of me. O mundo lá fora não é amigo, tá todo mundo aí querendo te fuder (e não é do jeito bom onde você transa no final). Todo mundo esperando uma brechinha na segurança para invadir e quebrar tudo. Pra te roubar? Não só pela graça de ver você arrumando tudo depois. Tive minha primeira crise de relações públicas (que acho que até lidei muito bem). Tive algumas crises de consciência, fiz coisas que não me orgulho mas que de forma alguma me arrependo de ter feito. De algumas coisas aprendi muito, de outras eu simplesmente apaguei da memória. Quebrei a cara de muita gente também, não no sentido físico da expressão, mas muita gente que esperava pouco de mim se surpreendeu. Infelizmente teve gente que esperava muito de mim que se decepcionou. Em minha defesa eu digo que eu sempre fui muito honesto com todo mundo. Mandei mal. Cara, como eu mandei mal. Fui grosso com gente que não merecia e em momentos que não precisava. Também fui grosso com gente que merecia na hora que precisava, mas um acerto não justifica um erro. Para vocês, peço desculpas. Perdi alguns amigos por erros idiotas, isso é ruim pra caralho também. Fiz alguns amigos por erros idiotas também, isso foi massa pra caralho. Fiz grandes amigos. Fiz irmãos. Que hoje significam muito pra mim, que estiveram lá para me ajudar a levantar e para me empurrar quando eu precisei. Que riram comigo e riram de mim. Que estavam lá enquanto eu falava por horas com meu ego megalomaníaco e que me avisam quando eu to exagerando. O exagero. Foi bom se deixar exagerar esse ano. Não necessariamente exagerar, mas a liberdade, o "can be". Abri mão de muita coisa importante para chegar nisso. Sério, coisa MUITO importante. Abri mão da coisa mais importante que já tive em mãos para isso. Para me abrir a potência do ser. Para a dúvida. O momento pediu. Sofri as consequências também. Tentar lidar bem com tudo, com as melhores das intenções, as coisas nem sempre saem como a gente planeja. As vezes dá errado. Isso foi outra coisa que aprendi: às vezes simplesmente dá tudo errado. Por melhor planejado que as coisas sejam, as vezes elas simplesmente não funcionam. E quando está dando tudo certo, ela vai dar errado eventualmente. Conheci gente. Muita gente. Conheci gente maneira pra caralho, e conheci gente escrota também. Mas foco nas pessoas maneiras. Aprendi pra caralho. Fiz pose de mal e de superior. Falei o que eu pensava de verdade pra quem mereceu (ou pra quem o momento pediu). Duas faces da mesma moeda que se você prestar atenção são uma só, é o grande truque de mágica pra quem é um pouco mais ligado. Eu já falei que fui idiota? Agi errado, me obriguei a não me importar, me obriguei a deixar de importar. É meu modo de autoflagelo. Foco no que eu quero, e tentar contornar as pessoas que podem entrar no caminho, mesmo que essa pessoa seja eu. Planos. Hoje, junto com as pessoas que tenho em minha volta, consigo colocar todo em prática. Começar a ver a fagulha depois de tanto tempo conversando sobre a fogueira é revigorante pra caralho. Fiz merda. Fiz muitas merdas. Algumas conscientes, outras sem nem saber que tinha feito. Fiz coisas que não fiz e fiz coisas que eu sabia que eu nunca faria. Enfrentei meus tabus e enfrentei tabus dos outros. Ano que vem vai ser um ano pesado. Não sei direito o significado de "pesado" nessa frase aí em cima, mas acho que essa é a palavra. Não há arrependimentos, mas todas as desculpas são verdadeiras. Aliás, me esforço tudo em só expressar o que eu acredito ser real. Falando nisso, se você chegou até aqui comigo, muito obrigado, de verdade.

Sorriu de volta.

2011-12-12T17:55:00.001-08:00

Ele viu ela do outro lado da rua, andando em sua direção, foi tudo muito rápido, ele não tinha certeza se algum dia ela já tinha notado ele. Tanto tempo observando ela na escola, era até melhor que ela nunca tivesse notado que provavelmente ela o acharia muito esquisito. Ele mesmo não conseguia explicar a facinação que ela gerava, ele ficava meio bobo, sem palavras, não conseguia prestar atenção em mais nada, nem mesmo nela. A imagem dela na sua mente ofuscava o que estivesse em volta e bloqueava qualquer tipo de reação. Fazia questão de estar sempre na frente para poder ceder seu lugar, ser o primeiro a responder quando ela perguntava as horas. Mas tudo isso era um confronto indireto, ele não tinha que encará-la realmente, mas ali, naquela rua, eles iam se cruzar inevitavelmente. Ele não podia dar a mancada de fingir que não tinha visto, e se ela o odiasse para todo sempre? Mas o que ia fazer se ele não tinha certeza nem se ela sabia seu nome? Ela se aproximava cada vez mais, seu coração disparava e sua testa começava a suar. Será que ela estava percebendo seu nervosismo? Não, é só ele continuar andando como se aquilo fosse a coisa mais natural do mundo. As vezes ela nem ia o ver e não tinha noção do que estava acontecendo, mas para ele aquilo podia ser finalmente a prova de que seu esforço não tinha sido em vão. Eles estavam cada vez mais perto, ele tinha que tomar uma decisão urgente. Era agora ou nunca. Ela passando por ele e tudo que ele conseguiu fazer foi movimentar os lábios em um "Oi" sem sair som algum. Ela sorriu de volta em resposta ao seu "Oi" e continuou seu caminho. Ela tinha o visto! Ela o reconheceu e sabia que ele era aquele garoto da escola que sempre estava em seu caminho. Será que ela mora por essa região? Como eu nunca a viu por aqui? Existe tanto a descobrir! E ela já sabe que ele existe. Tudo valeu a pena. Tudo. Em seu iPod continuava tocando Float On do Modest Mouse, ele continuou caminhando para casa.

O Maior Dos Medos

2011-11-10T14:04:00.001-08:00

O que disse o Rei em seu palácio
Ao ser informado que seu filho, Inácio
Morreu em guerra pelo país
Lutando por tudo que sempre quis

A morte honrada do primogênito
Homenageado com medalha de mérito
Não tornou mais triste os olhos molhados
De um pai que perde seu legado

Ao ouvir as palavras do mensageiro
Que gaguejou sem mais conforto
De joelhos, gritou em desespero:

"Que tipo de destino cruel e torto
Me reserva, ó Deus Todo-Poderoso
Em que um pai vê seu filho morto?"

Lucky.

2011-10-03T10:35:00.000-07:00

Você me olhava meio desconfiada, sem saberdireito se era realmente aquilo que você queria. Cheguei a me conformar quevocê não me escolheria visto que tinha tantos mais bonitos ou maisinteressantes que eu. Por fim me carregou para fora ainda em tom de dúvida.Demorei um pouco, mas logo você estava rindo das minhas gracinhas. Me levou pracasa já sem nenhuma dúvida. Chegando lá estabeleceu meus limites e as regras dacasa. Se eu quisesse ficar era sob aquelas condições. concordei meio tímido nocanto do sofá e te observei ir na cozinha e abrir uma garrafa de vinho."Você não bebe, né?", você disse em tom de deboche me trazendo água.Você brincava com a taça enquanto me encarava, já pensando de novo se estavafazendo a coisa certa. Sua casa parecia de alguém muito solitário. Algunscinzeiros em cima de catálogos de moda. Me distraí com uma pilha de roupas nochão enquanto você falava sobre quem era você e porque eu estava ali, de todasas vezes que tinha sofrido e de como tinha perdido a fé nos homens. Você eralinda, sua voz me acalmava. Na terceira taça, você já bem alterada me levou prasua cama. Tirou a blusinha e a calça jeans e me deitou entre seus seios. Nuncatinha sentido uma pele tão aveludada. E ali, ouvindo seu coração, eu meaconcheguei e dormi. Foi quando eu tive minha primeira certeza na vida: podianão ser o mais bonito nem o mais interessante, mas com certeza eu era o filhotemais sortudo da petshop.

A Queda

2011-09-22T17:04:00.001-07:00

Ninguém podia afirmar que ele era um perdedor. Ele tinha um emprego legal, uma namorada legal, era quase bom em tudo que fazia com destaque em uma coisa ou outra. Mas ainda assim ele estava ali, na beirada da janela pensando se morreria na queda ou só quando atingisse o chão. Nada do que tinha era forte o suficiente para prendê-lo ali e sua vontade de conhecer coisas novas era grande demais, nunca foi de dar muita satisfação a ninguém. Nunca tinha saído do país, mas sair do país é algo que qualquer um podia fazer. Realista como era sabia que nunca ia ser um astronauta, ainda assim sua vontade de descobrir algo novo o levava a observar a queda por quase uma hora já. Quem iria sentir falta dele? Quem só ia descobrir meses depois? E, mais importante, pra onde ele iria? Não acreditava na dicotomia inferno/paraíso, mas se recusava a pensar que não teria nada além. E se acabasse ali, bem, sua consciência iria cessar e não existiria arrependimento, logo era uma relação de ganho para os dois lados. Ele não acreditava em saudades, sentir falta. O que aconteceu vai sempre existir, ele queria algo novo e, no momento, o mais perto de uma nova experiência que ele tinha era aquela queda. Sentou-se no parapeito da janela e sentiu o vento, suas pernas para o lado de fora. E se caísse acidentalmente? Também se livraria da responsabilidade de tomar aquela decisão. Todos superariam, todos superam eventualmente. Toda dor é passageira e sua dor duraria o quê? 5 segundos no máximo. Pensou em segurar a respiração para se distrair durante a queda ou talvez sua vida passasse diante de seus olhos, o que seria distração o suficiente. Estava decidido, ia pular. Ficou em pé na janela, tirou os óculos e os jogou na cama. Olhou pra baixo mais uma vez e deixou seu corpo cair. Acordou no hospital duas semanas depois, sua mãe ao seu lado chorou como nunca. Ele não tinha certeza do que tinha acontecido, não se lembrava da queda, não se lembrava de chegar ao chão nem de ter alguma experiência de quase morte. A notícia se espalhou, seus amigos vieram lhe visitar, no começo todos ficavam felizes por estar vivo até começarem a questionar porque ele tinha feito aquilo, se estava com depressão, se sua vida não era boa. O que ele mais odiava no mundo era ter que se explicar e agora estava ali em uma situação onde tudo o que procuravam nele era um motivo. Ele pulou porque queria ver como era, sentir algo que ninguém nunca sentiu e o que conseguiu foi um blecaute mental, vários ossos quebrados e todos seus conhecidos o cobrando uma resposta que ele desapontadamente não tinha. Quer dizer, a não ser que aquilo ali seja o Inferno, aí sim, tudo faz sentido novamente.

Roteiro para institucional genérico.

2011-09-14T02:42:00.000-07:00

Externa, dia. Imagem em preto e branco, trilha sonora instrumental e dramática no fundo. Close em garoto com síndrome de Down em um balanço rindo (entre 5 e 8 anos, bem vestido). Narração em OFF: "Este é Carlinhos, ele tem síndrome de Down". Câmera vai se afastando até mostrar que ao lado de Carlinhos tem um outro garoto também rindo no balanço ao lado (negro, mal vestido, entre 5 e 8 anos também). "Eduardo mora nas ruas". Câmera fixa nos dois garotos brincando um ao lado do outro. "Carlinhos nasceu livre de preconceitos. Para ele, Eduardo não tem cor, credo ou sexualidade. Eduardo, depois de sofrer vários abusos, ainda tem medo de adultos". Um homem e uma mulher, classe média alta, entram sorrindo e buscam Carlinhos, que se despede feliz do garoto ao seu lado. A câmera ainda fixa mostra o casal e Carlinhos indo embora e o outro garoto ficando sozinho e triste parado no balanço sem ter com quem brincar. "Carlinhos tem síndrome de down, Eduardo não teve tanta sorte". Entra assinatura e logo.

Um jogo velho contra um velho amigo.

2011-09-13T17:21:00.001-07:00

Se você soubesse como está o tabuleiro
Não teria colocado outra peça
Depois de tudo que falamos sobre elas
Você vem e me apronta uma dessas!

Três rainhas não cabem no xadrez
Ainda mais se isso custar um rei
Saudades de quando éramos apenas peões.
Preocupados demais com nossas posições

Fazíamos sonetos sobre andar em "L"
E sobre um dia virarmos torres
Ou fortes bispos gritando "Xeque"

Para chegar aqui neste universo de duas cores
Onde poemas são feitos sem perceber
Com o simples intuito de aparecer

Esse homem.

2011-09-12T09:55:00.000-07:00

Um dia ele simplesmente não acordou. Mas diferente de outras pessoas que morrem ou ficam em coma, o que ele estava experimentando era a sensação constante de estar sonhando. Quando ele primeiro teve consciência, ele se aproveitou ao máximo do poder que tinha. Podia fazer o que quiser, sem medo das consequências. Os sonhos seguiam uma lógica própria, mas ele os manipulava como queria. Com o tempo, ele foi cansando da própria cabeça. Depois de muito vagar sem rumo, um dia se viu em um lugar diferente. Tinha algo acontecendo mas ele não era mais o foco dos acontecimentos, como estava acostumado e também não tinha mais poderes sobre as coisas. Após observar a situação, ele rapidamente conseguiu apontar o dono do sonho. Era uma menina, provavelmente uns 15 anos, que sonhava com um ator famoso que ele já não lembrava mais o nome. Tentou se aproximar para ver o que conversavam, mas de repente o cenário mudou. Uma mesa de bilhar recebia um grupo de amigos. Todos bebiam e conversavam alegremente, o dono do sonho provavelmente era um jovem de uns 25 anos que falava mais alto e jogava melhor do que os outros. Ele pediu uma cerveja e encostou no balcão, observando a situação por algumas horas. Muda o cenário: um quarto onde uma família fofoca sobre outras pessoas. Não sabendo os limites de estar em um sonho externo a sua própria cabeça, tentou sair do quarto, mas em vão. Apenas uma imensidão branca existia fora daquele cômodo. Se encostou na parede e esperou o sonho acabar. Um menino sonha que está montado em um dragão resgatando uma princesa. Uma senhora lava roupas enquanto sua mãe, mais nova que ela, fica repetindo que ela é uma imprestável. Um homem casado sonha que está transando com sua secretária. Um garotinho tem uma longa caminhada com Jesus enquanto conversam sobre as verdades do mundo. Outro homem sonha que ganhou na loteria. Isso continua por anos. Enquanto isso, no mundo real, espalha-se pela internet e pelas ruas do mundo a imagem de um homem, de cara redonda, sombrancelhas grossas e pouco cabelo que muitos afirmam ter visto em seus sonhos. Algumas vezes ele teve papel ativo em seus sonhos, em outras vezes ele estava simplesmente lá. Ninguém sabe explicar quem é ele ou quais são suas intenções, mas teorias começam a surgir em todo lugar. Mal sabem eles que esse homem, sem mais ter o que sonhar, daria tudo pra poder acordar novamente.

Vara de pescar

2011-08-02T04:22:00.000-07:00

Assim como um imbecil
Com uma vara de pescar
Arremessando para o rio
Esperando alguém fisgar

Contos da Revolução Y

2011-07-21T04:19:00.000-07:00

Amigos, estou escrevendo um livro (ou o maior conto que eu já escrevi, tudo vai depender do meu ânimo e empolgação). Só para vocês não se sentirem abandonados mesmo. É baseado numa idéia original do Che Sobreira, sobre a Geração Y e os anos de repressão amorosa que sofreram. É muito difícil pra mim escrever e não postar imediatamente, então espero muito que vocês gostem quando eu finalmente chegar a um produto final (ou não aguentar mais e soltar o que eu tiver).

Just letting you know.

Rabiscos.

2011-06-29T12:43:00.000-07:00

Sentada no canto da sala observando as pessoas ignorarem o professor. Mas quem era ela pra julgar já que ela estava fazendo o mesmo ao prestar atenção nas pessoas e não na aula? Ela começava a rabisca seu cadernos, pequenas histórias que nunca viriam a público sobre um casal de personagens fofinhos e de olhos grandes que se encontrava e desencontrava no meio de fórmulas químicas ou definições de gramática. A menina era ela mesma, o menino era um aglomerado de personalidade que um dia a trataram mal e, provavelmente por isso, ela amou loucamente. Às vezes ele era mais passivo, fazendo todas as vontades dela, outras vezes ela que sofria na mão do outro personagem.. Tudo dependia do clima da sala, do seu humor ou mesmo da matéria que estava sendo lecionada. Hoje os dois se amavam, mas um muro alto os separava. Ele tenta inutilmente fazer um buraco no muro, ela cavava para tentar passar por baixo, ambos querendo encontrar-se um ao outro.Um terceiro personagem chega e observa os dois, ele chega perto dela, segura sua mão e a guia ao outro lado do mundo, simplesmente dando a volta, juntando assim os dois. Às vezes tudo que se precisa é de um terceiro pra apontar o que está errado. Bate o sinal indicando o fim da aula, ela guarda seus materiais de qualquer jeito e sai da sala sem falar com ninguém.

Todas vocês por cada um de vocês (por mim).

2011-06-28T10:09:00.000-07:00

E ela ficava horas no seu computador escrevendo poemas sensíveis, reflexões profundas, coisas importantes sobre ela e sobre quem estava a sua volta. Atualizava seu blog diariamente com citações de filmes europeus, clipes de bandas inglesas ou vestuários que estavam usando na Itália. Era aquela a forma que ela escolheu pra se descrever ao mundo, era daquele jeito que ela queria ser vista. Pessoalmente ela era calada, se vestia esquisito que combinava com o cabelo esquisito e fumava um cigarro de cheiro esquisito, muito mais por escolha estilística do que por gostar realmente daquilo tudo. Tinha grandes fãs por aí e carregava aquele ar intocável, onde todos se sentiam amedrontados para oferecer uma cerveja ou puxar assunto casualmente. Ela postava fotos de gente esquisita como ela, que provavelmente vive em algum país europeu. Velhas divas do cinema em seu auge, pin-ups, James Dean, Marlon Brando e Paul Newman. Frases descontextualizadas e ilustradas com um ar de blasé para passar o quanto cada um sofre por amor mas ela é melhor que tudo isso. Sofre calada na frase dos outros que são grandes frasistas. E pra suas próprias frases ela reserva o mistério e a ambiguidade de quem quer se abrir só pra quem a entende, no fim não se abrindo pra ninguém. Suas amigas seguem o mesmo estilo, clube fechado de piadas internas sempre andando com o cara errado que, por acaso, nunca é vocês. Uma cerveja alemã impronunciável entre um galão de vinho vagabundo e outro, as vezes até algo mais pesado. Tudo isso entre poemas infantis, reflexões sem nexo e coisas que ninguém se importa sobre ela e sobre quem estava a sua volta escritos por horas em seu computador. Você a conhece, provavelmente já até gostou dela, essa imbecil que habita sua timeline.

Espelhos

2011-06-26T11:57:00.000-07:00

O primeiro passo foi tirar todos os espelhos da casa. Se ela não podia ver sua própria imagem, ela podia se imaginar como quiser. E com um pouco de esforço, ela já conseguia se ver como queria quando era obrigado a passar por alguma superfície refletora. Cabelo, maquiagem, vestido, ela já conseguia se arrumar sem a necessidade de se ver e a medida que ela não se olhava, reforçava a imagem mental, a versão idealizada de si mesma. E com a certeza de que ela era realmente daquela forma, não foi tão difícil convencer os outros. As pessoas já acreditavam e reforçavam tudo que ela acreditava ser. Poucos eram o que a conheciam antes da transformação e menos ainda eram os que a conheceram depois e conseguiam enxergar isso. Era tudo muito cômodo, poder manipular sua própria imagem e tinha começado com um simples ato de retirar os espelhos da própria casa. Se ela acredita que pode ser o que quiser, quem vai dizer que aquilo não é ela mesma? A verdade é individual, apesar de todos quererem convencer uns aos outros da sua própria verdade. A verdade dela era aquela e enquanto ela quisesse olhar para tudo que não seja a si mesma, ela pode acreditar no que quiser.

Versões.

2011-06-26T11:49:00.001-07:00

Há alguns meses me falaram que eu tinha que mudar e eu não levei a sério. Falavam coisas sobre comportamento diferentes em diferentes situações e eu argumentando que eu era um só a todo momento, apesar de todos acreditarem que cada "aquele" que eu era, era um personagem montado "praquela" situação. Consegui mostrar que aquele era eu mesmo e estava em todas as situações. Sou a mesma pessoa na internet, na faculdade, no bar e em casa. Faço as mesmas brincadeiras e piadas (constrangedoras ou não) em ambientes familiares ou no meio de amigos. Essa constância já me colocou em situações ruins mas acabei optando por mantê-la, pois sua falta de mutabilidade também faz parte do personagem. Mas refletindo sobre tudo isso, acabei encontrando sim minha outra personalidade. Uma personalidade que não anula ou contradiz a primeira, mas é diferente em quase todos os aspectos. Descobri em mim alguém que não está na defensiva sempre, alguém aberto a falar sobre si e sobre coisas importantes para mim, alguém que só aparec(ia)e em raros momentos de confiança e intimidade para pouquíssimas pessoas. Alguém que meus amigos já conheciam mas que se esconde pro grande público. As pessoas não sabem lidar com informações e inconscientemente escondi informações sobre mim. Hoje vejo (ou pelo menos justifico pra mim) que tudo isso foi e ainda é válido. Não posso abrir a guarda pra qualquer um, não posso prever como essa pessoa vai lidar com informações que são tão importantes para mim. E no final de tudo, eu mudei. Em um processo natural que aconteceu nos últimos meses, comecei a encarar as pessoas e os acontecimentos de uma forma diferente, é tudo mais pesado mas ao mesmo tempo tudo parece ter uma importância maior. Um pouco como a diferença entre tomar um soco de um desconhecido comparado com um tapa de alguém que importa para você. O segundo machuca muito mais a longo prazo. Consigo apontar umas quatro versões de mim nos últimos meses, e não me espantaria se daqui a alguns meses eu tenha virado uma sexta ou sétima versão de mim mesmo. E cada vez mais sou obrigado a deixar pra trás coisas que eu acreditava, que eu era e que fazia parte de mim, para adicionar novas coisas. Ciclo de pessoas, ciclo de lugares, ciclo de crenças. Acho que o importante no final é nunca deixar de ser eu mesmo, mesmo que "eu mesmo" mude sempre.

Maturidade

2011-06-21T14:50:00.000-07:00

Cobrar maturidade das pessoas sempre foi algo muito imaturo. Ninguém vai mudar por sua causa. Todos temos nossos momentos de extrema infantilidade e momentos onde nossa experiência em certo assunto realmente é maior. Hoje eu vejo a mim mesmo com 18 anos e vejo o quão imbecil eu era. Claro que comparado com outras pessoas naquela idade (no meu ponto de vista) eu era bem sensato, mas pensando em mim agora eu vejo o quanto os últimos anos me fizeram bem. Então quando eu vejo alguém agindo infantilmente, tudo que eu espero é que no futuro, essa pessoa pense nela no passado e sinta vergonha de ter sido tão imbecil. Mas você pode argumentar que eu falei muito sobre não ser maduro pra no final pagar de maduro, nada mais justo, mas não estou aqui para apontar pra ninguém, o objetivo é só refletir sobre mesmo. Acho que deveria existir uma cota de maturidade para o dia, ou até para o mês, assim tiraria a culpa de ser imaturo. Aí nós julgaríamos não pelo "nível" de maturidade de alguém, mas sim pelos momentos onde cada um escolho ser maduro ou não.

O Culto ao Exagero

2011-03-09T11:00:00.000-08:00

O estilo de vida Exagerado é algo que não era muito conhecido até que Charlie Sheen surtou algumas semanas atrás. Todos gostavam do personagem Charlie Harper pela sua canalhice e honestidade em cada ato, mas aquilo era show business, tudo roteirizado e ensaiado e editado para que seja verdade. Apesar de óbvio para quem conhece a biografia do Charlie (o Sheen), não era muito claro pra maioria que o Charlie (o Harper) era nada além do que um exagero do ator. Assim como Tony Stark se encaixou perfeitamente em Robert Downey Jr, Harper foi criado para exaltar ao máximo as características de Sheen e fazer humor a partir disso. Então o inevitável aconteceu: Sheen viu que existia alguém que era ele mesmo só que muito mais intensamente, e Sheen tinha as condições financeiras para se tornar aquela pessoa. Três mulheres e 7 pedras de crack por dia (segundo a Folha, né), Sheen chutou o pau do baraka, ofendeu os irmãos Warner e o criador do Big Bang Theory, foi pras redes sociais e viu que lá ele teria muito mais alcance.
Conheci pessoas assim na minha vida. Não com tanto dinheiro, com certeza, mas pessoas que viviam exageradamente. Comendo como se não houvesse amanhã, se vestindo de macaco e kilt e tocando trompete de madrugada na estrada.Pessoas que fazem coisas apenas porque podem. Não há motivação ideológica nem justificativas racionais. Não é necessariamente ligado a drogas e sexo, mas porque não ser também? Correr pelado. Não é auto-destruição, não precisa ser pelo menos. É não se preocupar com as consequências de algo que não tem consequências realmente. E lidar com as conseguências que houver. "O que é divertido é meu grande motivo", já dizia aquela outra música da banda que deu nome a esse blog. Enquanto você estiver se divertindo, tudo é válido. Tudo. E não há nada mais divertido do que ser o exagero de si mesmo.
Há um ano atrás todos queriam ser como Charlie Harper, hoje todos querem ser como Charlie Sheen. A versão exagerada da própria versão exagerada.

Sobre Tarantino e referências.

2011-02-18T08:21:00.000-08:00

Surgiu hoje em minha timeline através do mestre Pedro Henrique Mota, um texto que falava sobre como o Tarantino não era tão maneiro assim porque tudo que ele fazia era copiar mil outros filmes de outras épocas, juntar tudo e isso dava o filme dele. Pra continuar a partir daqui você deve:

a) Ser fã do Tarantino ou de cinema em geral
b) Ler esse texto aqui: http://cinemacomrapadura.com.br/colunas/acme/190150/acme-o-que-quentin-tarantino-faz-e-homenagem-ou-plagio/

Pronto. Você leu o link acima, está chocado como todos nós. Como alguém pode falar assim do lindo do Samuel Rosa americano. Mas se você continua aqui ainda, você quer saber o que eu acho disso tudo, né? Então, o que eu acho está nesse texto aqui ó:

- http://omenestrelmudo.blogspot.com/2011/02/referencias.html

Esse texto acima, como vocês devem ter percebido, não foi escrito por mim, e sim pelo Arthur Moraes. Mas o que eu acho é isso aí mesmo. Referência é tudo e gênio é aquele que melhor saber usar as melhores referências.

Pra finalizar, você (provavelmente ninguém realmente) que chegou até aqui depois de ler todos esses textos, gostaria de ver os comentários e a repercussão disso tudo. Como ninguém vai comentar nada aqui, colo mais um link, com um comentário do último texto, feito pelo também amigo e personagem Che Sobreira:

- http://memoriasdocaos.blogspot.com/2011/02/comentario-respeito-de-referencias.html

E se uma, apenas uma pessoa, comentar aqui me convencendo de que leu os textos e dando uma opinião interessante, bem, todos os plágios do Tarantino terão valido a pena.

A última canção

2011-02-10T19:59:00.000-08:00

Ele olhou para frente e estava lotado. Lotado mais ou menos, já que o lugar não era tão grande. Umas 60 pessoas já lotava lá. Devia ter umas 100. Todos suados, se empurrando para tentar chegar na frente. Tinha gente até sem camisa já. Olhou pro chão, o set list já rasgado e pisado, mas ainda preso, debaixo da base do microfone, era agora. André, meio alcoolizado, empunhando a Gibson Explorer herdada do pai, chega no seu ouvido e grita "Bota pra fuder, velho". Marcos, na bateria, com o maior sorriso que já tinha dado na vida, concorda com a cabeça e começa a contar. O público vai a loucura só de reconhecer a próxima música. Ele acompanhava a contagem da bateria batendo no microfone. Aquelas pastilhas pra garganta realmente vieram a calhar, sua voz não estava boa desde o ensaio de quinta-feira. Quando o Paulo começou aquele riff no baixo, ele pode jurar que viu um sujeito começar a chorar. Todos entraram, só faltava ele. No primeiro verso, meio gritado, meio cuspido, ele já não ouvia sua própria voz. O retorno estava funcionando perfeitamente, era o público que o impediu. E assim continuou, ele meio que dublando a própria canção enquanto o público repetia aqueles versos bobos de adolescente revoltado com o fato de não ter com o que se revoltar. Bem na frente do palco, quatro caras berrando a letra enquanto se espremiam na multidão. O André sabia bem mexer com eles, fingia que ia jogar a guitarra, brincava com o público e não errava uma nota, aquele bêbado filho da puta. Marcos tinha o público e a banda nas mãos, controlando a velocidade da noite enquanto rodava a baqueta entre os dedos. O público tinha decorado todos os versos. É agora, agora o momento que todos esperávamos. Aquela pausa milidecimal de segundo entre o último verso da estrofe e o começo do refrão. Nesse instante, a banda e o público estão parados no ar. Espero que alguém consiga tirar uma foto. O refrão começa e o público não está mais olhando para o palco. Os caras lá embaixo se empurram e se batem numa bagunça ordenada, daquelas que quem está de fora nunca vai entender. Ele, arrepiado, grita o refrão como agradecimento àqueles caras que estão com ele e àqueles que se deram ao trabalho de estar ali. Paulo o completa com os backing-vocals, ele também nunca esteve tão feliz. Os versos voltam mas a roda não para. Os caras começam a usar o retorno como base para pular em cima um dos outros. Dois caras tomam o microfone do Paulo e cantam, totalmente fora do tom, mas naquela empolgação. Um deles tropeça no cabo do André, o público nem percebe que a segunda estrofe foi quase inteira sem a guitarra. O refrão de novo e ele simplesmente entrega o microfone para um grupo que estava na beira do palco, toma distância e salta. Enquanto era segurado no ar pelo público, ele tentava ouvir cada voz que tava cantando sua letra, cada jovem que pensa como ele. O público o põe no chão a tempo de voltar pro palco e cantar o último refrão. Esses caras não cansam de se empurrar e fazer moshs e gritar os versos como se a gente fosse os Beatles, caralho. E o refrão termina com o resto da banda, todos sincronizados e guiados pelo mestre Marcos. Só se ouve aplausos e gritos. Ele fica imóvel observando a reação do público, boquiaberto como se estivesse na frente da Mona Lisa. Ele só volta a si quando André o abraça meio sem jeito, com a guitarra entre eles, e gritando no seu ouvido "Obrigado". Aquilo no seu rosto era lágrima ou era suor? Provavelmente os dois.

Primetime

2011-02-02T18:25:00.001-08:00

Ali mesmo, enquanto assistia as propagandas em meio a mais um episódio da série (que não era sua favorita mas era a que estava passando no momento), ele teve a revelação: e se sua vida for uma série de TV? Até que poderia fazer sentido, a cada ano novas pessoas entravam na sua vida, outras saíam. As vezes mudava o ambiente também, mas na maioria sempre mantinham os mesmo lugares. Sem contar que alguns amigos (e mesmo seus pais) sempre interpretaram muito mal o papel que cada um tinha sido proposto. Seria uma comédia? Bem, acho que não, visto que ele não era tão engraçado assim. Então era um drama. Apesar que... bem, não aconteciam coisas tão emocionantes na vida dele para dizer que era um drama de sucesso. Policial com certeza não era. Talvez era uma série menor, de menor audiência. Por isso não precisava ter acontecimentos tão marcantes ou personagens tão expressivos. "O Bernardo lá da faculdade é bem expressivo, né? O Bernardo sim mereceria um seriado só dele. Quem sabe um spin-off quando se cansarem de mim". Foi quando ele sentiu o soco metafórico atingindo-o sem dó e em slow motion. A metáfora era tão forte que quase o derrubou do sofá e ele já conseguia sentir o gosto de sangue na boca. Ele simplesmente não era o protagonista da série de sua vida (se é que ele ainda podia chamar dessa maneira). Existiam outras pessoas mais interessantes no mundo, por que ele seria o protagonista? Ele não era engraçado, não tinha personalidade, não lutava pelo que queria. Ele era só um coadjuvante, ou quem sabe apenas um figurante. Um figurante, com certeza era só um figurante. "E agora, voltamos com...", as propagandas acabaram, finalmente.

Todas as canções de amor devem ser fáceis de tocar.

2011-01-31T18:54:00.000-08:00

As grandes canções de amor obrigatoriamente devem ser fáceis de tocar, e fáceis de se memorizar também. Porque todos teremos de nos declarar ou desabafar sobre amor em algum momento da vida e é injusto termos que fazer cinco anos de aula de violão e canto lírico para simplesmente tocar uma canção de amor. Todos devem ter seu momento de fama em uma roda de violão, de preferência com as meninas suspirando e os meninos cantando junto baixinho. Ou mesmo sozinho no quarto chorando enquanto repete as palavras de seus ídolos. O caráter universal desse sentimento (ou até mais da ausência dele) faz com que cada palavra seja verdadeira na maioria dos casos, independente de quem as está dizendo. Assim se você especifica sua canção de amor, colocando um nome, por exemplo, você dificulta que sua geração (e as próximas gerações) se identifique com o que você diz. Faça canções de amor, mas deixe seu virtuosismo técnico e lírico para as outras canções.

Por um mundo onde qualquer um possa se declarar ou chorar empunhando um violão.

Em breve, esse desabafo também estará em forma de canção.

To Be Continued Tales #2

2011-01-06T14:18:00.000-08:00

Luiza tomava sol em sua mansão quando um homem de terno entra e se aproxima, tentando não olhar para o corpo de sua patroa.
- Preciso que você faça algo pra mim, Rico.
- É para isso que a senhora me paga, madame.
- Dessa vez é algo diferente.
- Eu já provei pra senhora naquele incidente em Cancun que farei o que quiser, madame.
- Preciso que você busque alguém para mim no aeroporto.
- Não entendo quão estranho isso pod...
- Não terminei. Você vai buscar esse senhor aqui.
Ela pega uma foto em sua bolsa e entrega para Rico. Rico parece chocado.
- M-mas madame, isso é impossível. Eu mesmo o matei há três anos atrás... a mando da senhora.
- Apenas vá, Rico.
Rico concorda e caminha para a saída.
- E Rico, não garanto que ele vai te receber bem.

TO BE CONTINUED...

Você pode ler a To Be Continued Tales #1 por Arthur Moraes clicando aqui.

Construção

2010-12-29T14:40:00.000-08:00

As proparoxítonas sempre foram as mais isoladas de todas. Enquanto todo mundo ralava pra decorar as regras de acentuação das oxítonas e das paroxítonas, as Propas (como carinhosamente as chamarei daqui pra frente) sempre foram deixadas de lado. Todas são acentuadas, então se aparecer alguma pela frente é só colocar o acento lá na antepenúltima sílaba que tá tudo bem. Não só as Propas não atraíam simpatia de ninguém, também tinha muita gente que realmente não gostava delas, afinal, não é qualquer um que está disposto a sair engolindo um monte de sílabas depois da tônica só pra contentar uma classe de palavras. Passaram por várias reformas ortográficas, mas nunca chegaram a sugerir a retirada do acento das Propas (já que todas tem, que tire todas!) na esperança de que, simplificando, elas atraíriam mais fãs ou, ao menos, simpáticos a causa. E por muitos e muitos anos as Propas ficaram na periferia da Gramática.

Até que chega 1971 e as Propas são salvas. Sim, aquele sujeito de olhos azuis que encantava as mocinhas de sua geração (e se descobriu depois, das gerações seguintes) chega em seu cavalo branco para salvar todas as Propas em uma só espadada. Chico mostra que elas não só podem contar uma bela história, como podem dançar e trocar de lugar entre si sem perder seu lirismo. Não só a vida das Propas agora tem um sentido como elas foram colocadas em lugar de destaque nesse mundo. Elas não precisam mais da nossa simpatia, elas estão lá em cima, nos olhando com pena enquanto procuramos por respostas. Elas já sabem porque existem, e você? Pra que veio ao mundo?

enCanto.

2010-11-25T14:24:00.001-08:00

Ela cantava e encantava. Literalmente. As pessoas se hipnotizavam pela sua voz a ponto de entrarem em transe. Não estou falando metaforicamente, a voz dela tinha algum poder sobrenatural de hipnotizar as pessoas. Como era uma menina muito tímida, só na adolescência que descobriram esse poder, todos sempre a julgaram como superprotegida e mimada que conseguia tudo o que queria, mas ninguém realmente entendia que era a voz encantada dela que manipulava as pessoas, conseguindo assim tudo que ela quisesse. Mas ela não era uma pessoa ruim, ela só queria ter uma vida normal e por isso nunca tinha usado seus poderes para ganhar dinheiro ou passar alguém para trás. Com seu amadurecimento, ela foi ganhando consciência sobre seu poder o que, apesar de não controlar, pelo menos ela sabia quando falar e quando não falar. Até que chegou aquela época onde você precisa ter alguém do seu lado. Ela não aguentava mais homens que faziam tudo pra ficar com ela, realizando todos seus desejos e vontades, já que nunca teria certeza se toda aquela dedicação era por amor ou efeito do encanto produzido por sua voz. Até que ele veio puxar conversa. Ela desconfiada, respondeu. Ele explicou que tinha ficado surdo em um acidente anos atrás. Ela não acreditou. Ele falou sobre como ele tinha aprendido a ler lábios. Ela pediu que ele fosse embora. Ele não foi. Ela se apaixonou.

No supermercado.

2010-10-14T15:27:00.001-07:00

Ele trabalhava num caixa de supermercado e via milhares de pessoas por dia. Alguns eram simpáticos, outros só queriam sair dali o mais rápido possível, ela parecia triste. Uma moça, não muito alta, carregando um vinho e um pote de sorvete, seus olhos inchados e vermelhos, esperava na fila. Ele passando os produtos do casal de velhinhos que estava na frente dela sem tirar os olhos dela. Nunca tinha visto alguém tão puramente bonita assim em sua vida e provavelmente nunca mais veria. Ela folheava uma revista ao lado do caixa enquanto ele passava o cartão de crédito do senhor, já impaciente com a displicência do atendente. Ela se aproxima e entrega o sorvete e o vinho. Ele balbucia "boa noite", mas nada sai de sua boca. O que ele realmente queria dizer era "Não se preocupe, eu nunca mais deixarei você sofrer. Acabou a dor agora, quanta sorte termos por ter encontrado um ao outro". Ele encarava ela enquanto pegava a nota de cinquenta em sua mão como se olhasse para a Lua em um sentimento de completa impotência e perplexidade diante da imensidão daquele satélite.
- Posso te ajudar em mais alguma coisa?
Sim, deixe ele te ajudar. Deixa ele te mostrar que o mundo pode ser melhor, que vocês podem crescer juntos, que sob a proteção dele tudo fará sentido. Dê a ele a chance de tornar sua vida melhor.
- Não, obrigada.
Ela pegou o troco, a sacola com o vinho e o sorvete e foi embora. Ele via ela se afastar em direção a porta, sem prestar atenção ao próximo cliente a ser atendido. Até que ela saiu do seu campo de visão e tudo acabou. Novamente, ele só trabalhava em um caixa de supermercado. Sem grandes ambições. Sem grandes aventura. Sem grandes paixões.

A Despedida.

2010-08-12T16:57:00.001-07:00

Eles sentaram e viram o pôr-do-sol. Era a última tarde juntos. Ele, todo sentimental, fazia promessas de que nunca se afastariam, ela sabia que a distância física significava muito mais do que ele queriam aceitar. Ela preferia nem estar ali, se despedir era só mais uma tortura imposta pela sociedade, também nunca achou o pôr-do-sol tão bonito assim. E ele, cheio de lágrima, falava em como aqueles anos foram os mais intensos da vida dele, pensando que se ela ia embora, o Sol não precisava mais voltar também.Ela olhava para o horizonte, evitando encará-lo, ouvindo ele falar alguma coisa sobre o dia que se conheceram enquanto beijava sua mão e chorava copiosamente. Ela pouco entendia. Ela não estava feliz por partir e ele não estava facilitando as coisas. A cena continuou até o embarque na rodoviária: ele relembrando do passado enquanto ela olhava atônita para o nada. Ela entrou no ônibus enquanto ele gritava do lado de fora que escreveria todos os dias para ela. Ela só olhava pra ele. Ele que tinha feito tanto por ela, que tinha aberto mão de tanta coisa. O ônibus se afastava. Ele que tinha proporcionado a ela os melhores momentos de sua vida, e ia diminuindo aos poucos em sua janela. O ônibus fez a curva, e agora ela já não o via. E de repente ela chorou. Chorou como nunca tinha chorado antes. Ele, sentado no chão da rodoviária, não tinha mais suporte. Ela, sentada na poltrona do ônibus, não tinha mais razões.

A Vingança

2010-07-31T22:47:00.000-07:00

Ele foi traído e queria vingança. Fazer o mesmo não adiantava, ela tinha que sentir o que ele sentiu e ficar "tudo igual" não era seu objetivo. O sentimento tinha que ser o mesmo. Aquela sensação de perder o chão, de levar uma facada da única pessoa em que confiava virar as costas, ela tinha que perder, assim como ele perdeu, noites em claro imaginando o porquê dele ter feito isso. Chorar até perder o ar ou se desitratar, enquanto gritava no travesseiro para não incomodar os vizinhos. Refletir sobre tudo de bom que eles passaram juntos, tudo jogado no lixo por causa de um simples ato. Um ato que poderia ter sido evitado, conversado. Um ato impulsivo, algo de momento que terá reflexo sobre o futuro dos dois. Mas o que ela tinha feito não tinha perdão. Não tem como voltar atrás, desfazer. Quanto mais ela se dizia arrependida, mais malígna eram seus planos de se vingar. Ele não tinha medo do que os outros iam pensar, até porque não tinha dúvida que lhe dariam razão. Ele decidira: ia tatuar o símbolo do Timão no peito. Só aquilo para competir a altura a traição dela, de aparecer na casa do Marcão com o uniforme do Palmeiras depois do acordo de não manifestar sua preferência em público. Quando se casaram, combinaram de nunca dizer em público para qual time torcem para evitar discórdias, se ela tinha rompido esse primeiro trato, ele já estava preparado para qualquer coisa.

Rádio Cowboy #4

2010-07-31T15:39:00.000-07:00

Alô você que estava com saudades do melhor podcast de toda interweb, estamos de volta com a 4ª edição do divertidíssimo Rádio Cowboy! E o convidado de hoje é o amigo Francis Leech, famoso videologger e ex-Réu & Condenad, dê o play aí na sua casa e curta nossos comentários sobre as músicas e artistas mais bacanas do momento (ou não, já que nosso déficit de atenção reina nessa edição).

Segue a lista de música que você vai cantarolar essa semana:
Arctic Monkeys - I Bet You Look Good On The Dance Floor
Forgotten Boys - Just Done
RPM - Rádio Pirata
The Mission - Severina
Valentina - Flashback
Shaggy - It Wasn't Me
Rock Rocket - Puro Amor Em Alto Mar
Foo Fighters - The Pretender
The Pixies - Where Is My Mind

Clique aqui se você quiser baixar e colocar no seu iPobre: Rádio Cowboy #4
Clique aqui e vá até a página de youtube do Francis!
E comentem, seus putos!

Detetive Carlos

2010-07-21T14:32:00.000-07:00

Carlos era detetive. Detetive Carlos. Cansado de ser reprovado na prova da OAB, ele decidiu que queria um emprego maneiro. Depois de perceber que pra ser astronauta e piloto de fórmula dependia de muito mais coisas além dele, ele resolveu ser detetive. Convenceu seus pais a alugarem uma salinha em um prédio no centro da cidade, comprou uma escrivaninha, uma luminária, uma lupa e um adesivo escrito "Carlos Almeida - Detetive Particular" para colocar na porta. Anunciou em um jornal de pequena circulação na cidade e colou papéis em alguns postes. Passou as duas primeiras semanas investigando com sua lupa as infiltrações na sala que tinha alugado até chegar a conclusão de que precisava de uma linha telefônica. Telefone instalado, Carlos colocou um novo anúncio no mesmo jornal. No dia que o anúncio saiu, Carlos não saiu do lado do telefone. Ele não tocou. Carlos resolveu comprar uma poltrona para que ao menos pudesse dormir confortavelmente enquanto esperava seu primeiro cliente. Com a poltrona, o telefone e o adesivo na porta, com certeza surgiria algum cliente. E toda terça-feira Carlos colocava seu anúncio no mesmo jornal e passava o resto da semana esperando. Sua salinha já tinha tapete, quadros na parede, algumas esculturas e umas estante cheia de livros de direito penal e de sua coleção do Arthur Conan Doyle, já que seu dinheiro tinha acabado para comprar outros livros que os detetives usam (e ele também não tinha muita certeza de quais livros os detetives liam). Na falta do que fazer, começou a ler seus livros de detetive. Depois passou a ler seus livros de direito penal. Terminando todos, pegou todos seus livros de direito e releu. Refez a prova da OAB, passou e acabou sua carreira de detetive. Seus pais não importaram de sustentar seu escritório durante aqueles seis meses, o Carlinhos sempre foi daquele jeito: dava mil voltas, mas no fim chegava no seu lugar.

Analisando: Backstreet Boys- Bigger (Clipe)

2010-06-24T19:55:00.000-07:00

Esse clipe que analisarei agora é da música que foi eleita (por mim) a melhor música da década de 10, mesmo ainda faltando 10 anos para que essa década acabe, não acredito que vá surgir alguma coisa melhor do isso aí daqui pra frente não.

Começa com umas placas em japonês, agora mostra os 4 lá atrás com uma japonesa vestindo essas roupas esquisitas que japoneses vestem (parece que eles colocaram a japa pra substituir o Kevin). Opa, mestre Brian, devidamente calvo e com cabelo descolorido mostra que alguém que não gostava dele escolheu sua roupa. Pernas da japa. Cara da Japa e Nick ao fundo (guardando uma leve semelhança com jude law). Brian de novo, na faixa de pedestre com mil japoneses correndo no meio da rua. Japonês num para de trabalhar nem pra gravar o clipe, né? Close no Howie D (o mais coadjuvante do grupo) e CARALHO, O AJ VIROU UM HOMEM BOMBA. Brian de novo, passam duas minas correndo atrás pra não sair na filmagem. Uma delas tá com máscara de respirar. ALÔ-OU, gripe suína é tão last year. Abre uma porta e descobrimos que a japa que tava lá no começo com eles é uma cafetina de empregadas domésticas e foi mostrar o produto pro pessoal. Essa outra que tá na frente dela é a mais requisitada porque é a única com orelhas de gatinho. BSB cantando na frente do relojão. Howie D chamando um taxi (a produção deve ter esquecido dele), mas ele tá feliz, afinal ganha o mesmo tanto de grana que os pricinpais. Relojão. Nick Carter tomando uma com os velhinhos. Geral numa daquelas casas de samurai em que o Tigre e o Dragão voa. Todo mundo no bordel TOMANDO CHÁ e sacaneando as putinhas-empregadas fazendo elas cantarem o lalalá. Nick mostra a sola do sapato dele. AJ com um oclão pra não ser reconhecido pela Imigração e Brian tenso. Nick faz um brinde pela seleção japonesa. Brian, sendo o menor indica que todo mundo é maior que ele. Coadjuvante. AGORA TODO MUNDO BALANÇANDO OS BRACINHOS! Japão, japão e AJ. AJ que sempre foi o mais estiloso, se mostra totalmente overdressed com essa combinação cavanhaque, costeleta e touca. Coadjuvante cantando no taxi pra passar o tempo. Galera sacaneando um japones. Nick mandando um pagodão na xícara e geral sacaneando um japonês que trabalha no karaoke. Todo mundo no karaoke, ê! Uma japonês de peruca, pijama e oculos escuros DANÇANDO ATRÁS DO AJ. Agora a japonesada do karaoke mandando o lalalá. Nick parece alguém que imita boy bands. Brian sentado na faixa de pedestre, achando que japonês é bagunça. Howie em sua chance de brilhar, mas chama uma japonesa pra dividir o microfone. Brian se revolta com o próprio visual e resolve trocar o lenço árabe dele por um gravata. Howie D sozinho fazendo um back maneiro porque ele chegou no lugar combinado com a produção e não tinha ninguém lá. Chá com bolo no puteiro. Nick olhando umas muambas. AJ, unico hétero dessa bagaça, coloca uma puta no colo pra ganhar bolo na boca. Pirando no karaoke, depois pirando no videogame. TODO MUNDO NO KARAOKE. AJ, que não é só um rostinho muçulmano, vai rezar pra Buda. Nick roubando um boné dum japonês. No chá, Ô! ÓIA O NICK CAINDO NO CHÃO, MALANDRO! Nick se levanta e fica pulando como se dissesse "to de boa, to de boa". Nick pede um churrasquinho de gato. Agora vai todo mundo pirar num aquario. As putinhas pirando no fim da música e a galera do karaole curtiu! YUHUL! NOTA DEZ!

Mas, o que rolou nesse clipe, né? A história é o seguinte, depois de dez anos parados (e com a saída do Kevin), os BSB já não pegavam ninguém, aí o que eles fizeram? Foram pro Japão contratar umas 20 prostitutas. Só que chegando lá, eles (com exceção do AJ) não deram no couro, então foi um puta dinheiro mal gasto. Saíram de lá e foram pro karaokê. Só que esqueceram o Howie D (que apesar de ser o mais antigo na banda, é um mero coadjuvante que ninguém lembra), que teve que ir de taxi. Depois do karaokê eles passaram no relojão pra ver que já era hora de voltar pros Estados Unidos e fim.

Blog: O Pai-Nosso Segundo Toscano (#SemanadoTerror)

2010-06-24T18:34:00.000-07:00

São Google que estáis no céu.
Santificada seja vosso sistema de busca.
Venha a nós o trabalho pronto
E que seja feito à sua vontade.
A resposta pronta de cada dia, nos dai hoje.
Perdoai as nossas trollagens
Assim como perdoamos
A quem nos tem trollado.
Não nos deixei ser pegos na enrolação,
E livrai-nos dos professoresqueconferemseostrabalhosforamencontradosnoGoogle,
Amém.

Sei que já existem milhares de outras versões do pai-nosso pela internet e provavelmente alguém lerá essa versão por acaso e repassará e eu nunca serei reconhecido como autor dela, mas ela surgiu tão naturalmente que seria um pecado eu deixar de escrevê-la.

Do topo

2010-06-05T16:04:00.000-07:00

"Eu sei que nessa de ficar olhando os outros por cima, um dia eu vou cair. E quando eu cair, vou cair tão feio que vou demorar muito tempo pra me levantar. E, mesmo se eu conseguir me levantar, dificilmente eu chegarei ao patamar que eu estou agora. O segredo não é pensar no futuro, ter humildade pra que ainda gostem de mim quando eu estiver por baixo. O segredo é se manter em cima. Enquanto eu estiver aqui, eu estarei julgando e apontando dedos. Não tenho medo de perder esse poder, esse "status", muito pelo contrário. Abuso dele, mas vou me acostumando com a idéia de que um dia serei eu quem estará sendo julgado. Portanto, independente do que vocês, mortais, queiram que eu faça, eu farei o que eu quiser", ele disse.

O Anti-Herói

2010-05-05T20:49:00.000-07:00

Me falaram que agora o legal
Era pagar de ser o anti-herói
Daquele tipo o Clint era
Naquele filme de cowboy

Mas acho que não é meu tipo
Sair pra matar bandido
Com pistola e cara de mal
Aloprando em Chinatown

Ser abandonado pela mocinha
E ter problemas familiares
Ganhar meu dinheiro em rinhas

Só pra gastar em vários bares
E quando eu chegar em casa
Triste, escrever poesias.

Assunto Sério Sobre Star Wars.

2010-04-29T21:05:00.000-07:00

SE VOCÊ NÃO ASSISTIU TODA A SAGA STAR WARS, NÃO LEIA ESSE TEXTO, CONTÉM SPOILERS MALDITOS.

Estava refletindo com minha namorada sobre qual seria a ordem certa de se assistir os 6 filmes de Star Wars. Essa conversa começou quando eu percebi que alguns fatos importantíssimos que acontecem nos três primeiros filmes (mas que cronologicamente acontecem depois), são revelados muito antes para quem assistiu os filmes na ordem "certa" (I, II, III, IV, V e VI). Vou me ater a algo bem simples e direto aqui para exemplificar o que estou dizendo: no final do Episódio Três nós sabemos que Anakin, já como Vader, tem dois filhos gêmeos: o menino é mandado pra crescer com os tios em Tatooine e a menina fica com o Senador Bail Organa, para que ambos crescessem longe da influência dos Siths. O problema é que ao assistirmos o Episódio IV, e encontramos Luke e Leia já crescidinhose lutando com os Rebeldes, já sabemos duas coisas: quem é o pai perdido do Luke e que os dois gracinha são irmãos. Coisas que só vão ser reveladas no fim do Episódio V e começo do VI! Vocês viram? O final do III acaba com o mistério principal do filme e pior, quando você encara Luke e Leia quase tendo um affair você pensa "PUTA QUE ME PARIU, O QUE O GEORGE LUCAS TINHA NA CABEÇA QUANDO ESCREVEU ISSO?", já que quando você só ficava sabendo que eles eram irmão mais tarde, você já tinha esquecido que eles quase se pegaram porque ela já tá dando moral pro Han Solo. Então, ficou decidido que pra você aproveitar 100% a sextologia, você deve ver os três primeiros filmes que foram feitos (Episódios IV, V e VI) pra depois ver o que aconteceu antes disso tudo (nos Episódios I, II e III).

Sobre Botar Fé e Outros Casos

2010-04-27T08:32:00.000-07:00

As pessoas nunca botaram fé em mim. Não é algo de agora não, é algo que sempre aconteceu. As pessoas nunca acreditaram muito no meu potencial. O mais estranho é eu ter demorado até aqui, no meio dos meus 20 anos, pra perceber isso. Acho que eu sempre preferi acreditar em justificativas menos ofensivas, como pensar que era só porque não me conheciam direito, ou talvez o que eu estava me propondo era realmente grande demais.

Na minha vida de estudante (ensino médio, matemática e agora publicidade), sempre fui um dos melhores alunos (diferente de ser um dos mais aplicados) e ainda assim foram pouquíssimas vezes que alguém realmente me levou a sério. Se eu tiver uma lista de 5 professores que acreditavam em mim em toda minha vida, já seria muito. Minha coordenadora duvidava que eu passaria no vestibular pra Matemática enquanto já estava pensando no vestibular pra Publicidade do ano seguinte. Nunca duvidei de nenhum dos dois. Minha mãe me obrigou a fazer cursinho por seis meses (uma das maiores enganações ever, dormia de manhã no cursinho e de tarde na faculdade). Eu acreditava que eu era capaz e não entendia muito bem porque ninguém mais acreditava.

Também passei a vida inteira fugindo de cargos de importância. Meus amigos me indicavam pra uma coisa ou outra, e eu, sabendo que eu acabaria me envolvendo demais, declinava (existe esse verbo no português?). Até que chegando na faculdade eu me candidatei a Presidente da Comissão de Formatura. Meus pais riram quando eu os contei que tinha sido eleito. Sério. E não foi uma conversa informal, inclusive contei pra eles em momentos separados, e os dois riram em situações separadas. Até que veio nosso primeiro evento. E as pessoas gostaram. E o segundo evento, e as pessoas começaram a nos olhar melhor. Até o terceiro evento, quando elas realmente começaram a acreditar na gente. Ninguém nunca tinha feito algo dar certo por lá e a gente precisou de TRÊS eventos ótimos pra que COMEÇASSEM a acreditar na gente.

Eu conheci pessoas legais que me ajudaram muito nessa vida e sempre me dispus a ajudar quem eu conhecia também. Uma dessas coisas foi minha vida nos Rocks Goianos. Conheci gente que organizava show, gente que trabalhava em estúdio, gente que conhecia gente e gente que estava disposta a ajudar. Em todas as bandas que eu tive, elas só não deram certo porquw um ou mais integrantes dela não acreditavam que aquilo poderia dar certo. E não adiantava nada correr atrás de gravação, de show pra tocar, de divulgação se dois meses depois alguém ia pular fora.

E assim foi quando fui tirar um professor, fui comprar um videogame, fui fazer uma prova, fui tirar carteira de motorista, fui fazer amigos, fui consertar um computador e mais mil outras coisas que não pareciam nada impossível pra mim, mas que pra todo mundo era só um sonho na minha cabeça. Não lido muito bem com o fracasso (acho que já falei disso aqui em algum outro texto), por isso faço tudo para que as coisas dêem certo. Faço mil planos e me envolvo demais em cada um deles. Mas eu me envolvo, porque acredito que todos eles podem dar certo se eu tiver ânimo e tiver a ajuda dos que estão em minha volta. Só não queria ter que provar pra todo mundo que eu sou capaz pra cada coisa nova que eu tiver que fazer.

O Filme

2010-04-16T21:37:00.001-07:00

Ele sentou pra ver o filme, mas o filme parecia igual a todos os outros. Os atores realmente eram os mesmos e a história era aquela mesma de sempre. Ele queria aguentar, porque ele sempre tinha a esperança de que o final seria diferente e valeria por aquelas duas horas perdidas. Um copo de refrigerante e um balde de pipoca ajudavam a não pensar em nada durante o filme que a cada cena se tornava mais parecido com todos os outros. Seus problemas no trabalho, com sua família e com seus amigos não eram prioridade, tudo o que ele queria era que o filme acabasse e que, dessa vez, o final fosse outro, aquele que valeria pelo filme inteiro. Pausa pra ir ao banheiro. Enquanto o microondas estoura mais um pacote de pipoca, ele reflete se continua a assistir ao filme ou desiste de vez. Voltou pro sofá, o final daquele seria diferente e valeria a pena. Chegou em um ponto em que ele já conseguia prever as próximas cenas e até as piadas inseridas nos diálogos. Continuar a assistir seria burrice, mas a esperança falou mais alto. Esse teria o final que diferenciaria de todos os outros filmes. A pipoca acabou novamente, o refrigerante acabou e o filme caminhava pro final, considerando a movimentação conhecida dos personagens principais. Eles se declaram um para outro, tem uma grande festa onde todo o elenco do filme é convidado e acabou. Ele respira fundo e delisga a tv enquanto recolhe o resto de comida do sofá. O final era o mesmo mas ele já sabia. Só não queria aceitar. Semana que vem ele tentaria de novo. Iria a locadora e alugaria um filme qualquer. Ficaria horas encarando a moça que trabalhava lá, ensaiando diálogos imaginários para na hora de pagar engasgar e responder o de sempre. Aí assistiria o filme na esperança de que, na próxima vez que for na locadora, consiga dizer o que sente por ela, talvez até convidá-la pra sair. Mas no fundo, ele sabe que ele não vai conseguir, vai engasgar ou comentar alguma coisa estúpida sobre o tempo. Ele podia assistir o filme quantas vezes quiser, mas o final seria sempre o mesmo.

Grande Demais Para a Caixa

2010-04-12T20:20:00.001-07:00

Era grande demais pra guardar na caixa mas acreditava que todos reclamariam se ficasse ali jogado no quarto. Aí ela deixava na caixa mesmo, com a tampa entreaberta, a parte de cima pra fora. Assim estava guardado e ao mesmo tempo ela poderia olhar sempre que tivesse vontade. Mas não era nada prático toda vez que quisesse usar ele, ter que ir lá e tirar da caixa pra depois ter que juntar tudo e colocar na caixa de novo. Isso significa que cada vez menos ela usava e cada menos ela se importava com o objeto dentro da caixa. Aí um dia ela esbarrou na caixa e o objeto caiu no chão, e ficou lá por dias e dias sem que ninguém notasse. Nem ela teria notado se, no terceiro dia ela não tivesse tropeçado nele. "Mas como ele veio parar aí? Será que ninguém o viu?". Então ela notou que ninguém ali se importava e que ela poderia deixá-lo em qualquer lugar, porque ninguém a julgaria por causa disso. PERAÍ, PÁRA O CONTO.

Pensei numa metáfora hiper-foda, até eu perceber que tá parecendo que ela tem um vibrador na caixa. Deixem pra lá, tiau.

A Festa

2010-04-07T20:08:00.001-07:00

Ela gritava e gritava e gritava mas ninguém ouvia. Ela não estava isolada do mundo, ela só estava no seu quarto enquanto uma festa acontecia no resto da casa. Todos ocupados em conversar, beber e comer e ninguém deu por falta dela. A vontade de estar sozinha e de ter alguém para conversar se combatiam dentro dela. Ela não queria realmente estar sozinha, mas se os presentes naquela festa eram a unica opção que ela tinha, o melhor era se trancar. A música estava alta, os convidados também. Ninguém notaria sua ausência, e ainda assim ela gritava, abafando com o travesseiro para que ninguém fosse a incomodar com perguntas vazias de "Você está bem?". Era o que ela menos precisava naquele momento, um sorriso falso, atenção desatenta. Estúpida idéia aquela de achar que enchendo a casa ela se encheria também, as coisas só pioraram. Os primeiros rostos conhecidos que chegaram foram logo seguidos de mais e mais rostos desconhecidos que já se pegavam no sofá da sala ou jogavam as cinzas pela sacada. Todos se divertiam, com certeza. No outro dia se espalharia na faculdade a notícia da festa sensacional que teve na noite anterior. Quando perguntassem sobre onde ela estava, responderiam que devia estar no quarto com alguém ou saiu pra comprar mais cerveja, versões diferentes para o fato de ninguém realmente saber, muito menos se importar. A festa estava lá pronta, a dona da casa não era tão importante assim. Seu travesseiro já estava encharcado de lágrima e saliva quando ela já não conseguia mais gritar. Até que ela conseguiu dormir. Acordou no outro dia, seu apartamento estava uma bagunça. Alguns copos quebrados, uns enfeites de mesa sumidos, garrafas de cerveja vazias e cinzeiros espalhados por todos os cômodos. Mas ela achou uma coisa que a fez se sentir muito melhor: o silêncio. Ela estava sozinha novamente, mas agora era só ela de pijama em sua varanda, sentindo o cheiro do seu próprio cigarro que subia para o apartamento de cima.

O Pior Professor da Minha Vida

2010-04-06T09:51:00.001-07:00

Houve um tempo em que as pessoas usavam seus blogs para contar de suas vidas e desabafar, hoje retomarei um pouco disso.

Já tive muitos professores ruins nessa minha vida, mas nunca nenhum foi tão ruim. A aula de Audiovisual tinha tudo para ser uma aula extremamente maneira onde não só aprenderíamos a mexer com câmeras e roteiros, como também produziríamos nossos próprios curtas e peças publicitárias. Mas o que encontramos foi um professor escroto (que quem sabe seria bipolar se alguma de suas duas personalidades fosse agradável) que não entende nada de tecnologias (e quando eu digo isso, estou me referindo ao fato de ele não conseguir mexer em um aparelho de dvd e levar suas fitas VHS para a aula, ou ser incapaz de ligar um computador, quanto menos editar um vídeo), extremamente grosso e autoritário e praticante da pior das ironias e dos sacarmos (e quando eu digo "pior" eu me refiro a falta de habilidade dele em fazê-los). Você deve estar imaginando que esse professor seja uma daquelas múmias que sobrevivem por anos dando aula nas universidades federais deste país e que se julgam donos da universidade, e você se engana totalmente. Estou falando de um carioca, na faixa dos seus 40 anos, que odeia o fato de dar aula em Goiás e faz questão de apontar todos os erros de falha e estrutura existentes na UFG e na cidade. Não que ele tenha chegado por aqui agora, ele deu aula aqui por muito tempo, saiu para fazer seu mestrado durante 4 anos e voltou agora. Mas o que parece é que ele foi expulso da UFRJ e obrigado a trabalhar aqui por um tempo. Atrasou 40 minutos certo dia por ter pegado o ônibus errado e não conseguiu achar onde pegava o ônibus de volta. Gastou 50 reais num taxi para chegar a faculdade. Reclama das câmeras, da ilha de edição, dos computadores, das salas, do tempo para realizar as coisas, dos alunos, da coordenação, reclama de tudo. Agora você pode pensar também que ele é arrogante desse jeito porque entende demais da matéria mas, eu já citei que ele é um pária tecnológico? Ele não saber mexer com as câmeras, nem com a ilha de edição. Confunde os planos da câmera, não consegue explicar estrutura de roteiro, passa trabalhos que são modificados drasticamente DURANTE a realização dos mesmo, nos manda filmar curtas de roteiros (sem nexo, além da breguice pura e das marcas de ferrugem do grampo e da máquina de escrever) escritos por ele próprio. Em sua primeira aula, ele pediu para que produzíssemos um roteiro para filmarmos no trabalho final. Quando apresentamos o roteiro pra ele, ele deu chilique porque o que ele queria era a adaptação de um conto. Ao escolhermos um conto e mostrarmos pra ele, ele deu um chilique porque o conto tinha que ser do Machado de Assis. Enquanto meu grupo olhava pra ele com cara de "Q", ele pagava mais um sapo interminável sobre como ninguém fazia nada direito. A última aula dada por ele foi a gota d'água. Após ter problemas ao ligar o videocassete (pediu nossa ajuda e eu inocentemente sugeri que ele ligasse o "POWER", funcionou), ele começa a gritar para sentarmos com nossos respectivos grupos. Após todos fazermos o que ele pediu, ele começa a gritar que os grupos devem ficar distantes um dos outros para que ele pudesse diferenciar os grupos (o que era impossível devido ao numero de grupos e o tamanho da sala), assim ele começa a gritar que é pra ficar todo mundo em fila que ele aplicaria uma prova. Enquanto o assistente que estava ajudando com as câmeras, videocassetes e etc, o observava chocado, ele explicava que iria ler um conto e que tinhamos que roteirizá-lo individualmente ao mesmo tempo que ele lia usando todas as definições de um outro texto lá que ensinava a fazer roteiros, tarefa essa impossível, visto que fazíamos tudo a mão. Até chegar a hora que ele diz que é pra entregar na próxima aula, mas isso foi depois de muita enrolação e encheção de saco. Aí ele começou a passar curtas que não deram certo feito por ex-alunos para apontar os defeitos (anti-ético?). E eu desisti e fui embora. Uma hora e meia depois ele libera os alunos, muito depois do que ele tinha que liberar e sem dar intervalos (tenho 4 aulas juntas, com um intervalo entre as duas do meio). Já tive professores grilados, bipolares, que não sabiam como passar o conhecimento para seus alunos, mas esse é o primeiro que além disso tudo, não tem conhecimento nenhum sobre a matéria que está dando.

Pensamentos Avulsos.

2010-03-24T02:22:00.000-07:00

Pensamento Avulso nº 22: Não entendo nada de física, mas cheguei a conclusão que a viagem no tempo é impossível já que para isso teríamos que deslocar matéria através do tempo, assim um corpo x no tempo x teria que ir para o tempo y, mas no tempo y não existe um "vácuo" que abrigaria o recém chegado corpo x. Assim a viagem no tempo só funcionaria se conseguíssemos fazer uma troca de matérias entre o tempo y e o tempo x. Quer dizer, sei lá, não dormi direito hoje.

O Contrário de um Bolero

2010-03-19T13:20:00.000-07:00

Deite do meu lado
E esqueça o seu trabalho
Vamos sair e ir ao cinema

Só olhe para mim
Que a vida é boa assim
Finja que não há problemas

E enquanto a gente curte
Olhando um ao outro
O nosso corpo urge
Que o tempo é muito pouco

E sofre antecipado
O fim desse estado
De união extrema

Esperando o próximo encontro.

Rádio Cowboy #3

2010-03-01T14:35:00.000-08:00

Estou aqui mais uma vez pra entregar (esse que é o podcast favorito de 3 a cada 10 leitores desse blog!) a terceira edição da Rádio Cowboy! Nessa edição tenho como convidado Flávio Baleeiro que apesar de não escrever nenhum blog relevante, é um grande amigo e um dos responsáveis pela minha ida ao rock independente há mil anos atrás! Não sei se é pela empolgação de momento mas acho que essa foi a melhor playlist até agora. Ouçam e me diga aí nos comentários.

Tá aí a playlist, amiguinhos!

Cachorro Grande - Você Não Sabe o que Perdeu
Husky Rescue - Summertime Cowboy
The All American Rejects - The Last Song
The Offspring - Hit That
Vanguart - Cachaça
Oasis - Live Forever
Transplants - Dj, Dj
Gogol Bordello - Wonderlust King
Scissor Sisters - Take Your Mama
The Strokes - Heart in a Cage

Clique aqui se você quiser baixar e colocar no seu celular pra você ouvir no ônibus na maior altura: Rádio Cowboy #3

E COMENTA, MULECADA!

Mil tsurus.

2010-02-28T08:48:00.000-08:00

Ela estava sentada há mais de cinco horas na beira do lago, pensando se jogava ou não os objetos que foram guardados cuidadosamente nos ultimos dois anos dentro daquela caixa no meio de suas pernas. Garças de papel cuidadosamente feitos. Mil deles pra ser mais exato. Diz a lenda que depois de fazer o milésimo tsuru, um desejo seu se realizaria. Encarando o lago, ela refletia sobre seu desejo. "Qualquer coisa, qualquer coisa!" disse aquele senhor japonês dois anos antes enquanto explicava como montar o origami. Como nada tinha funcionado até aquela hora, ela resolveu tentar. E um por um foi fazendo os pássaros de papel. E a medida que já acumulava centenas, ela foi vendo sua irmã melhorar consideravelmente. Suas pernas já começam a responder a estímulos e seu pulmão estava quase funcionando sozinho. A incerteza se era resultado do esforço dos médicos ou daqueles origamis a fez continuar a sua jornada aos mil tsurus. Sua família não entendia muito bem o porque dela se prender tanto naqueles pássaros de papel, nem ela se esforçava para explicar. O importante é que ela sabia que estava funcionando. Sua irmã parecia bem melhor, apesar de ainda não poder nem se levantar do leito daquele hospital. Porém, como ser humano que era, ela se acomodou. Ao ver sua irmã melhorar, os tsurus não pareciam tão mágicos assim. Soavam mais como uma perda de tempo, enquanto poderia estar ajudando sua irmã a comer ou algo assim. E ela foi deixando de fazer. Faltavam pouco mais de 100, mas eles já estavam esquecidos em uma caixa debaixo de sua cama enquanto ela, mais tranquila com sua irmã, ia retomando aos poucos sua vida. Até que numa noite, os pulmões de sua irmã param de funcionar. Ela é acordada de madrugada apenas para ouvir sua mãe, aos prantos, lhe dizer que a irmã tinha morrido. Desesperada, ela começa a refazer os tsurus na esperança de eles a ajudarem. Antes de amanhecer ela já tinha os 100 tsurus e seu desejo era ter sua irmã de volta. Era tarde demais e ela sabia disso. E seguiram os dois piores dias de sua vida, o velório e enterro de sua irmã. Ela tendo que ouvir de cada parente que não era culpa dela, que essas coisas acontecem. Mas ela sabia que a única a culpar era ela mesma. Algumas semanas depois, um pouco mais calma, ela pegou a caixa e foi para um lago que tinha nas redondezas da cidade. Sentada lá, ela pensava se se livrava ou não dos pássaros presos naquela gaiola de papelão. A culpa era dela. Se ela tivesse feito os origamis a tempo, ou melhor, se não tivesse insistido em dirigir naquela noite dois anos antes, sua irmã ainda estaria viva. Concluía isso enquanto observava seus mil tsuru boiando rumo ao centro do lago.

Correntes.

2010-02-27T19:03:00.000-08:00

Escrevi esse texto pro RisosPonto mas acho que seria interessante que vocês lessem também.

Correntes sempre foram um problema. Mas não estou falando das correntes que prendem navios e outros objetos pesados nem daquelas que estão nos pés do prisioneiro naquele filme legal onde o Johnny Depp interpreta um cara excêntrico. Estou falando daquelas mensagens simpáticas, com um fundo de moral que no final, quando você acredita inocentemente que alguém só queria te passar palavras bonitas para você se sentir melhor, você descobre que agora você entrou numa espécie de maldição onde ou algo ruim vai acontecer se você não espalhar a mensagem ou algo de muito bom vai deixar de acontecer se você não espalhar a mensagem.
Antigamente essas mensagens eram passadas em notas de real ou folhetinhos com fotos de santos. Mas era basicamente a mesma coisa: ou você escrevia a mensagem em 600 notas de 1 Real (nem existe mais tal coisa) ou fazia seis mil cópias do folhetinho com o santinho ou você pegava AIDS. Aí lá ia a tia velhinha falar com o sobrinho que trabalha na gráfica pra fazer as cópias ou gastar todo seu dinheiro escrevendo nele a mensagem, afinal, uma senhora respeitosa como ela não pode sair por aí pegando AIDS.
Com o advento da tecnologia, essa praga tornou-se muito mais fácil de ser espalhada. Há uns dez anos atrás, quando todas as pessoas tinham um email mas ninguém sabia direito como usá-lo, esta ferramenta se tornou muito útil no ato de espalhar correntes. E dá-lhe receber aquelas mensagens com mil destinatários, afinal, se o remetente não mandasse a corrente em 10 minutos para trocentas pessoas, muito provavelmente a mãe dele viraria um urso panda e teria que se mudar para um lugar onde haja bambus disponíveis.
O problema dessas correntes não são elas realmente, mas nos dois tipos que elas acabam gerando: o cara que escreve as correntes e o cara que as transmite.
O cara que escreve as correntes se acha o Jim Carrey naquele filme onde ele ganha poderes e faz coisas engraçadas. Ele escreve uma história (ou mensagem) para que a pessoa se comova ao ponto de transmitir a mensagem, porém, não acreditando que seu texto é bom o suficiente para ser divulgado ao boca-a-boca, ele coloca uma espécie de ameaça (ou prêmio em alguns casos) no final. Você espalha a mensagem que eu escrevi e seu amor voltará para você. Ou alguém que te ama muito vai se revelar para você. O cara que escreveu a mensagem não tem poderes mágicos como aquela benzedeira que mora perto da sua casa e, na verdade, nem a benzedeira tem.
O cara que transmite a mensagem (que não necessariamente é um cara, muitas vezes é uma senhorinha velhinha e inocente), realmente acredita naquilo. E acredita a tal ponto que alguns chegam a explicar os problemas da vida com aquela mensagem não passada ("OH NOES! Ninguém se revelou dizendo que me ama hoje! Eu devia ter mandado aquela mensagem para 45 pessoas em menos de duas horas para que isso acontecesse!"). E não satisfeito em se preocupar com o que está escrito na mensagem, ainda distribui a tal maldição para sua lista de contatos. Pensem comigo: o cara para evitar que mil carneiros invadam sua casa, precisa passar a maldição dos mil carneiros para outras pessoas! Grande amigo esse seu, hein? Que para encontrar o grande amor da vida põe em risco o encontro de um grande amor para todos os sujeitos da sua lista de emails.
Enviar correntes pra mim é pedir para ser bloqueado da minha vida. Não o façam, nem que disso dependa a morte de um ente querido (mentira, se você conseguir me provar que realmente depende a vida de um ente querido seu, eu te desbloqueio da minha vida). Mas já que eu sei que vocês tem muitos amigos por aí, vocês terão que passar esse texto para 10 amiguinhos seus nos próximos 10 minutos. Se você fizer isso, o grande amor da sua vida vai se revelar pra você. PORÉM, se não fizer, você vai ficar sem internet durante 10 dias. TRY ME.

Pensamentos Avulsos.

2010-02-15T06:34:00.001-08:00

Pensamento Avulso nº 21: Ontem tive contato com mais uma das bizarrices do mundo moderno: Suco "Laranja Caseira" Light. Quão light pode ser um suco que promete se aproximar o máximo possível de um suco de verdade? Só podemos concluir que no processo de fabricação desse suco é usado menos laranjas (ou quem sabe menos daqueles gominhos bizarros presentes no tal suco) que o "Laranja Caseira" normal. Ou talvez o "Light" na embalagem seja apenas por questões mercacológicas. O problema é que esse "Laranja Caseira" não se parece em nada com um suco natural de laranja nem tem aquele gostinho de suco de laranja artificial que nos remete a nossa infância. Double #Fail.

Um ciclo vicioso.

2010-02-13T18:51:00.000-08:00

De tempos em tempos ele voltava pra casa onde tudo aconteceu. Por mais doloroso que fosse voltar praquele lugar, seus pés o guiavam meio inconsciente para aquela rua. Quando dava por si, parado em frente aquele portão cinza que tantas vezes se abriu para que entrasse, já estava se imaginando andando pelos corredores que hoje estão vazios em uma época onde aquela ocasião nem ao menos esboçava existir. Cada cômodo daquela casa o fazia arrepiar por dentro e ainda assim não conseguia parar de ir lá. Ele via as crianças brincando no quintal, a televisão ligada na sala, sentia o cheiro de comida vindo da cozinha. Mas faltava algo... faltava a realidade. Nada estava realmente lá, a casa estava vazia há anos, desde que tudo aconteceu. Eles preferiram se mudar do que ter que encarar de frente e superar juntos. O tempo passou e eles já esqueceram. Continuaram com suas vidas, por mais doloroso que fosse. Pra ele é muito mais difícil esquecer, afinal, foi com ele que aconteceu. E essa mania de ir parar lá toda vez que se distrai torna a superação impossível. Todos dizem que ele tem que esquecer, o que aconteceu, aconteceu. Dizem que ele tem que aproveitar o lugar em que está e se envolver mais com as pessoas que estão na mesma condição que ele. Mas a culpa não é dele. Ele só vai conseguir superar quando parar de ir lá e só vai parar de ir lá quando conseguir superar. Um ciclo vicioso. Não era tão fácil assim se conformar com a própria morte.

Rádio Cowboy #2

2010-02-09T06:45:00.000-08:00

Cá estou com a segunda edição desse podcast que dominou os iPobres do mundo semana passada. Como a repercussão de vocês foi muito boa (apesar dos poucos comentários), eu resolvi apressar a segunda edição. E pra essa segunda edição temos como convido um outro amigo, Arthur Moraes. Eu realmente espero que vocês gostem tanto da playlist dessa semana como gostaram da de semana passada.

Tá aí a lista de músicas:

The Killers - Somebody Told Me
OK Go - Here it Goes Again
The Backbitters - Stronger than ever
Woolloongabbas - O Álcool
Cake - Shor Skirt/Long Jacket
Fresno - Redenção
Los Hermanos - Cara Estranho
U2 & Green Day - The Saints are Coming
Radiohead - High & Dry
Muse - Knights Of Cydonia

Se você quiser baixar pra escutar na van indo pra escola clique aqui: Rádio Cowboy #2
E comentem, seus putos!

Renato foi fazer Stand-Up. (Parte 2)

2010-02-02T08:09:00.000-08:00

Antes de mais nada, leia a parte 1.

Renato preparou seu melhor texto com seus assuntos preferidos. Ele começou:

"Eu sempre me sinto meio desconfortável quando passo perto de freiras. Além daquela roupa no calor de 40º graus, elas estão sempre de cara fechada! Apesar que quem não estaria de mau humor suando pra caramba naquelas roupas, e sem perder a postura! (risadinhas no fundo) Além disso, elas sempre parecem te reprovar por tudo o que você faz. Você está sentado no ônibus? Ah, você poderia ceder seu lugar pra alguém que precisa. Você está andando por aí? Ah, você poderia estar fazendo trabalhos voluntários na sua comunidade. Você está dirigindo? Ah, você poderia estar distribuindo comida aos pobres. Você está assistindo Globo Esporte? Ah, você poderia estar na igreja rezando. Taí outra coisa que não entendo: os padres são homens, não são? Como eles conseguem celebrar missas no horário da Fórmula 1? (risadas altas no fundo da platéia) Eu mesmo só como minha namorada antes ou depois da Fórmula 1! Porquê a Fórmula 1 é tipo minha segunda religião, sabe? É Deus no céu e Ross Brawn na terra. Não preciso nem dizer que o Galvão Bueno é o demônio, né? (um cochicho começa no meio da platéia) Se o Galvão Bueno fosse um pastor evangélico, o Brasil não conseguiria sobreviver. Não basta estragar com a Copa do Mundo e a Fórmula 1, tem que estragar com Deus também? (o cochicho aumenta e pessoas começam a ir embora. Renato volta ao assunto anterior pra tentar reconquistar seu público). Voltando agora às freiras. Eu tenho na minha cabeça que um convento é um lugar feliz onde as freiras passam o dia inteiro cantando Oh Happy Day à capela enquanto fazem sopões para distribuir aos pobres. Elas rezam também entre um Oh Happy Day e outro, sem dúvida. Mas sempre num clima alegre. E tem pessoas que falam que vida de freira é sofrida... Mesmo porque ninguém pode ser tão triste quando se veste de Batman 24 horas por dia. Eu mesmo quando era pequeno sempre quis ter uma fantasia do Batman..."

Foi quando o sujeito que o convidou a se apresentar o interrompe, tira o microfone de sua mão e fala "Esse foi Renato, irmãs! Palmas para ele! Agora convidamos a entrar nosso segundo convidado da noite: Jorge Samuel do Zorra Total!". Ninguém tinha avisado o Renato que teriam o Convento das Carmelitas no teatro aquela noite. As luzes o impediram de ver a platéia. Estava tão concentrado em sua apresentação que não viu seu amigo nas laterais do palco fazendo sinal para que mudasse de assunto. As freiras já estavam na bilheteria pedindo o dinheiro de volta e ameaçando processar a companhia de comédia. A carreira de Renato tinha acabado.

Rádio Cowboy #1

2010-02-01T17:00:00.000-08:00

Aqui estou eu com mais uma novidade pro Cowboy 2010!

O Rádio Cowboy é um podcast apresentado por mim onde escolho uma lista de músicas pra vocês escutarem e, entre uma música e outra faço algumas observações e comentários. Para essa primeira edição eu convidei o amigo de sempre Pedro Lobato e gravamos. Espero que vocês gostem tanto da lista de músicas quanto do formato do programa.

Aqui está a playlist desta edição:

Weezer - (If You're Wondering If I Want You To) I Want You To
Smash Mouth - Hang On
The Fratellis - Chelsea Dagger
The Zutons - Valerie
Hellbenders - Hurricane
Bidê ou Balde - Bromélias
Sapatos Bicolores - A Cobrar
Velhas Virgens - A ùltima partida de bilhar
Wander Wildner - Mares de Cerveja
Flobots - Handlebars
Mersault e a Máquina de Escrever - Prostituto
Beirute - Elephant Gun
Gram - Meu Reflexo

Clique aqui se você quiser baixar e colocar no seu iPobre: Rádio Cowboy #1
E comentem, seus putos!

ps. Atenção para as vinhetas. A final é bem melhor que a inicial.

Analisando: Black Eyed Peas - I Gotta A Feeling (Clipe)

2010-01-20T06:54:00.000-08:00

Começa com uma placa de Hollywood e três putinhas andando por aí. Saltos e pernas e Will.i.am cortando o cabelo. A Fergie se arrumando, tomando banho. Um japa irado que também é do BEP e um negão. Salto alto e o cara começa a cantar que ele sente que hoje vai ser uma grande noite, dá uma espreguiçada e senta perto da cama. YUHUL FERGIE DE LINGERIE. Mini saia, calçada da fama, aquele negão amarrando sapato. Uma propaganda de celular, o japa mexendo no celular (essa merchan deve ter pago o clipe inteiro)... Will.i.am se veste com a roupa mais brega que tinha em seu armário. UHUL FERGIE DE NOVO, alguém no chuveiro, e maquiagem. Luzes e skatista. Um cafetão e duas prostitutas. MAIS FERGIE. Um broder andando de bicicleta e derramando tinta na calçada da fama (tem lei nessa cidade não?), malandrão dá um tapa na bunda da putinha andando na rua. A FERGIE FAZ UM "U-HU". Mais putas e CARALHO O JAPA TÁ VOANDO. Will.i.am na moto mais brega da cidade. A Fergie. Galera saindo dos carros e pulando os muros pra entrar na casa que suponho eu vai ser a festa. HAHAHA QUE RIDICULO ESSE BRODER PULANDO, umas gatinhas se pegando e dançando. A Fergie cantando alguma coisa ali no meio das gatas, essa curte, hein? Opa, uma garota com cancêr). De qual que é desse tubarão aí em cima? O cara pede pra encher o copo dele, rola um brinde. Ele aponta as gatinhas dançando. HAHAHA O cara sugere pra galera queimar o telhado e a fergie manda um "E depois de queimarmos o telhado a gente queima de novo" enquanto ela enconxa as gatinhas. O vocal fica no "Vamo queimar" enquanto os integrantes coadjuvantes da banda e alguns broders aparecem no clipe. Will.i.am caindo no sofá em camera lenta, notem que a garota com câncer está no fundo acomapanhada de uma gorda com cabelo anos 50! Gatinhas se pegando, então aparece aquele broder que tava amarrando o sapato no começo e o japa de novo. Mais gatinhas se pegando. Fergie em camera lenta e depois pegando uam gatinha. Um broder com um balde contendo o Slime do Caça Fantasmas. Gatinhas twittando em um netbook da HP que ajudou a pagar a outra metade do clipe. A galera toda loca de doce começa a enfiar a mão no balde e pirar na vibe daquela parada verde brilhando. Agora tá todo mundo pintado com tinta florescetente que nem naquele filme do Batman (se eu não me engano). Galera moderninha pintou até uns oculos e umas pinturas de guerra indígenas. O japa e o cara que amarrou o tênis se contentam em repetir o que o cara fala e ficar no fundo. Todo mundo loco de doce. Queimando o telhado, gatinhas dançando em cima da mesa. YUHL TODO MUNDO SEMINU, estourando champanhe um no outro, debaixo do chuveiro. David Guetta carregando uma mulher pra casa e o denzel washington anos 80 olhando no fundo. Geral pirando. O cara dos sapatos ganha sua vez dizendo...os dias da semana. Uma bicha louca na beira da piscina. Querem festa todo dia, a bicha pula na piscina. Derrubam os cookies, todo mundo louco e bêbado voltando pra casa, vai todo mundo acordar de ressaca. O fim, com uma mulher em coma alcoólico.

O Will.i.am foi convidado pruma festa e chamou os amigos, provavelmente com aquela velha desculpa de "ah, posso levar meu primo, ele tá lá em casa". Aí geral se produz pra ir pra festa. Chegando lá o Will.i.am mostra que num tá nem aí pra nada, que tem dinheiro e vai gastar mesmo. A Fergie que tava meio reprimida e fala que precisava da festa pra perder a dignidade um pouco. O Will.i.am bebe pra caralho e acha que pode fazer o que quiser, então sugere pintar a cidade inteira com tinta fluorescente e queimar o telhado da casa. Começa todo mundo a se pintar. Aí quando já tá todo mundo loco, eles deixam o cara que amarrou os sapatos cantar um pouco, mas já na parte da festa que ninguém vai se lembrar. Podemos perceber nesse clipe que a juventude está cada vez mais perdida e sem limites, se entregando aos males da libertinagem e, PUTA QUE ME PARIU, que clipe escroto.

Pensamentos Avulsos.

2010-01-16T10:39:00.000-08:00

Pensamento Avulso nº20: Esses dias meu pai disse que queria ver o novo filme do Richard Gere que tá no cinema e tem uma atuação sensacional e emocionante do cachorro (meu pai tira essas informações do portal Terra), que suponho eu seja uma peça importante da história. Refletindo um pouco sobre a atuação digna de Oscar do cachorro nesse filme eu conclui que não existe animal "bom ator", tudo que temos é um cara na mesa de edição com uma puta duma paciência pra pegar aquele rolo de 300 horas de um cachorro brincando e fazer caretas e transformar aquilo em algo que faça sentido. Ou você acha que a macaca daquela novela conseguia acertar o abraço no Marcos Pasquim no primeiro take? Pff.

O Garoto e Seu Gatinho

2010-01-06T16:35:00.001-08:00

Seu gatinho era seu melhor amigo. O nome era Seu Gatinho mesmo, pois julgara ser um nome interessante. Quando estava triste com algo que aconteceu na escola ou por ter ouvido um sermão de sua mãe, era o Seu Gatinho que o consolava. Diferente dos outros gatos, Seu Gatinho não se esgueirava pela fresta da janela quando a noite chegava. Seu Gatinho dormia ao lado dele, como um cão de guarda, sempre pronto para proteger seu dono contra qualquer ameaça real ou imaginária. Porém ele não podia o proteger de tudo. Certa vez o garoto ficou muito doente, a ponto de ficar de cama por mais de duas semanas. Durante todo esse período, Seu Gatinho ficou de prontidão ao lado da cama, por vezes indo afagar seu dono em busca de melhora. Até que o médico veio com a notícia: o gato havia transmitido a doença e para que o garoto não piorasse, ele teria que ser sacrificado. O garoto se desesperou, não conseguia imaginar sua vida sem o Seu Gatinho. Já Seu Gatinho, no alto de sua honradez e paixão ao mestre, não podia se perdoar por ser o responsável pela enfermidade de seu dono. Como um dedicado criado, se entregou as mãos frias do veterinário para que fosse sacrificado. O garoto sofreria com a perda, sem dúvida, mas logo cresceria e arrumaria outros amigos e interesses, já Seu Gatinho não, jamais conseguiria conviver com a culpa.

Pensamentos Avulsos.

2010-01-06T08:54:00.000-08:00

Pensamento Avulso nº19: Não entendo quem fala que você deve parar de comer quando está cheio. Vamos analisar o problema: você foi em uma pizzaria rodízio, qual o seu objetivo por lá? Não sei vocês, mas quando vou em um restaurante caro ou algo assim, meu objetivo é apreciar a comida e não matar a fome. Então se você está lá pelo sabor e não pra matar a fome, você vai parar de comer quando fica cheio ou quando você ter experimentado todos os sabores que você gostaria? O importante é o sabor e não o tamanho do seu estômago. Lógico que nisso tudo eu ignoro o fato de que você vai passar mal de tanto comer e engordar pra caralho, mas é o que geralmente faço quando vou comer fora: ignoro o fato.

Renato foi fazer Stand-Up. (Parte 1)

2010-01-02T05:40:00.000-08:00

Renato sempre fora o mais engraçado da família. Nos almoços de domingo, ia da escatologia ao mais refinado humor britânico sem mudar o tom e sempre conseguia tirar de cada um dos seus ouvintes as risadas mais histéricas. Com seus amigos não era muito diferente, apesar de cada um deles ter seu momento de brilho, em geral era ele que mais se destacava. Mas quando estava em meio a desconhecidos que atingia seu auge: falava sem parar sobre as coisas mais banais porém da forma mais absurda possível, como não o conheciam nunca sabiam se ele falava sério ou não. Certa vez discorreu por mais de duas horas sobre como sua carreira de cover da Sandy teve que ser deixada para trás quando chegou sua puberdade. Até hoje pessoas se perguntas se tudo aquilo era verdade ou não.
Muitos falavam que Renato tinha o dom pro humor e que ele era um talento desperdiçado, tinha que estar em um desses programas de tv, mas ele nunca tinha pensado seriamente em fazer nada profissionalmente. Até que um dia surgiu a chance de se apresentar num bar em um grupo de Stand-Up. Para ele, essa modalidade de humor tinha uma certa áurea pois cresceu vendo mestres como Chris Rock, Jerry Seinfeld e George Carlin em reprises legendadas na HBO, mas hoje em dia qualquer um faz stand-up, não é? Publicitários e sub-celebridades assumem o microfone por todo o país para repetir piadas que viram em outras apresentações no YouTube, para depois serem convidados a ir em programas de entrevistas para repetirem novamente, irem parar no YouTube para que outra horda de publicitários e sub-celebridades possam copiar as já copiadas piadas. Ele resolveu tentar.
Passou semanas preparando um texto decente e original, pediu dicas para profissionais, procurou um tema abrangente e ensaiou diversas vezes pro espelho e pra sua namorada. No grande dia de sua estréia, o nervosismo tomou conta e fez Renato se atrapalhar todo: trocou as piadas, fez comentários ácidos, discutiu com um bêbado na platéia. Apesar dos pesares, o sujeito que o tinha convidado a se apresentar gostou muito do que viu e culpou os erros mais a falta de experiência do que a incopetência. Ele estava convidado para voltar na semana seguinte.
Aos poucos, Renato foi aprimorando sua técnica. Os textos já fluiam mais naturalmente e a platéia respondia cada vez melhor. Logo já estava oficialmente contratado para se apresentar toda semana, era um sucesso! Começou a fazer apresentações fora de sua cidade e já tinha até feito entrevistas para a televisão local e sites na internet. Os videos de suas apresentações transitavam com sucesso na internet. Ele definitivamente tinha nascido para aquilo.
Até o dia em que não foi tão feliz na escolha do tema...

Continua...

Resoluções de Ano Novo.

2009-12-26T17:06:00.000-08:00

- Mudar o layout desse blog.
- Escrever mais nesse blog.
- Profissionalizar o RisosPonto.
- Não terminar o ano com dez quilos a mais do que eu pretendia ter terminado ele em minhas resoluções ano passado.
- Musicar mais poemas.
- Sério mesmo, emagrece esses dez quilos aí até o fim do ano.
- Academia ou estágio?
- Jogar mais basquete.
- Acordar mais cedo (só se eu estiver na academia ou no estágio).
- Dar mais atenção aos amigos (novos e antigos).
- Ser mais cuidadoso com o que diz/faz pra namorada.
- Ter notas melhores na faculdade (estudando o menos possivel).
- Será que eu consigo virar palhaço?
- Acho que não é assim que as resoluções são feitas.

Ps. Queria agradecer vocês três que passam por aqui de vez em quando por terem continuado acompanhando mesmo nesse ano de textos escassos. Não prometo escrever mais que isso ano que vem (droga, apaga aquela resolução ali em cima), vai depender do meu ânimo. Brigadão aí de verdade.

Pps. Pra provar que são só vocês três que me lêem, vou liberar os comentários nesse post.

A Lona

2009-12-02T13:24:00.000-08:00

Levanta, homem!
Não é hora de desistir da luta
Não se entregue a esse filho da puta
Você sabe que ainda não acabou

Coragem, homem!
Você pode fazer isso sozinho
Ande pois você sabe o caminho
Não fraqueje só porque tropeçou

Reaja, homem!
É no topo que você se distrai
Nem vai saber enquanto cai
O que foi que lhe acertou

Primeira Tentativa

2009-12-02T13:21:00.000-08:00

Antes a frustração de não ter conseguido
Do que o arrependimento de não ter tentado
Melhor cuspir o fruto comido
Do que nunca ter experimentado
Até mesmo levantar depois de caído
É melhor do que ficar parado

Vida Passageira

2009-12-01T17:46:00.000-08:00

Ele chegava sempre na mesma hora,
E sentava sempre no mesmo lugar.
Quando chegava ele ia embora
Pois só esperava o trem passar.

Nada Por R$ 1,99

2009-11-26T19:17:00.000-08:00

Subindo as escadas com sua sacola de compras
Pensava em como sua vida mudou
Não que agora vivesse a água fresca e sombra
Mas qualquer coisa é melhor que ser camelô.

O Aviso

2009-11-25T19:55:00.000-08:00

Um sábio me ensinou algo na vida
Que é válido que se diga e repita
Cuidado com stalkers e bebidas
Mas mais cuidado com stalkers, minha amiga.

A palavra Era a Lei.

2009-11-25T19:33:00.000-08:00

"Meu reino por batatas", disse o Rei
Em uma época em que tudo que se dizia era lei.
Imediatamente antes da chegada dos camponeses,
Com mil sacos de batatas, cobrando o que era deles.

Miro, o Macaco.

2009-11-20T20:34:00.000-08:00

Ele era um macaco, sempre fora um macaco. Mas nem sempre viveu atrás daquelas grades. Quando era menor, no circo onde nasceu, tinha total liberdade de transitar entre todas os trailers com os artistas. Os que ele mais gostava era o do Mágico e do Palhaço. Ria e batia no chão para demonstrar o quanto se divertia. Mas as crianças não iam mais ao circo, preferiam o videogueime e a internete, e o dono do circo teve que se desfazer de alguns bens. Foram vendidos o canhão do homem-bala, o minicarro dos palhaços, alguns trailers e a maioria dos animais. "Como íamos para o mesmo zoológico nem me preocupei, pois não teria o mágico ou o palhaço, mas teria o Elefante, que conta belos casos, e a Girafa, que é sempre uma boa companhia". Apesar de alguns dos animais já terem ouvido falar desse tal de zoológico, parentes que viviam por lá, eles não tinham uma idéia exata de como seria. Um primo do Leão descrevia uma grande floresta onde ele reinava soberano e humanos o obedeciam e admiravam diariamente. Já Rousseau, a Poodle, que antes de trabalhar no circo empurrando carrinhos de bebê morou com uma família comum e já havia visitado o zoológico, falava de jaulas pequenas para animais grandes que aparentavam estar bem abatidos. Mas a maioria dos animais não conseguia entender esses conceitos, vistos que nasceram e foram criados no circo. E ele não sabia o que esperar mesmo. "Aquela sensação estranha podia ser só por eu estar diante de uma situação nova, algo que não sou acostumado, não precisava ser necessariamente uma experiência ruim". Logo que chegou, o levaram a uma veterinária para alguns exames, dormiu em um pequeno caixote (uma daquelas pequenas caixas com grade) por uns dias, imaginando que estavam preparando sua cama em um novo trailer. Quem sabe até moraria com essa veterinária, que talvez não fosse tão carinhosa quanto sua amestradora, mas deveria servir. Doce ilusão, o jogaram em uma jaula com outros macacos parecidos com ele, e uma pequena vegetação falsa. Miro não conseguiu enturmar. "Eles eram bem agressivos. Não comigo, é verdade, acho até que me ignoravam, mas eles atacavam uns aos outros e quando um humano se aproximava, eles pulavam na grade em direção ao humano. As vezes até arremesavam suas fezes!" Quando o tratador vinha até a jaula lhes levar comida, o tratador quase era transformado em jantar. Com a competitividade em seus colegas de quarto, ele raramente conseguia comer, sempre ficava para trás para evitar conflitos. Ele não podia ir até as outras áreas do Zoológico para conversar com seus antigos amigos e os novos "amigos" não eram muito de conversar. Ele não comia mais, não ria mais nem dormia mais, com medo de ser atacado por um de seus companheiros. E aí ele se lembrou de que ele era um macaco, sempre fora um macaco. E mesmo vivendo em uma realidade totalmente diferente da que cresceu, ele agora tinha que se assumir como um macaco que era. "Eu me impus. Fui até o meio da jaula e comecei a gritar palavras de ordem. Para os que tentaram me coibir, mostrei meus dentes, ameaçando-os atacar. Bobagem, todos sabemos que eu não mataria nem uma pulga trapezista. O importante é que eles obedeceram". Ele foi eleito o líder dos macacos, não precisava lutar por comida e quando um de seus companheiros de jaula exagerava, ele o repreendia. Até que um dia, em uma das idas a veterinária, ele descobriu que sua amiga Girafa estava muito doente e morreria em breve. Depois da ilusão de poder, ele sentiu a impotência de nada ter o que fazer. Ele podia controlar seus macacos, mas não podia curar sua amiga. E ele se lembrou mais uma vez do que era: um macaco, sempre fora um. E nesse momento ele desistiu. Se acomodou em sua cela, não mandava mais em nada nem lutava por comida. Os outros macacos, sem o seu comando, rapidamente voltaram a seus comportamentos antigos. Ele foi emagrecendo e definhando. Ele escolheu morrer, por não ver mais solução. Não queria tentar fugir ou voltar ao circo. Pegou as cordas do balanço que estava instalado em sua jaula, preparou-as em uma das árvores e se enforcou. "Nessa hora eu era bem mais que um macaco. Eu me tornei um de vocês, colegas em dedos opositores, o que, acho, eu sempre fui."

O Evangelho Segundo Toscano

2009-10-26T20:38:00.000-07:00

Velho Testamento - Parte 4

E dez gerações se passaram (e três meses, né? Eu devia escrever mais por aqui) desde aquela história do Noé, dos afogamentos e do barcão. Encontramos nosso herói, Deus, entediado com as coisas que envolvem o céu e o inferno no qual ele passou muito tempo se preocupando (o que é uma bobagem, o tempo é só uma impressão que ele colocou na nossa cabeça) e ele resolveu dar uma olhada a quantas andam aquela galera que ele colocou no mundo que ele gostava de chamar de PESSOAS. Focalizando na árvore genealógica daquele primeiro casal que ele criou e pegando os primogênitos de cada primogênito, chegamos num cara chamado Abrão, que eu vou chamar de Abraão mesmo pra vocês se localizarem quem ele é. Abraão era esse primogênito último que morava com seus pais e sua família em alguma aldeia longe pra caralho há muito tempo atrás. Como ele era a décima geração desde a décima geração contando a partir de Adão, Deus resolveu voltar e bater um papo com ele, ou provavelmente colocar outra pegadinha como ele tinha feito com as gerações anteriores. [off] Ah, Deus, esse velho malandrão, um dia você me mata com suas brincadeiras. [/off] O problema é que como já tinha passado muito tempo desde a última visita de Deus, o pessoal contemporâneo deles já estavam em outra. Adorando outros deuses, umas estatuazinhas e pans. Só que o Abraão viu que tinha uma parada errada em adorar as estatuazinhas, deep inside ele sabia que Deus era um só e que os outros deuses nunca iam ser tão maneiros quando o Deus dele. E Deus pensou "É esse mesmo" e surgiu pra ele.

Deus - Abraão, é o seguinte. Sai dessa terra que ela não te pertence. Te prometo uma terra bem melhor e mais maneira que eu vou chamar de... "Terra Prometida". Nome maneiro hein? Passei os últimos 500 anos só pensando num nome legal.
Abraão - PUTA QUE ME PARIU, QUEM É VOCÊ?
Deus - Quem sou Eu? Essa barba, essa roupa, esses trovões em volta, o fato de eu aparecer aqui do nada, isso tudo não diz nada pra você?
Abraão - Você é... Hum... Num sei, não lembro. Talvez a gente se conheceu em alguma festa e tals, mas eu não lembro.
Deus - Eu sou Deus. Aquele que você acredita e acha que é melhor que os outros deuses e pans.
Abraão - Ah, pô, por que você não disse isso antes? Vamos entrar, te sirvo um cházinho... O que você tava falando de prometer terra mesmo?
Deus - Que gracinha você, eu aceito o chá sim. Então, é assim: você tá aqui nessa terra perdida e eu tenho uma terra cheia de água e fruto onde se plantando tudo dá que num tem ninguém por lá e onde canta o sabiá, aí eu te dou ela, você vira o rei de lá e tudo mais.
Abraão - Mas peraí, qual é a pegadinha? Vou ganhar uma terra assim na moral?
Deus - Tem pegadinha não, vai lá que a terra é tua.
Abraão - Mas eu não tenho que pagar nada? Assinar nada?
Deus - Faz assim, quando chegar e começar a nação por lá, você convence todo mundo que eu sou o melhor e o único Deus e a terra é sua e eu ainda faço você virar pai.

E Deus desapareceu. Abraão contou pra geral o que tinha acontecido e ninguém botou muita fé não. Mas tá de boa, Abraão pegou sua galera (que na real era só sua mulher Sara e seu sobrinho Ló) e foi lá rumo a terra que o Barbudinho tinha prometido. Só que, todos sabemos, it's a long way to the top if you wanna rock'n'roll e o caminho dele não foi fácil. Eles chegaram numa terra lá que eles acharam que era a tal Terra, todo mundo ficou feliz, construiram um templo pra Deus só que o tempo passou e teve uma puta seca lá que num crescia nem cacto até que Ló falou "Tio, ACHO que não é aqui não." e eles foram embora pro Egito. Lá no Egito, o Faraó tentou comer a mulher dele aí nem rolou de ficar por lá não e eles voltaram pra terra que eles acharam que era a Prometida. Lá Abraão foi no templo que ele tinha construído e foi chamar Deus.

Abraão - Porra, Deus! Vim até aqui e só me fodo! Primeiro passo fome, depois querem comer minha mulher! E isso tudo eu nem sei se eu to no lugar certo!
Deus - Eai, Abe! Pra quê essa agressividade toda? Fica de boa aí. O lugar é esse mesmo, você vai ser rico e poderoso e dono do mundo. Tá tranquilo.
Abraão - Ah, falando assim até valeu a pena... Mas, Deus... posso te pedir uma coisa?
Deus - Ai, meu saco. A gente dá a mão e o cara quer o braço inteiro. Pede logo.
Abraão - É porque eu e a Sara já estamos meio velhinhos e não tivemos filhos ainda, você poderia nos dar uma ajudinha?
Deus - Hum... Ok, vou quebrar esse galho, mas presta atenção que você tem que fazer exatamente como eu mandar: transem. Quanto mais vocês fizerem, maior chance de terem filhos. #ficadica.
Abraão - Muito obrigado, Senhor Misericordioso! Seremos eternamente gratos! (emocionado)

E assim, foi. Abraão ficou ricaço, virou dono das terras prometidas por Deus, sua mulher teve um filho, espalhou a palavra, todo mundo curtiu aquele Deus que distribuia terra e filho e as pessoas começaram a acreditar em Deus. Só que esse Deus bondoso não é o mesmo Deus que conhecemos na história que eu contei até aqui, né garotada? Depois de um tempo, Isaque já crescidinho, Deus aparece a Abraão e exige que ele leve o filho prum morro e o mate, como prova de que ele realmente acreditava n'Ele. Abraão pensou "Porra, ele me deu tanta coisa, vou negar matar meu filho? To indo pro morrinho matar o garoto, agora que eu já sei a manha é só fazer outro depois" e levou o Isaque pro morro pra matar o filho em sacrifício. Quando Abraão levantou a faca pra cortar o pescoço do filho, um anjo segurou sua mão e gritou:

Anjo - ARE YOU OUT OF YOUR FUCKING MIND???
Abraão - SAI DAQUI, POMBA MALDITA, SÓ TO CUMPRINDO ORDENS.
Anjo - Velho, mata seu filho não. O Velho tá doido, sai dessa.
Abraão - Como assim?
Anjo - Ah, ele manda vocês fazerem essas coisas só pra tentar enturmar, mas ele já tá meio caquético. Saca só, pega aquele carneiro ali e mata, ele nem vai sacar a diferença.

Abraão fez o que o anjo disse e, realmente, Deus nunca mais voltou pra atazaná-lo. Abraão continuou rico e mandando em tudo até morrer, convenceu geral a acreditar no Deus como único e conseguiu ter um filho. Deus ficou feliz por mais um de seus jogos terem dado certo e já começou a planejar quando ele ia voltar pra testar a fé dos humanos. Quem sabe mandar alguém atravessar um mar a pé com uma galera atrás?

Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 3

Sorte do Dia

2009-09-21T06:58:00.000-07:00

"Hoje você vai ver um biscoito da sorte que você nunca viu antes" (Orkut)

Caro Senhor que escreve a sorte de hoje no Orkut,

Transferir a responsabilidade para outra pessoa não resolve meu problema.

Agradecido.

A Teoria da Nuvem Paradoxal.

2009-09-04T20:25:00.000-07:00

Eu tenho uma teoria de que o mundo vai acabar no que eu gosto de chamar de "Nuvem Paradoxal". É mais ou menos assim: eu sou uma pessoa que convivo com coisas muito absurdas no meu dia-a-dia e eu gosto muito dessas coisas absurdas que acontecem. Por admirar essas coisas eu acabo gostando de filmes como "The Hangover" (Caralho, ele perdeu um dente. Tem um bebê ali! Puta que me pariu, um tigre! CARALHO, É O TIGRE DO MIKE TYSON.) e séries como "Family Guy" (Velho, por que ele tá brigando com uma galinha gigante?). O inesperado me atrái, o absurdo, o nonsense. O problema que algumas vezes o absurdo ultrapassa todas as barreiras da realidade e é disso que eu estou falando. Um exemplo? Certa vez estava eu no meu msn no que parecia ser um dia normal, de repente abre uma janela com um link, conhecendo meus amigos eu já imaginei que boa coisa não poderia ser, mas nada poderia me preparar para o que estava por vir: Uma foto deste meu amigo com o Ximbinha (sim, aquele do Calypso) na casa do meu amigo. Depois de alguns segundos em choque, onde fiquei com medo de meu cérebro ter derretido de vez, consegui espalhar aquela foto para outros contatos e dividir aquele absurdo com outras pessoas. E é daí que vem meu medo. Minha teoria é basicamente essa: um dia vai acontecer algo tão, mas tão absurdo, um paradoxo tão grande, que o mundo inteiro (não só o mundo, mas todas as coisas existentes no universo) deixarão de existir em uma grande Nuvem Paradoxal (tudo se desintegraria em uma grande nuvem branca causada pelo paradoxo supremo, algo como a palavra proibida que ninguém diz). Alguém vai falar uma frase tão sem sentido e inesperada que vai destruir toda a matéria existente. Durante uma aula comum, um aluno vai levantar a mão e dizer "Professor, acabou o presunto" e essa simples frase vai ser a responsável pelo fim do mundo. Ou talvez, aquela conhecida brincadeira de um aluno entrar na sala de um colega e perguntar "Alguém tem uma furadeira?" e outro responder "Ah, eu tenho!" enquanto tira a furadeira que por acaso trouxe pra escola. Só que dessa vez sem ser nada combinado. A teoria da Nuvem Paradoxal também teria uma explicação para vocês cristãos: Algo muito absurdo aconteceria, Deus olharia pra Terra, cutucaria algum anjo que estivesse do lado dele e diria: "Agora sim eu vi de tudo. Destrua esse Universo que eu vou voltar a jogar The Sims". E a existência iria embora em uma grande Nuvem Paradoxal. Por isso eu tomo muito cuidado com o que eu digo e faço, não quero ser responsável pelo fim de toda a humanidade e quando eu presencio alguma coisa realmente absurda, eu fico esperando tudo se desintegrar ao som de cem mil vozes em um unico grito dizendo "UOP!'.

Sorte do Dia

2009-08-23T07:14:00.000-07:00

"Envelhecer não é tão ruim se você considerar as alternativas." (Orkut)

Dizer que eu to reclamando de ficar velho e que pra não envelhecer eu tenho que morrer vai melhorar meu dia COMO?

Chegamos ao post de número 100 deste blog. Obrigado a todo mundo (vocês três) que me acompanha. =D

Paulo Enfrenta a Morte.

2009-08-08T13:34:00.000-07:00

Paulo jogava xadrez com a Morte toda terça feira a noite. Não se lembrava bem como começou aquilo tudo, mas toda terça feira a Morte entrava em seu apartamento e eles jogavam xadrez. Ela gostava de um pouco de leite no café e nunca aceitava as bolachinhas. No começo Paulo tentou fazer uns jantares diferentes, mas ela não comia, então se limitava a oferecer bolachinhas por já estarem lá mesmo.
- Semana dura essa, hein, Paulo.
- Nem me fale, tive dois casamentos pra arrumar lá na Floricultura e a Eduarda num foi a semana inteira.
- Fui num casamento essa semana, a mãe do noivo não aguentou e eu dei uma passada por lá. Também pra ter uma nora feia que nem aquela melhor morrer mesmo.
- A mãe da Eduarda tava no hospital, caiu da escada e quebrou a bacia, tava internada a semana inteira. Ela não tá na sua lista recente não, né?
- Não, não. Pode falar pra Eduarda ficar tranquila que num é agora que a mãe dela empacota não. Xeque.
- E esse negócio do Michael Jackson, hein? Meio inesperado, né? Ele tava lá todo Rei do Pop, voltando pra fazer uns shows e você...
- Você gostou? Demorei um tempo pra criar coragem mas consegui. Mas tirei uma foto com ele antes, claro. Não é sempre que você tem essas oportunidades, tive que aproveitar. Quer ver a foto? Acho que tá aqui em algum lugar...
- Ah, não precisa. Eu sou um grande fã dos Beatles, você num tem uma foto com o John Lennon aí não? Só pra eu mostrar pra Eduarda.
- Xeque. Ah, o Lennon não, na época eu não tinha a máquina fotográfica ainda. Grande sujeito, esse Lennon. Tinha um negócio meio Paz e Amor e fim as guerras. Admiro isso numa pessoa.
- Só por curiosidade, quem é que escolhe quem morre? É algum sistema de computador ou algo assim?
- Xeque-mate. Até semana que vem, Paulo.
- É... até.
Paulo sempre deixava a Morte ganhar. Isso depois de descobrir que sua vida não estava em jogo, claro. Melhor não irritá-la.

Por Sempre Andar

2009-07-23T08:40:00.000-07:00

Ele andava, mesmo sem saber pra onde ia, ele andava. Encontrava pessoas no caminho, desconhecidos, amigos e futuros amigos. Alguns até que caminhavam com ele um tempo mas sempre o abandonavam em alguma parte do caminho para poderem continuar com suas vidas. Ele não, ele continuava a andar mesmo porque não tinha muitas opções, ou era isso ou era a apatia de ficar parado e taí uma coisa que ele não aguentava era ficar parado. Um dia ele conheceu ela que não quis caminhar muito e logo parou. Só que a conversa entre eles estava tão interessante que ele também parou por um tempo para que pudessem continuar a conversa. Ele sentia falta do cabelo dela voando contra o vento da época em que eles andavam e suas próprias pernas já sentiam falta de andar também. Ela não queria mais andar, nunca foi de andar muito e já estava cansada daquilo. Ele ainda tinha a esperança de convencê-la a voltar a andar, ela ria daquilo tudo. Aos poucos ele foi se acostumando a ficar parado, no mesmo lugar por muito tempo, raramente conhecendo pessoas novas que passavam casualmente por onde eles estavam, mas ainda sentia falta do mundo passando sobre seus pés. Um dia, ele explodiu:
- Por que ainda estamos aqui?! Por que não andamos mais?!
Ela riu e pôs a mão no joelho dele:
- Você não precisa mais andar, querido. Você já chegou.
Ele sorriu.

"Por sempre andar, andar
Sem nunca parar
Pequenas coisas vão ficando pra trás"

O Caminho Que Eu Quero Seguir

2009-07-22T19:39:00.001-07:00

Eram dois amigos mas, apesar de terem aproximadamente a mesma idade, a relação entre eles era mais de mestre-aprendiz. O, digamos, "Mestre" tinha vivido mais experiências em sua vida do que o, digamos também, "Aprendiz", e isso tinha possibilitado a ele desenvolver um senso crítico muito apurado sem contar sua ótima capacidade de tomar decisões em situações difíceis. O Aprendiz ainda era inseguro, causado por sua inexperiência. A opinião do Mestre contava muito pro Aprendiz e, nas horas de incerteza, era o Mestre que decidia, mesmo que indiretamente, qual rumo seguir. Eles conversavam muito das coisas mais banais às mais relevantes.
Em uma dessas conversas, Aprendiz faz uma pergunta que sempre lhe incomodou:
- Mestre, o que você faz quando tem dúvidas?
- Ah, meu jovem, eu pergunto para os meus próprios mestres.
- E como você sabe quais deles está certo?
- Eu não sei, apenas fico com a resposta que melhor me convier.
- Então um dia eu terei meu próprio aprendiz?
- Não, não. Você não vai ter aprendizes, assim como eu não tenho um nem meus mestres tem. A relação é inversa. É você quem decide a quem ouvir, logo a posse está com você. Você possui mestres, mas eles não te possuem. O dia em que minhas respostas não forem as que você julgar certas, você é livre para sair e se afastar. O que tento passar pra você, além de qualquer conselho que você já tenha ouvido, é principalmente a capacidade de criar suas próprias respostas. Quando você desenvolver segurança no seu próprio senso de direção, com certeza surgirão pessoas menos inexperientes para te perguntar o caminho.
Assim o Aprendiz confirmou que seu amigo era um grande homem e que era esse o caminho que ele desejava seguir.

A Galinha e o Ateu

2009-07-19T22:20:00.000-07:00

Hoje o tio Toscano vai trazer pra vocês uma fábula escrita a tanto tempo que ele nem lembra mais. É a história de uma galinha. E de um ateu. Porque o tio Toscano escreveu uma fábula é uma coisa que se perdeu na memória, o importante é que o texto ainda é relevante e vai ser republicado aqui.

A Galinha e o Ateu.

Certa vez, ao deparar com uma galinha atravesando uma rua sem parar, indo e voltando, um ateu pára a galinha e a pergunta as razões que a leva a atravessar a rua, sem pestanejar, a galinha responde: "Para chegar ao outro lado, por que mais seria?". O ateu, notando a confusão da galinha resolve tentar convencer a galinha de que ela está sempre voltando para o mesmo lado. "Mas o Outro Lado sempre está de lá, e por mais que eu tente, ele sempre muda de lugar mais rápido do que eu, mas eu acredito que um dia estarei lá com todas minhas amigas galinhas que conseguiram chegar ao Outro Lado". O ateu, vendo que era inútil tentar convencer uma galinha de alguma coisa, desiste e vai embora. Ao dar uma última olhada, vê, sem poder fazer nada, um caminhão passar por cima da galinha e pensa: "E não é que ela encontrou o outro lado?". E riu irônicamente.

Moral da história: Não interfira nos objetivos dos outros só porque não fazem sentido pra você

(ou qualquer outra coisa que vocês tenham aprendido dessa história boba).

O Evangelho Segundo Toscano

2009-07-18T08:00:00.000-07:00

Velho Testamento - Parte 3

E Deus ficou de boa por muito tempo. Depois da criação dos Anjos (que na verdade sempre estiveram lá, só que Deus estava ocupado demais sendo onisciente pra perceber quem o servia), ele passou um tempo se preocupando com os assuntos do Céu mesmo. E foi por tanto tempo que a família de Adão e Eva se mudou da caverna, construiu uma casinha para chamar de deles, teve mais filho, netos, bisnetos, tataranetos e mais uma caralhadada de familiares. E lá pela décima geração da família de Eva e Adão, Deus resolveu lembrar das pessoas que tanto o divertiu nos primórdios da criação. Só que quando ele foi ver, estava tudo banguçado, todo mundo se odiando e se matando. Um absurdo. Assim Deus foi procurar a fonte disso tudo, a família que ele criou primeiramente. E assim surge Noé na história. Noé, um velho com sérios problemas de alcoolismo, esposa e três filhos. Noé, estava descansando em uma árvore em um dia que ele tinha especialmente exagerado no vinho. Deus pensou que aquela seria uma ótima hora para conversar (e assim surgiu a tradição de Deus só aparecer nos momentos em que todos duvidariam que ele tinha aparecido, como pra bêbados, crianças pastores e em pães de forma assados):

Deus - Fala, Noé!
Noé - Caralho! Quase me mata de susto... Quem é você?
Deus - Eu sou Ele.
Noé - É... "ele" quem?
Deus - Seus pais não te ensinaram nada, não? Eu sou Deus! (Raios e trovões estouram no céu)
Noé - AAAAH, me contaram. Aquele que expulsou a gente do paraíso e enganou meu tio-avô?
Deus - Essse mesmo! E aí, como vão as coisas?
Noé - Ah, aqui tá parado, né. Desde o incidente com Caim, nossa família se mudou, teve filhos e tals...
Deus - Aham, aham... Então, eu vim aqui pra te pedir uma coisa.
Noé - Pedir? Bem, não sei se estou em condições de fazer favores... Sabe como é, exagerei um pouco nesse Sangue de Boi aqui... (sorriso maroto)
Deus - Não, é tranquilo. Eu faço você lembrar depois. O esquema é o seguinte, a humanidade tá uma porcaria. Eu passo mil anos fora e vocês já fodem com tudo. Todo mundo se matando, se traindo, vocês são uns merdas.
Noé - Sei.
Deus - Então eu vou matar todo mundo.
Noé - PERAÍ, BRODER. Vamos conversar. O que você quer que eu faça?
Deus - Ó, você vai construir um barco, grande pra caralho e vai colocar um casal de cada espécie de animal dentro dele, pode colocar sua família também.
Noé - Mas onde eu vou arrumar um animal de cada espécie?
Deus - Ah, pega os que você achar que tá de boa.

E foi nessa hora que Noé adormeceu. Quando acordou, Noé foi contar pra sua família o que tinha acontecido e que ele tinha que construir um barcão pra colocar um animal de cada espécie porque ia chover pra caralho e ia matar toda a humanidade. Todos riram. "Ai, ai, esse Noé é um fanfarrão mesmo" sua esposa disse. "Beleza, pai, eu te levo pra cama" disse seu filho mais novo. Mas Noé bateu o pé que não estava delirando e que ele realmente tinha visto Deus e blábláblá... Ok, isso não importa. O importante é que no outro dia nosso intrépido herói começou a cortar árvores pra construir a arca. Como naquela época não existia empregos pra serem perdidos ou qualquer outra coisa pra fazer, Noé conseguiu dedicar todo seu tempo a arca. E os anos se passaram, seus filhos começavam a ajudar a construção do barco e, a cada época de chuva, todo mundo e desesperava e saía catando tudo que é animal que estivesse a vista. 80 anos se passaram(naquela época, 80 anos não era tanto assim), o barco ficou pronto e nada de dilúvio. Os filhos já viam o lado bom, já que se não chovesse, eles ao menos tinham um barco na família (I'M ON A BOAT!). Aí começou a chover e acostumados com os alarmes falsos ninguém fez nada. E no meio da chuva, Deus mandou um trovão que claramente dizia "PORRA, AGORA É NA VERDA!" e Noé deixou de ser um doido construindo um barco e passou a ser um doido juntando animais. E passaram vinte anos de Noé e familiares juntando animais (e mantendo eles vivos na arca), vinte anos de intensa chuva. Quando o barco já começou a boiar, a família toda entrou no barco. Outras pessoas da vila tentavam se juntar a eles e como resposta recebiam risadas histéricas do velho Noé que gritava "QUEM É O DOIDO AGORA, HEIN?". E assim Noé viu toda sua vila ser inundada, e todos os seres vivos da terre OFF-BOAT morrerem. Choveu durante 150 dias, e pra quem acha que passar 150 dias em um barco é o cúmulo da monotonia, tente passar 150 dias em um barco, com seus familiares e um casal de cada espécie de animal existente no planeta.
Um dia, Noé cansado daquela chuva toda e daquele barulho insuportável que fazia os animais, descansava no saguão, quando Deus apareceu pra ele.

Deus - Eai, Noé? Deu tudo certo?
Noé - CERTO? VOCÊ MATOU O PLANETA INTEIRO E TÁ PERGUNTANDO SE DEU CERTO?
Deus - Calma, aí, meu djovem. Olha como você fala com O Pai. Pelo menos eles aprenderam uma lição né? (piscadinha marota)
Noé - LIÇÃO? VOCÊ SÓ PODE ESTAR ME ZUANDO, NINGUÉM APRENDEU NADA PORQUE ELES ESTAVAM MAIS PREOCUPADOS EM NÃO MORRER!
Deus - Ai, ai. Humanos, nunca entendem nada... Ok, fica assim então, pra compensar vocês, a partir de hoje vocês serão mais espertos que os animais e poderão comer carne, só que não podem mais comer carne crua nem matar gente.
Noé - Pra você é tudo uma grande brincadeira, né? O que você quis dizer com "a partir de hoje"? Sempre foi assim!
Deus - PUTA QUE PARIU! AQUI Ó, VOU CRIAR O ARCO ÍRIS E FICA POR ISSO MESMO, ESTAMOS QUITES.
Noé - Vai criar o quê?

E Deus desapareceu. A chuva parou, mais ainda assim eles ficaram um tempão no barco esperando acharem um lugar seco. Um dia, uma pombinha voltou com um galho na boca, aquele era o sinal! Finalmente um lugar seco. Demorou ainda sete dias pra eles desembaracarem e liberar todos os animais. Noé dividiu as terras secas entre todos seus filhos e eles viveram felizes para sempre. Deus mais uma vez grilado com a raça humana, prometeu nunca mais jogar todo seu trabalho com árvorezinhas e outros animais fora por causa dos homens. Deus voltou para o céu para brincar com seus anjos, que eram pagos para ser seus amigos. Enquanto isso, um belo arco-íris se explandava entre as nuvens.

Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 2 Parte 4

"E agora, Ortega?"

2009-07-10T21:42:00.000-07:00

Tinha um garoto que sabia tudo, só não sabia como utilizar essa sabedoria. Não por uma limitação meramente intelectual de saber tanto que não se tem tempo para lidar com tanta sabedoria, mas mais por ele ser burro mesmo. Quer dizer, ele não era burro já que ele sabia de tudo, mas ele era burro por não saber usar nada da sua sabedoria. Nosso garoto não conseguia parar em emprego algum, apesar do seu enorme potencial. Sempre foi bem na escola, conseguiu se formar com louvor na faculdade, mas na vida... na vida o garoto era um pária. Sua inaptidão para lidar com situações era clara e evidente, assim ele não sobrevivia a uma entrevista de emprego sequer, todos os lugares em que trabalhou ele havia entrado por indicação de alguém que sabia de seu desempenho passado. Como não conseguia usar seu conhecimento, ele também não era muito bom com decisões. Aprender com erros não era muito fácil já que, por mais que ele soubesse que algo estava errado, seu instinto sempre prevalecia sobre sua razão.
Até que um dia ele conheceu essa garota. E essa garota era meio que o oposto dele, burra que nem um peixe dourado dentro de um liquidificador mas ótima pra tomar decisões. Apesar de não saber muito o que ela estava fazendo, ela tinha um senso crítico dos diabos e sempre fazia as escolhas certas. E com o pouco conhecimento que ela tinha, ela fazia maravilhas. Conseguiu chegar a gerencia da loja de departamento do shopping, porque organizava as coisas como ninguém. E ela que tinha feito a decoração de sua casa, de extremo bom gosto, não acha? Às vezes ela até fazia suas próprias roupas e isso tudo sem ter habilidade nenhuma, quer dizer, tirando a habilidade de lidar com o que tem.
Eles se conheceram em uma sorveteria, onde ele sabia exatamente os sabores que gostava, mas estava em dúvida em qual levar. Ela simplesmente queria todos os sabores. Ele sentou sozinho no canto e ela, impulsiva, sentou com ele e puxou assunto.
Ela - Por que você demorou tanto para escolher seu sorvete?
Ele - Eu fiquei em dúvida. Eu te conheço?
Ela - Não, só estou puxando assunto. Você sempre come aqui? Nunca te vi nessa sorveteria...
Ele - É... você se importa?
O garoto levantou e foi embora, meio desajeitado. E mais uma vez, o garoto perdeu a chance. Eles nunca mais se encontraram.

Sorte do Dia

2009-07-06T06:07:00.000-07:00

"O Segredo da criatividade é saber esconder suas fontes" (Orkut)

Muito apropriado, vendo que estou usando vários fichamentos para poder produzir o meu via RECORTE.

Para quem reclama que esse blog está abandonado e está afoito por pensamentos avulsos, me siga no Twitter! @Gui_Toscano

Racismo Velado MY ASS.

2009-06-11T07:23:00.000-07:00

Estou cansado de ouvir que o brasileiro tem racismo velado. É como se em cada um de nós tivesse um puta cara preconceituoso dentro de si, mas que escondesse isso das pessoas por vergonha ou algo assim. E isso é um pensamento totalmente preconceituoso, o cara fala isso pra tirar o dele da reta: "Ah, eu sou racista e tenho vergonha, então todo mundo que demonstra não ser racista deve ser racista também mas tem vergonha". Eu não sou racista, mas sou totalmente preconceituoso com gente escrota, e quem vem me dizer em racismo velado é escroto. As pessoas comparam nossa situação com a situação dos Estados Unidos, mas esquecem de um detalhe muito importante: nós não temos 10% do "orgulho racial" que eles tem. Nos Estado Unidos, os negros se orgulham de ser negros, os brancos se orgulham de ser brancos e assim vai pra sempre trocando "negros" e "brancos" por "latinos", "irlandeses", "italianos", "japoneses" e mais uma gama de outras "raças" existentes por lá. E por esse orgulho bobo, eles acabam brigando e se matando por causas "raciais". Cara, aqui no Brasil, que é uma mistura de milhões de "tipos", as pessoas nem se definem do mesmo jeito, quanto menos se orgulham dessa definição. Lembro de uma pesquisa há um tempo, onde perguntava-se pras pessoas qual era o tom de sua pele. O resultado foi o mais variado possível de "marrom bombom" a "caqui desbotado". Não temos esse reconhecimento próprio racial aqui, pouquíssima gente que se orgulha de ser "europeu" ou "oriental" ou "negro", e esse é o principal motivo de não termos grandes conflitos raciais, afinal, NÓS NÃO TEMOS RAÇA. As poucas pessoas que são racistas por aqui, acabam caindo na falácia do "Judeu Nazista". O cara é todo negro, aí só porque nasceu branco (por uma brincadeira da genética) raspa a cabeça e vai brincar de Careca do ABC. E não é porque existem pessoas racistas na sociedade que você vai julgar a maioria "não-racista" de esconder esse sentimento ao invés de simplesmente NÃO POSSUIR esse sentimento. Então, você que é racista pode tomar no cu.

Como Usar o Twitter

2009-06-07T21:36:00.000-07:00

Aproveitando que expliquei para o @Rafael_Zelmann como funciona o Twitter, editei minha conversa com ele para ensinar a outras pessoas como usar o Twitter. Joguem flechas e me acusem de caçar para-quedistas, mas só estou fazendo um serviço público.

Primeiro, crie uma conta no Twitter. Coloque uma fotinha e um nome para que as pessoas saibam quem é você. Agora siga algumas pessoas que você goste e admire e que tenham Twitter. Logo você vai selecionar quem vale a pena ser seguido ou não. Vamos às liçõezinhas então:

- O Twitter não serve apenas para dizer o que você está fazendo. Você pode dividir o que você está pensando, indicar vídeos, imagens, blogs, músicas que você julga interessantes. Comentar situações que aconteceram com você, com sua família, com o mundo ou com aquele ator que você gosta.
- Para você falar com alguém ou de alguém você coloca uma "Arroba" e o nome de usuário da pessoa. Ex: @Gui_Toscano, @Risosponto.
- Começando a frase com o @nomedapessoa, você manda um "Reply" para alguém, respondendo algo que foi dito ou dizendo algo a essa pessoa. Ex: "@Gui_Toscano seu blog é o blog mais maneiro do mundo!"
- Colocando o @nomedapessoa, você possibilita que essa pessoa, mesmo que ela não lhe siga, consiga ler o que você escreveu. Ex: "Maneiro demais esse blog do @Gui_Toscano, não acham?"
- Na coluna da direita, tem uma linha escrita "@SeuNome", clicando aqui você consegue ler todos os "Replies" ou posts que citam seu nome, mesmo daquelas pessoas que você não segue.
- Se o que você quer dizer pra alguém é mais pessoal e você não quer que outras pessoas leiam, você usa os "Direct Messages", que é tipo um email, só que mais prático.
- Ainda na coluna da direita, os "Trending Topics" são os assuntos mais comentados (geralmente as palavras mais citadas) em todo o Twitter. Clicando em qualquer um dos verbetes lá presentes, você vai para a "Busca do Twitter" e vê os posts mais recentes que escreveram aquelas palavras.
- É comum o uso de # (jogo da velha) para indicar um assunto que você imagina ser interessante ou uma categoria que você ache que seu post se encaixe, facilitando assim que pessoas que se interessem pelo assunto encontre o seu post. Ex: "Essa música nova do #Eminem tá sensacional!", "Cada dia eu me endoido mais com essa série! #Lost".
- Se você acha que alguém disse algo interessante e você gostaria que todos seus seguidores também leiam o que o cara disse, você usa o "ReTweet". Você copia a frase do cara e coloca um "RT" antes. Ex: "RT @Gui_Toscano gente, confira meu novo texto sobre o Twitter no meu blog!"
- Você também pode adicionar um comentário, de preferência antes do "RT" para que não se misture com a mensagem original. Ex. "Leiam mesmo! RT @Gui_Toscano gente, confira meu novo texto sobre o Twitter no meu blog!"
- Agora uma coisa que torna o Twitter uma das ferramentas mais sensacionais do mundo é: você não precisa seguir todos que te seguem! Existem muitas pessoas que seguem milhares de pessoas apenas para que parte dessas pessoas a sigam e assim conseguir "números". São os chamados "massive followers". Não é interessante que essas pessoas lhe sigam pois é impossível acompanhar tantos seguidores ao mesmo tempo, então com certeza essa pessoa não dará a mínima importância para o que você escreve.
- Se você conseguir "ser interessante" as pessoas irão te seguir e interagir com você. Não é uma disputa para quem tem mais seguidores, apenas se concentre em seguir pessoas interessantes, pessoas que digam coisas que lhe interesse.
- E tudo isso desde que encaixe no limite de 140 caracteres.

Espero que tenha sido de serventia. Se alguém tiver alguma dúvida, comentário, elogio ou complemento, me mandem um reply no meu Twitter, @Gui_Toscano. Obrigado pela atenção de vocês.

O Evangelho Segundo Toscano

2009-05-14T16:14:00.000-07:00

Velho Testamento - Parte 2

Aonde paramos? Deus tinha expulsado a galera do paraíso, né? Ok. Então, o homem e a mulher, que pra efeito de constagem vamos chamar de ~~Wall-e~~ Adão e Eva, tinham sido expulsos do paraíso porque a mulher tinha comido a maçã que num podia ter comido. Adão ficou puto, mas como ele tava comendo o "fruto" também, ele aceitou e foi embora com a Eva. Foram os dois morarem numa caverna um tempo enquanto a humanidade não desenvolvia a arquitetura e a engenharia. Nessa de ficar na caverna e não ter televisão, Adão e Eva tiveram um monte de filhos, mas tinham dois em especial: o mais velho chamava Caim e o outro se chamava Abel. Os dois eram tipo, broders, saca? Daqueles que mandam o Patrick e a Gripe Suína via orkut, e que se jogam no mesmo time no Campeonato Brasileiro 2500 a. C. do super nintendo. O problema foi que eles cresceram com aquele sentimento ruim sobre Deus, afinal, ele tinha sacaneado os pais deles o que tinha feito eles se mudarem do Jardim Bonito das Flores Cheirosas pra Caverna Úmida do Piso Cagado. Então eles sempre tentavam compensar o erro da mãe deles. Certo dia, os dois mais crescidos, Caim tinha uma plantação e Abel cuidava das ovelhas, um dos dois teve a idéia: "Pô, quem sabe se a gente num levar uns presentes pra Deus, ele num deixa a gente voltar pro paraíso, perdoa a galera e todo mundo volta a viver feliz no J.B.F.C.?". Não importa quem foi que deu a idéia. Beleza, Caim foi lá na sua plantação pegou uma cesta com seus melhores frutos enquanto Abel matou um Cordeirinho de Deus pra levar pro próprio. Chegando lá no paraíso, eles foram falar com Deus:

Deus: - Eai, galera! como vocês estão? Sumiram aqui do paraíso... BRINKS EU QUE EXPULSEI!
Caim: - Então Deus, a gente veio aqui te dar uns presentes, só na moral, tipo, forma de agradecimento por você ter feito o fogo, a água, a terra, o vento e o coração.
Deus: - Pô, que maneiro. Adoro presentes! E nem é meu aniversário! Po, o que vocês trouxeram?
Caim: - Então, BigD (posso te chamar assim?), eu trouxe aqui umas frutinhas maneiras pro senhor. Tem de tudo aqui. E esse aqui do meu lado é meu irmão mais novo... Deus: - Eu sei, sou onisciente.
Abel: - Ó Grande @OCriador, eu trouxe uma ovelha aqui, pro senhor, mas o senhor me desculpa, nem tenho certeza se o senhor come carne e essas coisas, sem contar que era um Cordeirinho de Deus.
Deus: - FINALMENTE ALGUÉM FALANDO MINHA LÍNGUA! Chega ae, Abel, entra aí no paraíso e vamos fazer um churras esperto!

Abel, sem saber como agir, entra no paraíso e vai lá curtir o churrascão regado de vodca e de funk. Caim fica na entrada com suas frutinhas. Puto. E voltou pra casa. Chegando em casa, conta a história pros pais, que ficam superorgulhosos do filho mais novo, o que deixa Caim mais puto ainda. Caim fica lá com raiva a tarde inteira, pensando em mil maneiras de se vingar de Deus e do irmão. Lá pelas tantas da manhã, chega Abel, totalmente embriagado, sendo carregado por uns anjos que o deixam lá na porta da caverna. Caim, que ainda estava acordado, vai lá, pega o irmão alcoolizado leva prum mato, desce o cacete nele até ele morrer. E Caim entrou no Livro dos Recordes como O PRIMEIRO HOMICÍDIO DA HISTÓRIA! Pelo menos, alguma coisa né? Então, no outro dia, Deus dá uma passadinha na casa de Adão e Eva pra perguntar pro Abel o que que ia rolar a noite (pois naquela época não tinha telefone ou msn). Caim atende a porta:

Deus: - Eaí, Caim? Tá de boa?
Caim: - To de boa.
Deus: - Seu irmão tá aí?
Caim: - Num tá não.
Deus: - CARALHO, VOCÊ MATOU SEU IRMÃO, SEU ESCROTO.
Caim: - Uai, mas como você sabe?
Deus: - Eu sou onisciente.
Caim: - Então... porque você veio até aqui me perguntar se ele estava?
Deus: - Você tá muito folgado. Dá umas frutinhas e já acha que tem intimidade. Saca só, você tá condenado a ser um perdido. Nada que você plantar vai crescer!
Caim: - Pô, grande merda. Eu andando por aí, depois de ter brigado com o Senhor, o primeiro que me encontrar vai me matar.
Deus: - Ai, meu saco. Beleza, tá reclamando? Então quem te matar vai sofrer 7 vezes o que você sofrer, faliô?
Caim: - Faliô.

Caim, pegou uma das irmãs como esposa (na época não tinha opção, ou comia a irmã ou não comia ninguém) e foi seguir sua sina, vagando por aí sem rumo, vivendo de escambo para conseguir comida. E Deus foi embora, mais uma vez grilado com aquela família maldita, espalhando a fofoca que Caim na verdade era um filho da cobra (da história anterior) e não de Adão. Justo agora que Deus tinha feito um amigo...

Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 1 Parte 3 Parte 4

Sorte do Dia

2009-05-14T08:02:00.000-07:00

"Todos ganham presentes, mas nem todos abrem o pacote." (Orkut)

Ótima tradução de "Everyone is gifted - but some people never open their package".

Google, if you can't speak portuguese, don't even try.
"Your 'Language Tools' make us want to poop in our mouth."
Translate this.

A freira

2009-05-04T16:22:00.000-07:00

The num keeps a secret
About the world and the truth
By God, Himself, it was given
She would public, if she could.

Pára de se esconder, amigo.

2009-05-02T22:39:00.000-07:00

Vocês não merecem ler isso, mas devido ao tom do texto o lugar dele é aqui mesmo.

Eu sempre justifiquei o fato de não ter comentários nesse blog aqui dizendo que as pessoas não comentam e eu prefiro imaginar que elas comentariam se pudessem do que ter a certeza de que elas não comentam. Porém tem outra coisa que me dá nojo em comentários, e que eu nunca tinha pensado até eu ver isso na minha carne e de meus amigos nesse meu novo blog Risos: o anonimato. Eu sempre tive nojo de perfis falsos no orkut e a base do anonimato em comentários é basicamente a mesma. A pessoa não se identificando, ela tem coragem para dizer o que quiser. E o que ela quer dizer, que a leva a se esconder pra ter que dizer, na maioria das vezes machuca ou provoca desordem. É legal ouvir a opinião de todo mundo, mas é bem mais legal saber quem está emitindo essa opinião para que seja dada um mínimo de credibilidade. Mas raramente esses "anônimos" são amigos. O cara não entende o que foi escrito, as vezes nem lê, interpreta da maneira mais incoveniente (e muitas vezes mais improvável) possível, se ofende, e vai descontar essa raiva todo nos comentários do texto que desencadeou essa ira. Aqui entra uma parte que eu não entendo: será que as pessoas não conseguem entender que aquele texto é só uma opinião, não é uma verdade absoluta que será imposta a tudo e a todos, não foi escrito com a intenção de ofender elas pessoalmente, e, cara, é só uma opinião diferente da sua! Não é necessário xingar, desmerecer, repudiar, amaldiçoar até a terceira geração, chutar seu estabilizador, ir atrás do autor no recreio, roubar o dinheiro do lanche, colocar a cabeça dele na privada e dar descarga. Ok, que nós (autores dos blogs) pegamos pesado as vezes, tocamos em assuntos delicados ou ofendemos um grupo, mas são só generalizações, muitas vezes é só uma forma exagerada de colocar as coisas para dar um tom mais dramático pro texto. Só que o que você, sujeito que aproveita que está escuro pra pegar na bunda da mocinha mais próxima, diz pode nos ofender. É um autor contra uma infinidade de potenciais leitores, não dá pra competir. Nós também temos sentimentos, temos defeitos, e nós sabemos disso. E o que você fala no seu comentário é direcionado a um só autor. Tenha dó da gente, não estamos obrigando você a ler nosso texto, MUITO MENOS a concordar com o que é dito. Você tem toda a liberdade de marcar nosso site como pornografia para que ninguém no seu trabalho entre, ou falar pra todo mundo que nosso site é uma merda, que não temos nada na cabeça e que somos burguezinhos vendidos pro sistema, porém, ao menos tenha a decência de mostrar sua cara, como nós mostramos a nossa. Fale o que quiser, mas ao menos coloque sua cara a tapa como nós colocamos a nossa. Liberdade de expressão é garantida por lei, mas o veto ao anonimato tá lá também no mesmo parágrafo. E lembre-se que nós, blogueiros, somos pessoas também.

Sorte do Dia

2009-04-29T08:21:00.000-07:00

"Sorte de hoje: Pratique exercícios hoje" (Orkut)

Você tá me chamando de gordo? Assim vou deletar todas minhas fotos do meu perfil. Nem os sites te respeitam mais.

Pensamentos Avulsos.

2009-04-28T08:08:00.000-07:00

Pensamento Avulso nº18: Salada realmente emagrece. Mas não por que faz bem e bláblábláWHISKASSACHEblábláblá mas porque alface traz volume pro prato, aí você acaba colocando mesmo comida (aquela de verdade) do que você colocaria se não tivesse colocado a salada, comendo menos, você emagrece. A técnica é você colocar a salada antes de colocar todo o resto, que você continua comendo um puta prato imenso, porém, composto 60% por alface. Corta tudo e mistura. Você nem vai perceber que está comendo.

obs. Esse aviso é pros hominhos. Não é válido para as menininhas que comem salada antes da comida.

Era uma vez... (Branca de Neve)

2009-04-27T07:03:00.000-07:00

Era uma vez, num reino muito distante, uma princesa. Essa princesa era branquela. Tipo branca fudido, saca? Tipo Michael Jackson nos anos 90,sabe? Pois é, tinha essa princesa lá. E a mãe dela tinha morrido há um tempo já e o pai dela já tinha casado de novo. Por definição, a esposa do pai dela era a madrasta dela. E essa madrasta nem curtia muito a nova filha não, aquele negócio de disputar atenção do pai e o pai ser um frouxo e não tomar partido. O pai é tão frouxo que ele nem vai fazer parte da história não, ele só serve pra você localizar a madrasta. Ok, voltando. A madrasta era doida. Sério, era doida mesmo. Ela conversava com o espelho e perguntava "Eai, espelho, quem é a mais gostosa?" e o espelho respondia que era ela. O que é nóia, né? Espelho respondendo, meu saco. Ela que se respondia. Que seja, ela era doida e com doido a gente não discute. Pois é, ela sempre se perguntava que era a mais bonita e sempre se respondia que era ela mesmo. Só que um dia teve um problema, e é aqui que começa a ficar interessante. A madrasta (que era doida) um dia se perguntou e teve uma resposta diferente. O espelho disse pra ela que quem era a mais bonita nem era ela não, que ela tava viajando e que ele preferia mil vezes comer a princesa anêmica do que aquela coroa que ficava enxendo o saco dele todo dia. Pois é, doida. "Ah, meu reflexo discorda de mim!". Depois dessa epifania onde ela descobriu que a enteada dela era mais bonita que ela, ela surtou. Mais ou menos, né? Ela já era meio surtada. Então, ela chamou um dos serviçais do castelo e falou que ele tinha que dá um sumiço na menina pálida. Como um bom lacaio, ele foi dar um jeito nisso (ele devia estar comendo, ninguém faz esses favores de graça assim). Sequestrou a menina, levou ela pro mato e ~~estuprou ela~~ ficou com dó dela. Então em vez de matar, ele largou ela no mato e falou pra ela num voltar mais pro castelo que a madrasta tinha mandado ele matar ela e que ele ia matar um carneiro, fazer um churrascão na laje e levar o coração do carneiro pra madrasta falando que era o dela. Tudo bonito, o serviçal comendo a madrasta de novo, a princesa perdida na floresta. Como a menina não podia (nem sabia) voltar pra casa ela ficou lá na floresta mesmo conversando e cantando com os bichinhos, até que (essa é minha parte preferida) ela encontrou uma casinha pequenina, com móveis pequenos, cômodos pequenos, camas pequenas, cadeiras pequenas era... UMA CASA DE ANÕES, CARA! TIPO, UMA CASA ADAPTADA, SACA? COM ESCADINHA NA PIA E TUDO MAIS. E não era apenas um anão que morava na casa, contando as camas tinha pelo menos uns SETE ANÕES. Cara, imagina uma casa com sete anões? Sensacional. A princesa, que não tinha muito o que fazer nem pra onde ir, deu uma geral na casa, juntou umas 5 caminhas de anões e foi dar um cochilo. Os anõezinhos que moravam na casa, que realmente eram sete, trabalhavam numa mina de diamantes. Não era muito claro se eles eram irmãos ou se moravam juntos apenas pela casa ser perto da mina. Também não era claro se antes haviam mais anões que trabalhavam na mina ou se eles eram personagens do Senhor dos Anéis. O importante é que eles voltaram pra casa depois do serviço, cansados e encontraram uma menina na flor da idade deitada na cama deles. Eles, como anões e trabalhadores de minas não são acostumados a ver muitas mulheres então ~~eles fizeram um gang-bang nela~~ estavam realmente assustados com aquela situação toda. O mais velho deles, chamado de "Mestre" foi sensato e disse a todos pra esperar ela acordar pra ver o que estava acontecendo. A princesa acordou, explicou pros anões que tinha sido expulsa de casa pela madrasta e que cozinharia, limparia a casa e lavaria as roupinhas dos anões em troca de abrigo. Os anões concordaram ~~apesar de ela deixar claro que não haveria sexo~~. E lá ficou nossa princesa, morando com sete anões. Eles trabalhavam o dia inteiro, enquanto ela colhia frutas, arrumava a casa, conversava e cantava com os animais do bosque encantado e cozinhava para receber os anões de noite. Eles faziam festas, bebiam, dançavam em volta dos seus sombreiros e chutavam a própria cabeça, lutavam muaythai, esse anõezinhos malandros. Tudo ia bem até que... Lembra da madrasta doida? Pois é, mesmo depois de dar um sumiço na filha postiça, de dar uns amassos com o serviçal, ela ainda era noiada com a parada do espelho e continuava perguntando quem era a mais bonita (e se respondendo). O esquema é que ela fez a tal pergunta ("Quem é a mais transona do reino?") e ela novamente recebeu uma resposta que não queria ouvir: "Não és tu, nem a Cinderela. A mais transona é tua filha branquela". O que poderia ser explicado por esquizofrenia, uma simples múltipla personalida ou transtorno bipolar, foi interpretado como uma resposta do espelho. E foi assim que a madrasta descobriu que a princesa tava viva. Ela chamou o serviçal, pagou um puta sapo pra ele e mandou ele para a forca. De nada adiantou o sermão, né, já que ele foi pra forca. Antes de morrer, o serviçal confessou que tinha ficado com pena da menina ("Tadinha, ela era tão anêmica") e soltou a menina na floresta pensando que ela morreria de desitratação, queimaduras de sol ou seria devorada por ursos. E quem morreu foi o criado mesmo. Nada contra o proletariado, um abração pra todos nossos leitores proletariados, mas esse cara mereceu morrer mesmo. Se eu fosse rei e mandasse algum criado fazer alguma coisa e ele não fizesse eu matava mesmo, sem dó. Voltando, o que a madrasta fez? Ela pensou "Se você quer que algo seja feito, faça você mesmo" e foi atrás da menina na floresta. Em pouco tempo, e com o uso de informantes pela florestas (nunca confie em animais que falam)ela descobriu que a menina estava de empregada doméstica pra uns anões que trabalhavam numa mina de diamante. A madrasta se disfarçou de velhinha vendedora de maçãs e foi bater na porta da casinha dos anões uma hora em que a empregada estaria sozinha. ela bate na porta:
- Quem é?
- É uma simples velhinha querendo vender umas maçãs.
- Os patrão tá em casa não. Tenho dinheiro não.
- Ô menina, você tem uma voz tão doce, abre a porta e venha comprar umas maçãs.
- Por que alguém compraria uma maçã da senhora? Estamos na floresta, o que mais tem por aí é maçã.
- ABRE A PORRA DA PORTA AE E COMPRA A MERDA DA MAÇÃ, DOMÉSTICA MALDITA!
- A senhora é muito grossa, vou abrir a porta não.
- Desculpa, minha jovem. Abre a porta que eu lhe darei uma maçã de graça.
- Ah, de graça eu quero, né? Sabe como é, a gente num recusa coisa de graça, né dona?
Aquela, né? Sua mãe não te ensinou a não aceitar doces de estranhos? Pois é, a menina inocente mordeu a maçã que estava envenenada, vendido por sua própria madrasta disfarçada de velhinha insuspeita. Caiu na hora. A madrasta voltou pra casa triunfante. Quando os anões chegaram em casa depois de um longo dia de trabalho, encontraram seus quartos sujos, não havia comida pronta e nem cuequinhas de anões limpas. Um absurdo, enquanto três deles discutiam quem tinha falado que ela iria embora na primeira oportunidade outros três pensavam em como iam limpar a casa agora que a menina tinha ido embora e um procurava a menina. O menor deles (que devia ser bem pequeno, visto que eram anões), que tinha nome do ex-técnico da Seleção Brasileira de Futebol. O mais burro deles. Não o técnico mais burro, mas o anão mais burro. E foi ele que encontrou a menina desfalecida no quintal do lado de fora. Depois da comoção geral, discutindo se ela estava dormindo, era epilética ou tinha morrido mesmo, chegaram ao consenso de que, já que ela estava fedendo, ela morreu e que iam enterrar ele no outro dia. Colocaram em vários caixõezinhos unidos por fitas tape e deixaram ela no quintal mesmo pra enterrar. No outro dia, todos os anõezinhos colocaram seus terninhos pretos e foram enterrar a princesa. Durante o cortejo fúnebre, passa um cara montado em um cavalo e vê a cena, no mínimo, inusitada (pra não dizer bizarra). Sete anõezinhos de terno levando uma caixa imensa de madeira. Eu riria se eu visse isso. De verdade. Então, o cavalheiro/cavaleiro, se identificou como principe e perguntou o que tinha acontecido. Depois de ser informado da trágica morte da princesa ele pergunta se pode dar uma olhada na princesa. Apesar de os anões terem achado aquele pedido meio esdrúxulo, eles eram sete anões levando uma caixa imensa de madeira, quem eram eles pra julgar se algo é esdrúxulo. Deixaram. O príncipe, que há pouco tinha feito aulas teóricas de direção, sabia tudo sobre primeiros socorros. Olhou para ~~os peitos~~ o pulmão dela, observou a respiração, o pulso e realizou a técnica de desengasgo Heimlich. No que a menina cospe o pedaço de maçã fora e acorda! Os anões entram em festa, o príncipe pulava feliz e a princesa ressucitada contando sobre sua Experiência de Quase Morte. O príncipe encoraja ela a voltar para o reino e contar tudo para seu pai, que mal tinha notado que a filhava andava meio sumida. E assim acontece. O rei expulsa a esposa de casa, Branca de Neve se casa com o príncipe e os anões começam a receber uma pensão do rei, o que possibilita eles a abandonarem a mina de diamante, construírem novas adaptações para anões na casa e contratarem uma nova empregada. E eles (os anões) viveram felizes para sempre.

Analisando: The White Stripes - We're Going To Be Friends (Clipe)

2009-04-19T19:14:00.000-07:00

Começa o clipe, Jack White sentado, Meg White deitada, os dois no mesmo sofá em um lugar aberto. no fundo uma casa. Jack toca e canta. Ele cruza a perna, no fundo umas sombras se mexem. Meg continua deitada. Jack tá sentado tocando violão. Descruza as pernas. Mr. White não faz nenhuma feição. Uma pequena movimentação com o corpo. Jack olha para o nada. Jogadinha de cabelo. Outra mexida de corpo. Meg dormindo. Ele olha pra ela. Ele ainda está sentado tocando violão. Outra mini jogada no corpo. Mais uma (ligeiramente mais violenta). A música acaba, ele dá um cutucãozinho de leve na Meg pra ver se ela tá acordade e ABSOLUTAMENTE NADA ACONTECE NO CLIPE INTEIRO. FIQUEI AQUI ESPERANDO ACONTECER ALGUMA COISA E NADA ACONTECEU.

Seguramente ele mostra nesse clipe que os homens são superiores, já que a Meg pode ficar ali dormindo no sofá que eles tem no quintal que ele vai gravar o clipe mesmo assim. E mostra também que ele nem precisa se esforçar muito já que ele deve usar umas 4 notas ali (inclusive são as quatro notas que eu conheço) pra fazer uma música, gravar um clipe e nadar em dinheiro. O cara é bem inteligente, idiota sou eu que gosto dessa porcaria. Nunca mais vou recuperar esses dois minutos e meio de tensão esperando algo acontecer. Nunca mais.

Pensamentos Avulsos.

2009-04-19T18:50:00.000-07:00

Pensamento Avulso nº17: Quando está tendo rebelião na cadeia, os presos, para chamar a atenção sobre suas reivindicações, muitas vezes queimam colchões e roupas. Eu acho que, a não ser que eles estejam reivindicando colchões e roupas novas, essa forma de protesto é totalmente estúpida.

Pensamentos Avulsos.

2009-04-10T15:17:00.000-07:00

Pensamento Avulso nº16: Eu acho anões SUPER ENGRAÇADOS. não estou falando de anões comediantes, estou falando de anões, anões mesmo. Um filme pode ser ruim, mas tendo um anão, já vale o filme. Mesmo que seja um filme pornô com o Mini-Me, sempre vale a pena. Não é preconceito, já que não estou julgando a integridade de ninguém. Eu acho. É crime rir dessas coisas? Sei que é antiético e contra a moral, mas é, tipo, contra a lei? Mas como não rir de um anão chutando a própria testa?

"Eu te desprezo" da Semana: Mallu Magalhães. (Blog Risos.)

2009-04-09T09:47:00.000-07:00

Lembro-me como se fosse ano passado quando, ano passado, me mandaram o myspace de uma menininha de uns 15 anos que cantava e tocava umas músicas bonitinhas e que estava fazendo um certo sucesso pela internet a fora. Entrei, ouvi as músicas e pensei "Né? É bonitinha mesmo, tem futuro, pode crescer e essas coisas". Como eu costumo correr atrás das coisas que me agradam, fui no youtube e vi uns vídeos dela fazendo umas participações em programas de internet. Tipo um daqueles programas que grandes portais fazem pra ser veiculados basicamente em seus sites, sabe? Pois é. Primeiro achei um vídeo dela cantando em português, achei legal até, as músicas dela em português tinham um charme juvenil e ingênuo que não era tão passados assim nas músicas disponíveis em seu myspace. O problema começou quando achei um vídeo dela cantando "Folson Prison Blues" do mestre Johnny Cash. Horrendo. Sério, não consegui terminar de ver o vídeo pois meu cérebro estava com vontade de sair da minha cabeça e pular pela janela. Com certeza, a caveira do Mestre Cash estava arranhando a tampa do caixão naquele momento (e continua arranhando cada vez que alguém vê aquele vídeo).

Depois disso as coisas só pioraram, ela foi dar entrevistas para a grande mídia. Pior, ela foi dar entrevista no Altas Horas em um dia em que EU ESTAVA ASSISTINDO. Monossilábica, com ar avoado, e porra! ELA FEZ UM DESENHO DE DUAS PESSOAS DA PLATÉIA ENQUANTO ESPERAVA ENTRAR NO PROGRAMA. NÉ? A impressão que tive foi que ela era só uma criança, mas foi quando eu comecei a pensar que com 15 anos, eu não era assim. Com 10 anos eu não era assim. Tenho minhas dúvidas se com 8 anos eu era assim.Pouco tempo depois, ela veio dar um show em Goiânia (Rock City, segundo alguns roqueiros bairristas). Como foi em um festival com muitas outras bandas, eu estava lá. E entrei no show, mesmo com as milhões de pessoas que queriam entrar, eu dei um jeito. E foi aquilo né, ela cantou umas 4 músicas, jogaram chiclete nela ("Por que vocês jogaram chiclete em mim? Vocês não gostam de mim?") e MAIS JOHNNY CASH. Sério, o que eu fiz pra merecer ver aquilo ao vivo? Eu devo ter usado o nome de DIO em vão. Só pode.

Mas não, não acaba por aí, pouco depois de eu descobrir que ela namorava o Hélio Flanders (diga-se de passagem uma das pessoas mais desagradáveis que já presenciei), descubro que ela largou o tal vocalista do Vanguart para ficar com... (suspense) Marcelo Camelo! Foi quando todos pensamos: "Mas ele num era casado? Ele num tem 40 anos? Ele não tem bom senso? Ela não é legalmente retardada?". Apesar dos protestos gerais, eles continuaram o relacionamento, gravaram juntos, tocam juntos em shows. E quando ela vai dar entrevistas, apesar de responder com "Uhum" e "Não" as perguntas que exigem uma resposta com mais de três palavras, quando ela ouve a palavra "Camelo" ela junto todo seu léxico conhecido para dizer a frase "O que isso tem a ver com minha carreira?". TUDO, minha filha. TUDO. Ou você acha que teria durado tanto tempo se não tivesse conseguido um "apadrinhamento tão forte" quanto o do Loser Mano?

Mallu Magalhães, você definitivamente não será a "Next American Top Model".

O Evangelho Segundo Toscano

2009-04-07T20:20:00.000-07:00

Velho Testamento - Parte 1

Era uma vez um deus maneiro, que era tão maneiro que o nome dele era Deus mesmo. E ele sempre existiu. Tipo, ele não nasceu nem foi criado nem nada parecido, ele sempre esteve ali, de bobeira, no meio do nada. Depois de muito tempo (que não existia naquela época, então pode ter sido muito tempo ou um instante), nosso amigo Deus, ficou entediado de não fazer nada e resolveu fazer alguma coisa. Como antes não existia nada, ele teve que criar algo a ser feito. Ah, e ele tinha poderes também, todos eles (os poderes), então ele podia fazer o que quiser. Continuando... Ele tava de bobeira e pensou "Pô, to de bobeira, to fazendo nada, acho que é uma boa idéia criar o universo". E Deus criou o Universo. Mais ou menos, né? Não dá pra ele criar um negócio cheio de estrelas, planetas, buracos negros, e essas coisas, sem antes ele decidir o que eram estrelas, planetas, buracos negros e essas coisas. Mas vamos pular a parte burocrática. Ele criou o universo. Depois de um tempo (vamos colocar que ele criou o tempo junto com o Universo) ele percebeu uma coisa que é até meio óbvia, o Universo é chato pra caralho também. O que ele podia fazer agora? Deus, então, escolheu um dos milhões de planetas que tinha feito e decidiu que ia dar uma enfeitada nele, quem sabe ele num fazia o mesmo com os outros planetas depois que terminasse com esse, já que com o tempo passando agora as coisas ficaram mais entediantes ainda, porque o tempo simplesmente não passava. Pegou um planeta, até então uma grande massa amorfa de magma, que girava em torno de uma estrela e começou a dar uma retocada. Pôs uma água aqui, umas plantinhas aqui, uns elementos químicos, uns animais na água, uns fósseis de dinossauros, umas montanhas, uns animais na terra, uns desertos, uns iglus, umas cachoeiras, uns animais voando... Mas foda que o tempo continuava demorando a passar. Pra você ter uma idéia, isso tudo que eu to te contando aqui foi menos de uma semana! Pois é, tudo continuava chato pra caralho. Foi quando Deus, nosso intrépido personagem, teve uma idéia. Pegou um pouco de barro e fez um mini-me dele mesmo, que pelo menos ele teria alguém pra conversar. O mini-me ganhou o nome de Homem. No começo foi tudo de boa, conversaram demais, o Homem puxava assunto sempre, se divertia na floresta encantada, comia os frutos e tals, só que em pouco tempo acabou o assunto, culpa principalmente de Deus que não era muito acostumado a conversar, afinal, ele passou uma semana (sem contar a época que nem se contava o tempo) sem conversar com ninguém, ele nem tinha muita prática. Pra resolver isso, o Homem sugeriu que Deus fizesse um outro mini-me, dessa vez melhorado, pra fazer companhia pra ele. Deus foi lá e fez, já que ele se contentava só em ficar observando os dois, nem curtia muita interação não. Pegou uma costela do Homem e fez uma versão melhorada dele, o qual chamou de Mulher. Aquele esquema, no começo foi divertido ficar observando os dois conversando, se pegando, andando por aí e tals, mas como todo o resto, chega numa hora que você num aguenta mais. É como pagar payperview de BigBrother e assistir o dia inteiro só porque tá pagando, a diferença é que Deus não tinha a opção de mudar de canal. Então, o que Deus fez? Colocou uma árvore no meio do Éden (que é onde eles estavam morando) e falou que eles podiam comer tudo no mundo, menos o fruto daquela árvore lá, se comessem iam ser expulsos do paraíso. Só pra mexer nos desejos dos dois, Homem e Mulher. O que Deus não esperava é que os dois nem ligaram pra tal da árvore. Eles precisavam de um incentivo a mais. Assim Deus colocou uma cobra pra tentar convencer os dois a comer o tal do fruto. E a cobra ficava lá enchendo o saco dos dois, que tinham que comer o fruto, que era o melhor daquele jardinzão e tals, toda hora falando no ouvido dos dois. Um dia que o Homem saiu pra dar uma volta e deixou a Mulher com a cobra lá, a mulher (que devia estar de TPM) grilou e falou: "PUTA QUE PARIU, COBRA ESCROTA, EU COMO A PORRA DA MAÇÃ, COBRA FILHA DA PUTA." Foi lá e deu uma mordida na maçã, só pra cobra calar a boca. A cobra ficou com um sorrisão, sua missão estava cumprida. Enquanto isso do outro lado do Éden, Deus surge pro Homem e tem o seguinte diálogo:

Deus: - Velho.
Homem: - Fala, Deus! Tá sumido! Num apareceu desde que colocou a Árvora Proibida no jardim
Deus: - A casa caiu. A mulher comeu o fruto.
Homem: - Pô, que foda, hein. Mas, eaí, patrão? Tem nada que a gente pode fazer não? (se existisse dinheiro e bolsos na época, o Homem estaria escorregando uma nota de 50 no bolso de Deus)
Deus: - Podemos fazer nada não, regras são regras. Vocês vão ter que ir embora. (Deus dava risadinhas internas por dentro, era a primeira vez que algo tão empolgante acontecia desde que o tempo não era tempo ainda)
Homem: - Pô, fazer o que, né? Tamo indo embora então.
Deus: - Não se preocupe. Tem outros de vocês pelo mundo, procurem eles.
Homem: - Vamos, sim. Brigadão por tudo ae, Deus. Desculpa os vacilos.
Deus: - Quê isso, cara. Você sabe que é parte culpa minha também, né.
Homem: - Brigadão, aí. Vou sentir sua falta.
Deus: - Vai logo, antes que eu comece a chorar aqui.
Homem: - Abraço, cara.
Deus: - Abraço.

E enquanto o Homem se encontrava com a Mulher para juntos irem embora do Jardim do Éden, Deus percebia que não tinha nenhum amigo além daquela cobra maldita.

Leia também as outras partes desse belo conjunto de parábolas:
Parte 2 Parte 3 Parte 4

O Melhor Carnaval do Mundo

2009-04-05T17:52:00.000-07:00

O texto a seguir foi feito para a minha estréia em um novo blog que comecei com mais dois amigos. Prometo não abandonar esse blog, postando aqui tudo que eu postar lá, não acontecendo o mesmo ao contrário, muita coisa será postada aqui ainda e não será postada lá. Dêem uma olhada nos outros textos lá presentes, comentem, dêem suas opiniões. o blog se chama Risos e vocês podem entrar nele clicando aqui. Espero que vocês gostem. Fiquem agora com "O Melhor Carnaval do Mundo".

Eu não gosto de carnaval, isso é um fato. Não me agrada esse clima de descontração e folia, poucos dias durante o ano para desestressar do resto do ano. Obviamente me agrada muito o feriado prolongado, mas nisso o carnaval não difere muito de qualquer outro feriado que caia numa quinta feira. Por consequência, eu nunca iria pra Bahia, já que me disseram que na Bahia é sempre carnaval, e pior! É carnaval sem a parte boa, o feriado, só tem o clima de alegria e descontração o ano inteiro, eu não suportaria. Me disseram também que na Bahia as pessoas pagam mais de mil reais para ir em um show do Chiclete com Banana durante o carnaval. E aquele papo de que as pessoas na Bahia são pobres? Mentira! A não ser que o cara trabalhe o ano inteiro pra pagar o carnaval, porque eu não tenho milzinho nem pra comprar um videogame vou ter pra ir em show de Chiclete com Banana? Sem contar que o mesmo show aqui em Goiânia deve ser uns sessenta reais, tudo bem que não tem os candangos sem camisa (nada contra vocês, adoráveis leitores de Brasília, abração pra galera de Taguatinga, Guará e Candangolópolis) tentando estuprar sua amiga e bater no seu amigo enquanto passam o suvaco suado na sua cara pra não derramar o copo de cerveja, mas isso não desvaloriza tanto o show assim, desvaloriza? Tudo bem que como lá é carnaval o ano inteiro, quando é carnaval tem que ser o Melhor Carnaval do Mundo, mas isso não justifica, porque se você perguntar pra qualquer pessoa que estiver passando o carnaval em qualquer lugar, essa pessoa vai dizer que lá é o Melhor Carnaval do Mundo. Sério mesmo, pergunta pra alguém que estiver no meio do show do Calcinha Preta em Benjamim Constant na Amazônia se lá não é o Melhor Carnaval do Mundo e ele vai te dizer que com certeza é! E ele nem deve ter pagado nada pra ir no show que foi bancado pela prefeitura para que o barulho espantasse os índios e macacos da cidade. (nada contra vocês, adoráveis leitores de Benjamim Constant, abração pra galera de... Benjamim Constant). O interessante é que com os mil reais pagos pra ver o show do Chiclete com Banana em Salvador, daria pra você ir pra Benjamim Constant, ver o show do Calcinha Preta, dar uma volta de balsa e voltar pra Salvador pra... sei lá o que se faz em Salvador quando não é carnaval. Ou melhor ainda, você pode comprar um videogame e ficar em casa com sua namorada, o que é a melhor opção pra mim. Até porque eu não acredito que alguém vá nessas micaretas porque gosta do Asa de Águia. Alguém realmente gosta de axé? Tipo, coloca no ipod e ouve enquanto tá no ônibus? Ou paga mil reais pra ficar no meio de um monte de gente suada pulando enquanto pega mulheres feias? Eu, sinceramente, tenho minhas dúvidas.

Pensamentos Avulsos.

2009-04-02T19:21:00.000-07:00

Pensamento Avulso nº15 : eu não como nada de pêssego, nem nada feito de pêssego. não que eu não goste, meu problema é gostar demais. pêssego é o cheiro da minha infância, porque quando era pequeno eu usava um shampoo da L'oreal Kids em forma de peixinho que tinha gosto de pêssego, então a única coisa que eu aceito com cheiro de pêssego é meu shampoo (que por acaso nunca mais usei). semana passada, me deparei com um sabonete em meu banheiro com cheiro de pêssego. foi um dos momentos mais estranhos da minha vida. pêssego não é o sabonete, é o shampoo. o shampoo. SÓ O SHAMPOO. SHAM-AM-POO-OO.

RundFunkCast: Piloto

2009-04-01T22:18:00.000-07:00

Meu, tu num sabe o que aconteceu? Os cara do Charlie Brown invadiram a cidade! Ok, ok, não foi isso que aconteceu. O que aconteceu foi que temos nosso primeiro Podcast! Na verdade, o que temos é uma hora ininterrupta de uma conversa minha com o Pedro, autor do blog Papo de Jaca, que, teoricamente, é um Piloto do que pode ser um Podcast chamado RundFunkCast. Essa versão que há muito é esperado e que foi adiada por um tempo enquanto eu tentava convencer meu intrépido companheiro radiofônico que falar "Cocô" e "Xixi" para que todos possam ouvir não é uma coisa tão ruim assim. Eu não recomendo esse podcast para pessoas com ouvidos sensíveis nem a pessoas que possuem mais do que fazer na vida. Apesar de tudo, é bem engraçado. Eu ri horrores, pelo menos.

Assuntos Abordados: sites pornôs, anões (eba! anões!), negão do "À espera de um milagre", futuros fiascos cinematográficos, masturbação ao seu lado, cavaleiros do zodíaco, arnold shwasfasdngasdnegar e como se ganha dinheiro pela internet (mentira, ninguém faz isso realmente).

Pequena Cidade, Grandes Desastres.

2009-03-30T20:09:00.000-07:00

Acho incrível a quantidade de coisa bizarra que acontece aqui em Goiânia. Para uma cidade de pouco mais de um milhão de habitantes, acho que a gente aparece demais no Jornal Nacional. Sério, eu não lembro quando foi a última vez que eu ouvi falar de uma coisa bizarra acontecendo em Porto Alegre, por exemplo, já aqui em Goiânia sempre acontece umas coisas estranhas. Há umas duas semanas atrás, eu estava com minha namorada em um bar frequentado por universitários, perto da faculdade dela quando me chega um pessoal falando que caiu um avião no Flamboyant (maior shopping da cidade e da região do centro-oeste, segundo dizem). Eu ri, claro. Essas coisas não acontecem. Imagina cair um avião no shopping que minha mãe vai todo sábado. E pior, depois ainda vieram dizer que o cara tinha roubado o avião, tava com a filha dentro, antes tinha jogado a esposa pra fora do carro e mais antes ainda ele tinha estuprado uma menina de 13 anos. Uhum., sei. Agora que você me diz que esse cara era o filho cego do Roberto Carlos e que o avião que ele roubou era o Ed Force One, o avião do Iron Maiden. Há pouco tempo um sujeito tomou um tiro na frente da boate sertaneja. Antes teve um churrascão à la inglesa com os cumprimentos do chef Mohamed. Teve também uma mulher que maltratava uma menina, trancava ela na área de serviço e apertava a língua dela com um alicate, que por acaso morava na frente de onde eu pego o ônibus atualmente pra faculdade. Antes um pouco, teve a Dona Vilma que sequestrou o Pedrinho (que estudava no mesmo colégio que eu) e fez ele acreditar que era a mãe dele, foram pesquisar ela não só tinha pegado o menino, como ela tinha roubado todas as filhas também quando bebê, e sabe-se lá se aquele cachorro era realmente dela. E pra terminar com a enumeração de coisas bizarras, temos o "MyOwnChernobyl", onde os caras acharam um lixo radioativo, pegaram umas pedrinhas brilhantes e saíram distribuindo câncer pela cidade toda. O mais bizarro disso tudo é saber quão próximo essas coisas são. Goiânia não é uma cidade muito grande, e sempre tem um amigo de um amigo seu que conhece alguém envolvido nessas coisas. Mas você pode contra-argumentar: "Ah, em São Paulo essas coisas acontecem todo dia.", mas pô! Goiânia tem 5% da população de São Paulo. Aposto que na Índia nascem 2 pessoas com oito pernas para cada cem milhões de habitantes, e ainda assim teremos muita gente com oito pernas, mas eu estou falando de lugares pequenos! Analisando a situação de maneira mais ampla, podemos dizer que talvez essas coisas bizarras sejam todas frutos da primeira coisa bizarra que aconteceu por aqui, que foi o acidente com o césio. Muito enganado você está pensando que aquilo só trouxe câncer e morte aos goianienses, aquele acidente causou severas cicatrizes na mente das pessoas. Elas pensam que como já comeram omelete de césio, tem a desculpa para fazerem o que quiserem. Não é bem assim que funciona não. Mesmo você tendo um leve resquício de césio no seu sangue que faça com que sua pele brilhe levemente no escuro, isso não é desculpa pra sair por aí roubando avião e jogando em shopping não. Porra, minha mãe poderia estar lá, cara!

Analisando: ESPECIAL.

2009-03-21T09:55:00.000-07:00

Apresento a vocês um "Analisando" Especial. Aí você me pergunta: "Especial por quê"? Especial porque foi minha namorada que sugeriu, especial porque eu fiz um amigo recentemente que realmente gosta disso (e que recentemente eu descobri ser uma celebridade do YouTube) e especial porque eu uso, acho que pela primeira vez, aquela boa e velha regra de usar letras maiúsculas depois de pontos finais. Espero que vocês se divirtam proporcionalmente à vergonha alheia que senti realizando este texto

Com vocês:

ANALISANDO: Jorge Vercilo - Homem-Aranha (Letra e Clipe)

Umas liguinhas, um ninja subindo uma corda, ou descendo e o Jorge Vercilo brincando de elástico, se perdendo e parando de brincar. Deve ter passado a tarde inteira nisso. Se cansa, e vai ver uns rascunhos de quadrinho. Detalhe que passa um trabalhador civil ali subindo um andaime. Desce um ninja, sobe um trabalhador civil. Tá massa até agora. Opa! Um limpador de vidros, e temos o Jorge Vercilo na escada numa pose estranha e começa a cantar. Ele gosta de andar no abismo numa noite VIRIL (WTF?!?!?) saltando entre os edifícios (dá um pulinho pra beirada da sala), será que o limpador de vidros não tá vendo o ninja do lado dele? Eu teria me cagado todo se eu tivesse lá de boa limpando vidro e surgisse um ninja. Sério mesmo. Uma mini animação do esboço do homem-aranha-fake, e o Jorge vercilo viu você em poder de um fugitivo. O Jorge escalando uma parede com a bundinha arrebitada, onde a gravidade certamente não concorda e continua puxando a camiseta dele pra baixo. A câmera vira e ops! Estamos em um set de filmagem, era tudo mentira e temos dois ninjas descansando na beirada da janela. Claquete e outro ninja. Enquanto isso ele te fala que o tal do fugitivo te fez refém nos precipícios (WTF?!?!?!) e que ele se apaixonou a primeira vista. Ele se jogou de onde o céu arranha (e faz um movimento cat woman pra demonstrar que o céu estava sendo arranhado), teias e CINCO NINJAS! Ele te salvou com a teia dele e se apresentou como o Homem-Aranha, "Seu herói", *jogadinhadepescoçoecarinhadesafada*. Agora a parte que ele fala como o herói tem uma vida como de qualquer outro, fazendo compras, arrumando a antena, cuidando do bebê, fazendo uma dancinha que não é maneira de modo algum. Mais ninjas, inclusive usando o andaime do trabalhador civil, o que me faz refletir se ele realmente era um trabalhador civil ou apenas mais um ninja disfarçado. Nunca se sabe o que se esperar de um ninja. Jorge vercilo fazendo um movimento com as mãos como se ninar bebê fosse a coisa mais prazerosa que alguém pode fazer na vida. Agora uma das partes mais constrangedoras. Jorge vercilo na beirada do prédio em pose de homem-aranha, reclamando que tá cansado de deter crime e que ele tem uma idéia melhor, você na teia dele. Por algum motivo ele cita Brasília nisso tudo, avulso. Vemos ele correndo em um beco e abrindo seu sobretudo pra mostrar a camiseta de teia aranha que ele comprou na C&A quando saiu o primeiro filme. Jorginho no meio dumas cordas brancas, falando que está nas suas mão nessa ingênua sedução e que tá preso na sua teia. a cara de "TÔ QUEREEEEEENDO" me faz pensar se ele tá cantando pra Mary Jane ou pro Harry Osborn. Sons indescritíveis pela boca com braços abertos e ele começa a cantar tudo de novo. (pausa dramática) ele brincando de elástico. ele brincando na construção como se fosse aqueles playgrounds. limpador de vidros (deve ser um ninja disfarçado também) e um ninja. ninjas por todos os lados agora. Jorge vercilo faz uma coreografia do tipo "eu fugindo de balas". AHÁ! canto direito vemos o trabalhador civil que agora já sabemos que é um ninja. Jorge vercilo dá uma corrida constrangedora e pula. ninjas, e o Jorge vercilo cai. claquete. Jorge nas teias em mais uma pose constrangedora. falando em poses constrangedoras, temos de novo ele agachado na beirada do prédio usando uma FUCKING BOINA. puta que me pariu. caras e bocas. e OLHEM PRA ELE AJEITANDO A ANTENA DA TV. por que ele faz essa cara de ternura quando está falando de acordar pra ninar bebê? ninguém gosta de acordar de madrugada por causa de bebê. Jorge vercilo entra no beco agora com umas compras e é cercado por uns ninjas. que só querem dar uma olhada mesmo. por algum motivo o último ninja volta pra dar uma conferida, provavelmente um daqueles negócios de "caralho, conheço esse cara de algum lugar. puta que pariu, é o Jorge vercilo". ele realmente precisa ficar fazendo essa cara de safadeeenho e essa jogada de ombros? IRULIULIURULIURU. esboços de animação e ele numa guitarra, visivelmente não é ele que faz os solos da musica. sério, tá ficando chata essa dancinha, vergonha alheia. não dá, se ele fazer essa cara de bicha dando chilique de novo eu paro de ver o clipe aqui. não, cara, não faz isso com as mãos, sério mesmo. beco de novo, um ninja e olha só! o ninja era o próprio Jorge vercilo! ou um irmão gêmeo. isso explicaria o porque dele ter olhado pra conferir quando SE viu na rua, afinal, ninguém ia parar pra ver o Jorge vercilo, né, gente?

então, amigos, o que entendemos? na verdade, esse clipe foi umas das coisas mais constrangedoras que eu já vi na minha vida. o Jorge vercilo mora numa construção que é cercada por ninjas. os pedreiros ignoram o fato de ter alguém morando lá e ter ninjas e continuam seu trabalho. o Jorge vercilo precisa atravessar um beco muito perigoso pra voltar pra casa das compras, já que existem ninjas na cidade toda, num vibe meio Konoha do Naruto e... (silêncio constrangedor). Vamos a letra! segundo a letra nós temos o homem-aranha que anda por aí em noites VIRIS. um dia ele vê alguém que tá sendo mantido refém por um fugitivo da polícia, o homem aranha salva a pessoa e meio que dá em cima dela usando umas cantadas porcas do tipo "eu tô na sua teia" (entendeu? ele é o homem aranha, teia, risos.). sério, vergonha alheia. MUITA.

Pizza de Frango Com Catupiry

2009-03-18T20:02:00.000-07:00

quando eu era pequeno eu meio que tinha essa grande fixação por pizzas de frango com catupiry. acho que fui induzido a isso, vendo que hoje minha mãe só come esse sabor de pizza. lembro de ir na mister pizza do flamboyant (aquele shopping que caiu um avião) e pedir umas pizzas tamanho família ou apenas umas fatias individuais enorme para o meu tamanho, e nunca exitava, era sempre pizza de frango com catupiry. e assim se manteve até que eu virei um adolescente esfomeado que parei de escolher o sabor da pizza e comia o que tinha, o que, como uma consequência disso, me tornei um jovem que aprecia vários sabores de pizza, entre eles, claro, pizzas de frango com catupiry. o problema é que ultimamente eu tenho me decepcionado muito com essa pizza de frango com catupiry. nenhuma que como parece ser boa o suficiente, não tenho certeza se é culpa das pizzarias que frequento ou se é apenas uma daquelas coisas que "não são tão boas quanto eram na nossa infância". sabe aquela sensação que as coisas perderam a qualidade? tipo casseta & planeta? aquilo que você jura que era bom quando você era mais novo e hoje em dia você olha e vê que é uma porcaria? aí a gente nunca temos certeza se sempre foi uma porcaria e a gente era inocente demais pra perceber ou se realmente perdeu qualidade. lógico que isso se aplica ao casseta e planeta, não a pizza, mas acho que vocês entendem do que eu estou falando. então, já tem alguns meses que eu venho reparando nisso, toda vez que eu como uma pizza dessas eu fico com a sensação de que ainda não é o que eu estou procurando. estou "em busca da pizza perfeita", mas não tenho certeza se essa pizza existe realmente ou se é apenas uma coisa idealizada por mim. vai chegar em um momento que eu vou ter que admitir minha derrota e aceitar que talvez a pizza que eu passei minha infância inteira comendo não era tão boa quanto eu imaginava, ou talvez eu encontrarei a tal pizza de frango com catupiry perfeita e poderei continuar comendo de todos os sabores com a consciência de que quando eu precisar de uma pizza de frango com catupiry para me confortar em um dia frio, ela estará lá e tudo que eu preciso fazer é uma ligação que ela vem até mim.